Короткий юмор "Краткость - сестра таланта, но теща гонорара." (с)

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

...

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

...

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?))

- Да, примерно это я и имела в виду...

...

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 90000-100000, отпуск 99 дней -

Звоните! Будем искать вместе.

 

а мне недавно понравился....

Объявление в газете: "Требуется юрист. Испытательный срок пройдет тот, кто по закону сможет уволить действующего юриста"

 

Как обманчива природа-сказал ежик, слезая с кактуса.

 

Армейский словарь: "Кот - группа костей обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающийся по местности под действием голода"

...

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

...

Иван приходит к царю:

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

- Да, вот рука принцессы...

...

Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

...

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 

Покупайте собак- это как раз тот случай когда получаешь настоящую любовь за деньги.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.

На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

- Простите, уважаемый...

- Петр я.

- А что за этими воротами?

- Рай.

- А с собакой можно?

- Конечно!

- А там, раньше, что за врата?

- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Мужчинам ноги нужны чтобы ходить, а женщинам – чтобы показывать.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

 

Не хотел я в эту тему влезать, но пожалуй :

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

 

Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!

...

- Алло! Это секс по телефону?

- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

...

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

...

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение..

...

Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.

...

- Дорогой! А спина почему исцарапана??!!

- Я идти не мог... меня орёл принес!

...

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...

 

Кстати о военных -

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

 

- Вставьте пропущенное слово из 4-х букв: "....есть - ума не надо"

- Гугл?

***

Успешно прошедшим бесплатный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам себе сделал сертификат!

****

Сейчас многие проводят больше времени на сайте "Одноклассники", чем в своё время в школе.

***

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит и когда он не прозвенел

 

По прилету на Таити не таите тёти тити, нету повода таить на Таити тётям тить.

...

Привет! Я - пмс. Мне кажется, тебе скучно, так что давай-ка ты будешь постоянно хотеть жрать, поругаешься с друзьями и прорыдаешь в подушку.

...

Выходи чудище поганое, биться будем!

- Мужчина зайдите в соседнюю кабинку, здесь занято!

...

Дорогая, ювелирный был закрыт... Я купил тебе йогурт.

...

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...

Но и оно почему-то не завелось...

...

—Откуда вы родом?

—Из Питера.

—Сейчас все из Питера, конкретнее.

— Бишкек

 

Водка Аватар -учись управлять синим телом.

 

Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее.

Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

«Если ты откажешь мне, я умру!» - сказал он. Она отказала. Через шестьдесят восемь лет он умер.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Самый главный недостаток ума есть его отсутствие.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Засада - это что-то вроде сюрприза.

Везде есть место изяществу. Даже тревога может быть воздушной.

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное точно попасть в челюсть.

Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.

Выписка из протокола осмотра места происшествия: 'Труп является гражданином России. Других повреждений на теле не обнаружено'.

Ем яблоко и вот только сейчас понял что это апельсин... А я еще думал, почему оно такое горькое снаружи…

Люди, берегите землю! Вам в ней ещё лежать и лежать…

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

... И каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую Бета-Джульетту...

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Экономический рост - это как планета Плутон, которую никто никогда не видел, но ее существование доказывается при помощи сложных математических вычислений.

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в Опере".

Вот крашусь и думаю: а ведь в фотошопе все можно было бы сделать гораздо проще…

- Уезжал на дачу. Две недели без инета, плеера и компа. На четвертый день в голове появились голоса.

- Глюки?

- Хуже. Мысли.

Оказываеться любой ужастик в 1.5 перемотке преврашаеться в комедию…

Понедельник. По карнизу топают воробьи... Жду пока подействует цитрамон.

Известно, что электрические чайники очень часто ломаются от накипи на нагревающем диске. Если при каждом заваривании чая добавлять в чайник Calgon, в какой пропорции это продлит жизнь моего чайника и урежет мою?

 

Вот, содрал откудова-то.

=====

Фразы с форумов о сексе

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний

 

Маам я есть хочу!

Ну разбей себе два яйца

Мне может быть себе еще и руку сломать,што бы ты меня покормила ?

 

Большинство благих намерений заканчивается благим матом..

...

Вся жизнь проходит между "пофиг" и "стыдно". И это стыдно. Хотя... пофиг.

...

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка. Баб приводит, пиво пьет - замечательно живет.

...

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется…

...

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

...

Прежде чем принять решение, нужно хорошенько все обдумать, взвесить.. к черту, нажрись и импровизируй.

...

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!"А сам всё откладываешь на завтра, на завтра...

...

- Что вы будете делать, когда придет конец света...

- Мы в России живем, он сюда не придет,... он отсюда выйдет...

...

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...

- А без меня и не надо...

...

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках.

К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

...

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :

— Вот захочешь обосраться, а некуда...

...

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

...

Я, конечно, не гинеколог... но, посмотреть могу!

...

У врачей сейчас тяжкие времена - пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут всякую фигню.

...

Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.

...

Рано ещё блистать своим мозгом. Я ещё не проломил Вам череп.

...

Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю... а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.

 

Зайку бросила хозяйка, и БОМЖом остался зайка, прописатся он не смог, и в КПЗ ему почки опустили...

Кто медведям лапы рвёт?

Зайчиков под дождь суёт?

Танин мячик бросил в речку?

Поломал быку дощещку?

Мы то знаем это кто!!

Это Агния Барто!!!

 

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.

 

Порой бывает так тоскливо,

Что даже чай не лезет в глотку,

А помогает только пиво,

Которым запиваешь водку.

 

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток выпивает внук перед дискотекой.

Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

- Алло, это сварщики?

- Да!

- Зашибись! Сварите мне вареников!

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?

- Сколько грамм?

- А это не боулинг?

 

Дорогие девушки! У вас выпадают волосы? Желтые зубы? Морщинки вокруг глаз?

Приходите к нам, у нас темно и мы пьяные!

...

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

...

Объявление:

"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "