Все что вызывает смех и улыбку - сюда! Посмеёмся... | страница 22

А бывает и так:

 

del

 

"Вот оно как, Петрович!?"(с) Как нада затачивать сверло по металлу ))

 

Ну, мало ли, как-така нужда возникнет...
Есть сверло по металлу, а требуется - под дереву; берём то, которое затупилось, и пере-затачиваем...

 

...

 

((Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь))

 

Кот мечтает видимо благословить пёсика, а тот ну никак

 

23 миллиона просмотров у кота, считающего себя собакой
Слава Котикам!

 

Давайте про что-нибудь хорошее. Про говно, например.
Котик наш, Моисей Абрамыч, когда какает, то делает это максимально ответственно и сосредоточенно. Какать для него это как сдавать экзамен по высшей математике вроде учил, но скорее всего не сдам. Он во время дефекации до крайности напряжён, прямо как струна в пианино и передними лапами всегда немного себе помогает, как бы отталкиваясь. Из-за этой, прямо скажем, пагубной особенности, регулярно корма его выпирает за пределы лотка и сброс каловых масс происходит на пол. Ну что поделать, таков кот и иного не дал нам господь.

И вот ситуация приключилась на днях. Ближе к часам пяти утра (хотя какое это к чёрту утро, я понять до сих пор не могу, утро это хотя бы десять часов) животное наше пошло в туалет.
Все спят, а он опорожняет кишечник. Имеет право. И получается, как потом стало известно следствию, некий казус. А именно — основная часть выкакиваемого получилась густой, порционной, аккуратно оформленной в тугие котяшки, а последний блин оказался натурально жидким блином, капнувшим, в силу описанных выше особенностей сранья на кафель.
Моисей Абрамыч, разумеется, наступил в насраннное, испугался, упал, обмазался, и, обезумев от происходящего с воем бросился наутёк.
Квартира у нас не так чтобы очень мала, но для забегов перемазанных калом котов приспособлена откровенно признаюсь плохо. Вообще никак не пригодна для такого. Поэтому, изговнённое животное, оставляя мерзкие отпечатки на ламинате, пролетело через нашу комнату, и, ища спасения, кинулось туда, где на зарядке мирно дремал, мигая синеньким индикатором, робот-пылесос, которого, к слову Моисей Абрамыч опасается никак не меньше говна на собственной шёрстке.

В темноте и панике на пылесос было напрыгнуто и нажато, от чего последний включился и принялся исполнять свою основную задачу — ползать и сосать. Услыхав механические завывания роботизированного помощника, котик окончательно утратил контроль над ситуацией и по шторе залез на гардину, где и принялся аналогично пылесосу, но в несколько иной тональности громко выть, сообщая всем желающим о своём бедственном положении.

А мне снится сон, что я красноармеец в окопе, и на меня прёт фашистский танк и почему-то очень сильно пахнет говном, просто удушающе. И сирены воют тревожно и сердце так и бахает в висках! Просыпаюсь, а жена уже не спит, тычет мне в бок локтем и кричит, что кажется пылесос сам включился и, судя по всему, привёз нам откуда-то говна, сделай с ним что-нибудь.
Легко сказать! Пылесос привёз говна, а я — сделай!

Встали, включили свет, узрели истинные масштабы разрушений, сняли Моисея Абрамыча с гардины, вымыли и его, и полы. Занавески сняли в стирку. Пылесос протёрли тряпочкой.
Решили, что ложится опять — уже бессмысленно, пошли как-то завтракать и встречать очередной день не особо осмысленного существования, лишённого всякой цели.
А вы как поживаете?

 

Перебудила всех соседей своим хохотом.

 

Ага, я тоже хохотала. Так документально описано, что легко представляется как оно былО

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в сексшопе купил тебе робота.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю. Даже с роботом!
- Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни: «Лёлик, ко мне!» - и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на Лёлика. Может, попробовать?»
- Лёлик, ко мне!
Лёлик включается. Восемь часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы... И не знает, как выключить. Измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает улицу.
- Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни:
«Лёлик, ко мне!»
Михалыч, недолго думая:
- Лёлик, ко мне!
...Проходит полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где все?
Михалыч:
- Тихо, блин... Я не знаю, где все, но Лёлик где-то рядом!