Короткий юмор "Краткость - сестра таланта, но теща гонорара." (с) | страница 8

xxx: самое сложное с утра это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше..

=======

ХХХ: Значит в имени Катя какая-то (не помню фамилию) Фэйсбук заподозрил бота, а вот Ар'рактур тор Ордвист Ш’эонэлл ничо, все нормально, не бот XD

=======

xzx: От вашего кода волосы дыбом встали, аж сидеть неудобно.

=======

xxx: В конце третьей недели заказчик обрадовал

xxx: "У нас _небольшая_ проблема. Мы вам дали не ту ветку исходников."

=======

Ирина: вот как объяснить яндексу, что я уже купила пальто, и билет на самолет Курск-Питер смотрела на всякий случай?

 

- По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое - смотреть нечего стало еще больше!

= Можно еще в интернет поискать что-нибудь неинтересное.

-----------

ааа: Когда смотришь на огнелиса в диспетчере задач винды, он начинает так скрооомненько память обратно отдавать системе...

-----------

лежим с мужем в постели, время 12 ночи.

муж: может сходим пожрем?

я: ты есть хочешь?

муж: нет, блин, походить

----------

xxx: В прошлой жызни я был тюленем )))

xxx: Да и в этой ничего не поменялось...

-----------

- Вот почему зомби апокалипсис начинается с больниц?

- начинается он везде

- просто на почте и в банках зомби сначала стоят очереди, а потом им съедают мозг

 

Свитер - это тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

---

Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

---

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок.

---

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

---

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

 

когда одна осталась пуля

а ты врагами окружен

стреляй последней пулей в солнце

и уходи пока темно

когда земную жизнь окончу

попробую еще разок

но уровень возьму сложнее

камбоджа семьдесят шестой

на берегу у чёрной речки

когда приехал наше всё

уже стояло наше нечто

и заряжало кое что

а на войне в часы затишья

когда не видит политрук

солдаты потихоньку гладят

противотанковых ежей

 

XXX: О че откопал в сети: Конкурс новогоднего детского рисунка "Новый год пришел в поволжскую шинную компанию"

===========

xxx: в windows 8.1 вернули пуск

xxx: с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

===========

 

Ты чего такая весёлая?

- Песня заела одна))

- Какая?

- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

---

Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

---

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...

- Все, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

---

Если мужчина пригласил на тортик с чаем,

значит ты и без водки красивая.

---

Перед встречей девушка спрашивает парня:

- Как я тебя узнаю?

-Я буду в черной шапке, джинсах и синей рубашке, рост примерно 180, вес 74

-Хорошо, тогда я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

 

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротвореня Данунах )))))

- Я сегодня не выспался.

- А причина?

- Причина тоже не выспалась.

 

С хабра:

DLag:

Смысл статьи:

Давайте сравним вертолет и подводную лодку.

А именно измерим их длину и скажем что самокат быстрее летает в гелии.

=============

xxx: я забыла предупредить, чтобы ты игнорировал мои сообщения, отправленные после 22.00

yyy: ты превращаешься в тыкву?

=============

xxx: Опоздал на работу, получил от начальницы. А все потому, что все живут по мировому времени, а я по микроволновке...

=============

xxx: знал человека, он коллекцию держал

xxx: копию винды делаешь, вирус запускаешь, и он как в банке там

xxx: потом в архивчик и на полочку

 

xxx: Я все на твои фотки смотрю

xxx: Почему там так пустынно?

xxx: Как будто все вымерли

yyy: Потому что это Финляндия, лол) Тут всегда так)

------------------------

xxx: в конце вопросов обычно ставят вопросительный знак, или я что-то путаю?

yyy: ты перепутал ресурс

xxx: а на этом ресурсе какие знаки препинания нужно ставить? я готов на любые, хотите вот двоеточие зафигачу:

------------------------

- В выходные дни мне можно дозвониться только по моему третьему номеру, но знают его только те, кто меня не беспокоит в течение недели по первому и второму.

------------------------

Сижу на работе. Рядом болтают 2 коллеги - незамужние девушки (Д1 и Д2). Д1 жалуется на жизнь:

Д1: ...и вообще почему-то все не так.

Д2: Как не так?

Д1: Ну все через одно место...

Д2: А тебе как надо?

Д1: Нууу... Через другое место.

------------------------

- Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха

------------------------

- Слово "унисекс" придумали женщины, чтобы отбирать и носить понравившиеся вещи у своих мужей...

------------------------

 

ОДНОСТИШЬЯ.

Ликуй, народ: Мавроди снова с нами!

Графу «За всех» пока вводить не стали…

"СУЛГУНИ!" - наш ответ на "ЧИ-И-ИЗ".

Я верила в него, как в перестройку...

Уж я бы Родину так дёшево не продал!

Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж...

Лез целоваться под предлогом тантры...

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

Сложно выразить это без мата!

Как важно оборвать стихотворе...

 

Каждый день окружающие доказывают, что жизнь без мозга реальна.

 

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд).........а дверь не заперта.........)))))

— Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привел, батя начал материться!))))

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь...

 

Любимой дарят розы, а нелюбимой - алименты.?

 

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

 

в прохладном морге безмятежно

дезинфицирую ножи

лишь раздражают чьито вопли

я жив

© Olegoфрен

 

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

- Вот, б#я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

 

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

 

Мои собственноручно когда-то (давным-давно) придуманные фразы.

1.Муж проклинал в сердцах командировку - рога в дверной проём не пролезали!

2.Вся водка выпита... вина осталась капля... пора решать: кого пошлём за "Клинским"?

3.Пардон, мадам, я вновь вас покидаю... не все полезны йогурты, однако!

4.-Бабуся, сдачу в евро не хотите ль?

-У нас в деревне доллар в обороте!

5. Какой дурак тот "Ариэль" придумал?! Ты отбелила всю мою заначку!

6. Вновь "Кити-кет"! Не слишком ли шикарно? Нам "Вискаса" хватило б на закуску...

 

В День Святого Валентина приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят.

Бык спрашивает её: - Ну и откуда мы такие счастливые?

Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда.

 

(звонок подруге)-Ты своему сыну математику на завтра сделала? -Ага..... -Дай списать.))))))))))