Глупые вопросы а у меня действительно глупый-преглупый вопрос... | страница 2

Мы не говорили))) но вообще таки да, чистюли. Типа и на старуху бываед проруха, и все такое))

 

На моем любимом форуме ВуменРу два года назад была тема "Стыдобы своей врагу не пожелаю", там девушка поделилась, что однажды ее не спасли прокладки и она ходила ничего не замечая пол-дня.

В утешение ей другие форумчанки накидали своих историй - да каких - весь форум ржал. Эти истории потом пересылались, цитировались на других форумах и до сих пор встречаются иногда..

Привожу выдержки:

Один раз поехала к подруге на новоселье. А квартира в 9ти этажном доме с лифтом. Зашла в лифт а за мной мужик. как двери закрылись он давай с меня одежду рвать. Я перепугалась и понос меня от страха прошиб. Ну я и обос****ь. Сама на него накинулась и зубами вцепилась. Он орет, что я дура ненормальная и жмет на кнопки, чтоб лифт остановился. Короче выскочил он. Прихожу к подруге ( всю трясет от шока ), а там гостей - куча. Ну я подарок отдала и в ванную-туалет - постирать трусы и жопу помыть. По-ходу еще поср**а. А дом-то новый! Воды нет.Пришлось подругу звать, рассказывать, а она мужа позвала т.к. он должен был воды из кухни принести. А мне стыдно! Воняет и унитаз обос**н. Вот так.

Одна её знакомая шла по улице, ну и приспичило (понос кароче напал). А деться некуда. Еще тогда не было кабинок синеньких, да и если бы они были, прихватило ее не около метро, а где то во дворах не в её районе. Да еще светло было. Мечется она по двору, ищет кустик, а ничего нет!!! Потом вдруг увидела вход в подвал (ну есть дверцы в домах, там подвальные помещения). Спустилась она туда. Страха не было, а было горячее желание пос...ть. В подвале темно. Она значит пристроилась, сделала свое дело, радостная собралась уже вытираться (видать бумажка была) и вдруг чувствует, её кто-то за попу трогает. Она офигела от страха. Оказалось что там бомж спал, пьяный. Она прям на него и сделала свое дело )) Думаю, ему было не совсем приятно ))) Я бы сказала, что совсем неприятно (несмотря на то что он бомж и привык ко всему )

Подруга рассказывала.В те времена ,когда жвачки были дефицитом-брат привез из германии(служил).Едет,значит она в автобусе и жует.Все смотрят да еще пальцем показывают.Ну она гордо голову задрала и еще интенсивней жует.А когда выходила из автобуса,ей какой-то мужик говорит:Девушка,у вас колготки висят из-за шиворота.Короче,когда одевала пальто,видимо сильно им размахнулась и зацепила колготки,которые сушились на веревке в коридоре.Так и ехала

а меня один раз любовник закрыл в своем офисе, чтоб не сбежала, я ему написала в вазу , где были цветы, а больше некуда было, а меня как прорвало, а ему на юбилей шикарный букет подарили))),

Как-то поехала на охоту в горы со своим любовником ( а он очень большой приколист ) и его новыми друзьями - партнерами. Я оказалась одной женщиной среди мужчин. Утром естественно первое желание - в туалет. Я туда, а там уже до меня кто-то побывал, я сюда, та же история - заминированно. Короче с трудом отыскала укромное чистое местечко и покакала. Просыпается мой любимый и прямиком в ту же сторону что и я. Возвращается ( а к тому моменту все уже проснулись и собрались вместе позавтракать ) и при всех говорит мне : "Светлана Анатольевна, это случайно не вы там кучу навалили? Я поначалу подумал, что только медведь может столько насрать, а как пригляделся и увидел в говне непереваренную кукурузу ( я вечером ела кукурузу варенную ), так сразу понял, что это ваша работа". Мужики от смеха по земле катались от смеха, а я не знала как им в глаза смотреть, ведь куча не такая уж и большая была.

