Черный юмор.

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем патр, 19 янв 2017.

  1. патр

    патр Заблокированные

    Регистрация:
    15.09.2009
    Сообщения:
    20.230
    Симпатии:
    548
    Почему йося кобзон не полетел в сирию?
     
  2. патр

    патр Заблокированные

    Регистрация:
    15.09.2009
    Сообщения:
    20.230
    Симпатии:
    548
    Продолжим? Господа и госпожи питерфорума.
     
  3. vovatankyst

    vovatankyst New Member

    Регистрация:
    03.07.2017
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    2
    [​IMG]
    Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

    Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

    — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

    Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

    Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

    Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

    Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

    Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

    Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

    Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

    Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
    Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


    Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
    - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
    - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
    - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
    Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
     
    alex_leto и Cinik нравится это.
  4. l1game1xp1

    l1game1xp1 New Member

    Регистрация:
    15.10.2017
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    ул.Кутузова
    [​IMG]

    Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
    Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

    Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
    - Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

    К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

    *Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

    Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

    Ребенку вылечили зуб(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
    - Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    - с**а!!!


    Приходит домой муж в дровину пьяный:
    - Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
    Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
    Жена:
    - Ну?!?!
    Муж:
    - Концепция изменилась... Я обосрался...

    Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    - Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    - А что писать?
    - Пиши как есть(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
     
    yagazlaya и Cinik нравится это.
  5. AndreyPz

    AndreyPz Заблокированные

    Регистрация:
    09.05.2017
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    Женщина звонит мужу:
    - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался)
     
  6. ILONO4KA

    ILONO4KA New Member

    Регистрация:
    14.11.2017
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Супер.:dance3::dance3::dance3:
     
  7. kuzma75

    kuzma75 Пользователи

    Регистрация:
    13.02.2018
    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Котовск
    В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
    Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
    Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.
    В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
    В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
    Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
     
    Cinik нравится это.
  8. Магдалина

    Магдалина Пользователи

    Регистрация:
    29.09.2017
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    22
    [​IMG]
     
    zolotnik.u нравится это.
  9. Coot-A

    Coot-A Заблокированные

    Регистрация:
    24.05.2016
    Сообщения:
    20.091
    Симпатии:
    6.367
    80964_popUpThumb.jpg
     
    AndreykaSPb нравится это.
  10. Магдалина

    Магдалина Пользователи

    Регистрация:
    29.09.2017
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    22
  11. Coot-A

    Coot-A Заблокированные

    Регистрация:
    24.05.2016
    Сообщения:
    20.091
    Симпатии:
    6.367
  12. Магдалина

    Магдалина Пользователи

    Регистрация:
    29.09.2017
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    22
  13. kuzma75

    kuzma75 Пользователи

    Регистрация:
    13.02.2018
    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Котовск
    То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
    Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар!"
    Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
    Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
     
  14. ksanka_1986

    ksanka_1986 Пользователи

    Регистрация:
    14.02.2018
    Сообщения:
    42
    Симпатии:
    2
    Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
    Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
    Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
    Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
    По обычаю его помиловали.
    Спросили пессимиста о последнем желании.
    Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
    Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
    Он тоже был помилован, согласно обычаю.
    Зануду спрашивают:
    - Твое последнее желание?
    - Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
     
  15. kuzma75

    kuzma75 Пользователи

    Регистрация:
    13.02.2018
    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Котовск
    - Доктор, подарите мне надежду!
    - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

    Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

    - Алло, Иван Петрович дома?
    - Пока да, но венки уже вынесли.
     
  16. kuzma75

    kuzma75 Пользователи

    Регистрация:
    13.02.2018
    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Котовск
    Хирург делает обход в палате:
    - Вас как звать? Вера?! Понятно... Через час у вас операция - ногу отрежем.
    Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
    А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!
     
  17. ksanka_1986

    ksanka_1986 Пользователи

    Регистрация:
    14.02.2018
    Сообщения:
    42
    Симпатии:
    2
    Интервью с директором Горьковского Автозавода:
    - Скажите, чем занимается ваш завод?
    - Мы выпускаем газы.

    - Ты представляешь, мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
    - Позвоночник, наверное.
     
  18. andrey-33

    andrey-33 Заблокированные

    Регистрация:
    24.09.2013
    Сообщения:
    22.385
    Симпатии:
    2.584
    Не знаю, зачем Шнур снял ту фигню. Жуткий дипрессняк но с юмором
     
  19. Радищев

    Радищев Пользователи

    Регистрация:
    04.10.2018
    Сообщения:
    1.564
    Симпатии:
    2.334
  20. Радищев

    Радищев Пользователи

    Регистрация:
    04.10.2018
    Сообщения:
    1.564
    Симпатии:
    2.334

Предыдущие темы