Политические анекдоты про Путина и не только...

Наш президент

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце значит, где-то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "х**", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз онкологических заболеваний.

Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребенок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

А если Путин улыбается шире обычного рождается двойня.

К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой.

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

Путин читает это и счастливо улыбается.

Может кто и читал это уже, извиняйте

 

Путин он-лайн:

— Только что через Интернет пришел хороший вопрос:

«А не в лом тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?». Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой- то) Иванову Сергею Иванычу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ в лом!

 

Ох,блииин....ржу

 

я ещё из этого цикла люблю)))

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

)))))))))))

 

Президента РФ Дмитрий Медведев заявил о том, что Россия рассчитывает на то, что в Египте в ближайшее время возобновятся демократические процессы, для чего будут использованы все легитимные избирательные процедуры ...

 

Ну ты дал.РЖАЛ ДОЛГО.

 

Жираф большой, ему видней ©

 

«Таким образом, России следует воспользоваться опытом послевоенного восстановления Германии с акцентом на развитие крупных государственных предприятий в важнейших отраслях. Контроль над топливно-энергетическим сектором страны следует использовать для возвращения России статуса мировой державы. Столь же важное значение имеет и обрабатывающая промышленность. Только жесткий контроль над общемировыми поставками автомобилей «Лада» позволит нам вернуть уважение международного сообщества.

Необходимо вернуть государству важнейшие активы, попавшие в руки «баронов-разбойников». В данном случае особую ценность имеет опыт Германии в межвоенный период. Олигархи, готовые играть по правилам, могут сохранить за собой состояние в 13 миллиардов долларов, получить пост губернатора одного из субъектов федерации и выбрать себе футбольный клуб по вкусу. Вместе с тем, если кто-то из них поведет себя неподобающим образом, например, начнет финансировать оппозицию, активы такого олигарха конфискуются, а сам он получает в доверительное управление камеру размером 2,5 на 3 метра в Сибири.

Россия должна поддерживать свою репутацию страны, благоприятствующей бизнесу, пусть даже это и потребует изменения маркетинговой стратегии в отношении иностранных инвесторов. Если прежде мы делали упор на такие преимущества российского рынка, как дешевизна рабочей силы и возможность получения высоких прибылей, то теперь следует подчеркивать тот факт, что инвесторы получат возможность конструктивного сотрудничества с властями: ради налаживания регулярного сотрудничества мы готовы пойти даже на такой шаг, как включение представителей кремлевской администрации в советы директоров упомянутых компаний-инвесторов. Кроме того, мы готовы закупать их продукцию по ценам, которые они не посмеют оспаривать.

Почти такой же важной задачей, как восстановление нашего статуса на международной арене, представляется и его восстановление внутри страны. Утрата бывших советских республик, конечно, нанесла удар по нашему престижу, но пока они остаются в руках жестоких и продажных плутократов, за нашу сферу влияния, по крайней мере, можно не беспокоиться.

К сожалению, эти режимы подвергаются давлению со стороны так называемых демократических элементов — настолько радикальных, что они выступают даже против политических убийств. Следовательно, нам необходимо проявлять бдительность в отношении деструктивных сил, таких, как парламент с реальными полномочиями и неправительственные организации, исповедующие экстремистские идеи свободы слова или подотчетности властей перед обществом. Необходимо восстановить символы нашей национальной гордости, утраченные в период крушения коммунистического строя.

Неужели мы действительно хотим стереть из памяти народной образ Железного Феликса, любимого основателя нашей тайной полиции, — человека, который жестко искоренял не только преступность и ее причины, но и людей, которые в какой-то момент — этого нельзя исключить — могли стать причиной преступления? Возвращение его памятника на площадь перед штаб-квартирой тайной полиции недвусмысленно даст понять всем, что Россия поднимается с колен. Уважаемым оппонентам, не согласным с этими тезисами, предлагаю высказать свои соображения и ответить по всей строгости закона».

Это английский юмор...

кто не верит идите по ссылке (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

прикольная реклама

 

Одна из курьезных ошибок Маркса состоит в том, что нигде в мире пролетарии, победившие они или угнетаемые, не хотят быть пролетариями

 

Дресс-код

 

Для этого надо им женщин во власть. Но они дуры не хотят работать..

 

Свежачёк-с:

Лукашенко отреагировал на запрет американцев на въезд белорусским чиновникам в Америку:

" Это акт агрессии против Белоруссии и России"...

 

При Лужкове — тотальная точечная застройка.

При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка.

Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал»

 

Азера мэром в Маскве пора ставить, дружба народов.

 

Чего так мелко?

Бери уж глобально "Кобу на престол всея Руси"!

 

перед продажей цыгане хилой кляче вдувают сзади, а хилому мужичку правительство дует в уши

 

Загадка.

Один крокодил летит на север другой крокодил летит направо.Сколько стоит пьяный ежик если медведь живет во Владивостоке?

Ответ: Зачем мне холодильник если я не курю?