Девчонки, а у меня перед мужем казус вышел, до сих пор вместе смеемся, хотя прошло уже больше 2-х лет. Как-то занимаемся любовью, и во время очень яркого оргазма у меня вырывается очень громкий стон .... и одновременно очень громкий ПУУУУУУК. Мой муж человек с юмором, и говорит "Ничего себе оргазм - орёшь в два горла!" До сих пор говорит, что ни одна женщина с ним так не кончала. А у меня чувства стыда не было - только давилась от смеха! Вот так. А я, кстати, тоже на работе. И вспомнив всё это заржала в голос, на меня все сидят и смотрят как на дуру. Хи-Хи.

Как-то купили с подругой чулки финдибоберные,напялили их, намакияжились и поехали с 2мя знакомыми отдыхать к одному из них домой, а я еще и колготки с собой взяла на случай если чулки порвуться. Одела сильно декальтированную кофточку, а в лифчик подложила: носки в одну чашечку и трусы в другую чтоб сиськи из выреза вываливались,спецвкладыши из геля не нашла - времени не было , да и никакого интима не намечалось.Просто хотелось выглядеть на уровне. Короче приехали, пили пиво, курили, общались как обычно. Тут я чувствую что-то подмерзать начала. Пошла в ванную, надела колготки ( телесные ), а сверху опять чулки натянула ( черные ). Когда садилась они красиво в разрез платья виднелись. Да и хотелась перед мальчиками чулочки зарисовать. Короче сидели допозна и тут один из знакомых падает на колени и пытается объясниться мне в любви обнимая меня за ноги и пытаясь запустить свою руку мне под платье. Я вроде и не против, но тут с ужасом вспоминаю, что чулки-то на колготки одеты! И начинаю всячески уворачиваться от него и поднимать с пола. Подняла. Чтоб отвлечь его руки от моих ног начинаю целовать и он распалясь медленно засовывает свою руку в мой лифчик и начинает ласкать меня. Я уже забыла про все на свете и тут чувствую как он отстраняется от меня и в недоумении держит в руке трусы и носки. Вот это-то была полная ж*па. Мда.

Я с уже известным вам дядей каждую неделю ходили в кабак - отдохнуть. Я всегда одевала колготки у которых верхняя часть сделана трусикамии так что трусы не носила. И вот в очередной раз собираясь в ресторан я вижу, что все колготки рванные и нет времени покупать другие. Я бегу к соседке и беру у нее обыкновенные колготки без всяких наворотов. Пришлось одеть под них труханы. Короче, в самый разгар пьяного веселья в ресторане я бегу в туалет, стягиваю колготки и с блаженством писаю.Встаю и не могу понять в чем дело ( пьяная в дым ) по ногам течет что-то. Я опускаю глаза и вижу, что стою в обосанных трусах (привыкла, что под колготки трусы не надевала ). Из туалета вышла с голой жо**й , а трусы и колготки слила в унитаз т.к в этом ресторане нас все знали и на тот момент там кроме нас никого не было, могли понять кто колготушки обделал..

А я однажды жутко опозорилась в аэропорту. У меня все зарубежные поездки почему-то пьянкой начинаются и заканчиваются. В тот раз не исключение было. Значицца я вся такая нетрезвая в аэропорту милого, чистого европейского города. Паспортный контроль, я чую мне бы в туалет. Подруги-друзья в сторонку отошли, а я рванула искать уединенное местечко. Время позднее, рейсов мало. Тока русские с нашего рейса практицки и тусят. Захожу в туалет, ловлю кайф, и вдруг чувствую, что жидкость как-то странно себя ведет, брызжет сильно, но остановиться уже не могу. Стою в луже просто, оборачиваюсь и офигеваю - я крышку поднять забыла! Картина просто сюр, вокруг лужа, брюки мокрые, а запах........Выхожу в жутком состоянии , а тут еще толпа соотечественниц вваливает. Короче, картина маслом - за мной лужа, брюки улет какие, их в унитаз не спустишь и с голым задом не пойдешь.Народ меня потом в самолете рассматривал. А мне уже пофиг было.

1-е сентября. 7 класс (точно не помню, по-моему 7 или 8). За первой партой сидит новенький. Где-то на галерки сидят две подруги (мои бывшие одноклассницы), трепятся по-черному. И понимают, что если и дальше будут ржать, то учительница не выдержит. Они друг другу грят, а давай играть в "ж..пу негра, отзовись" (те, кто не знает, это тупейшая детская затея, когда первый, кто скажет слово - ж...па негра). Ну вот они значит заткнулись и молчат. А в это время секунд через 30 после того как они друг другу сказали что хватит трепацца, давай в негра играть, новенький мальчик кааак пукнет на весь класс. Ржали все (ну что взять с малолетних дураков), но те две подруги ржали громче всех. А мальчик перешел в другой класс

Ха, ха, а я вот однажды в полном метро красными трусиками стрингами сопли себе вытирала. Чувсвую, что сейчас чихну, руку в карман, и первое что было в кармане выхватила, чтобы чихнуть. Конечно ничего не заметила, пока на глазах у широкой публики не развернула, то, куда чихала. Ой и обалдела то сама.... Только не спрашивайте народ, откуда у меня трусики в кармане были.

А еще когда-то сотрудница рассказала историю.Дело было очень давно ,наверно,в 50-е или 60-е годы.Барышни тогда носили трусы такие большие шелковые.Какая-то ее знакомая пошла на свидание с молодым человеком.Ну,всепомните,нравы тогда были строгие,не такие как сейчас,девушки стеснительные в основной своей массе.Молодой человек был военным.Восресенье,лето,у военного парадная форма,строгая выправка,идут по центральной улице.Все очень чинно.И тут у нее лопнула резинка в трусах,и трусы просто соскользнули на землю.Парень не растерялся,с каменным лицом подхватил их,и в карман.Во дела!!Представляю состояние этой девушки,на первом-то свидании.

Тоже история из прошлых времен. Помните, раньше в автобусах были кассы, куда клали мелочь, потом крутили ручку, и высовывалась лента с билетиками? Причем передавали мелочь тому пассажиру, кто около кассы стоял. Стоит около кассы молодой человек со своей барышней. Ему в ладонь пассажиры ссыпали свои деньги, он стал их сувать в дырку, но день рассыпались. Он нагибается за ними и вдруг как пукнул.. Покраснел. (ведь мало того, что конфуз был прилюдный, да еще и с девушкой ведь он был). Но люди добрые сделали вид, что ничего не произошло и вроде все устоканилось. Но минут через 5 мужик подвыпивший, который сидел рядом, говорит этому сконфуженному юноше: "Эй ты, п.е.р.д.у.н. вон еще 10 копеек валяется"

А вот свидетелем чего я стала в детстве. Едем со старшей двоюродной сестрой в троллейбусе. Мне лет 10-12, она - на два года старше. И тут какой-то сильный запах. Удивлённо оглядываемся, но причину запаха найти не можем. Сестра начинает затыкать нос, фукать... Я же, начитавшись всяких книжек про Великую Отечественную, на весь троллейбус говорю ей: "Терпи, сестра, терпи! Люди в войну не такое терпели!" И тут на остановке поднимается сидевший неподалёку от нас мужик лет 50 и выходит. На сиденье - кашица, а на его светло-серых брюках - огромное вонючее пятно цвета уже недетской неожиданности. Ну не дотерпел человек...;-) Так вот почему-то тогда стало стыдно мне, за мои громкие комментарии...

Сидели мы как то с другом моим у меня дома. И мама моя тоже была дома. Потом она встала и говорит, ну ладно, я пошла. Ну мы с другом момент и упустили, только и услышали, что она дверью хлопнула. И тут повело нас друг друга полюбить, и полюбили, громко, с охами вздохами, так, что стены тряслись. Моя мама прерывать нас не стала, и выждав момент, когда мы закончим, вышла из ванной комнаты, которая от места нашей оргии в двух метрах была.... ох и стыдно было.... Она только и спросила, мол от этого ничего не случиться. На что, мой друг запихивая себе в рот горсть винограда жуя ответил, да нет, он же спелый уже...

А у моего бывшего мужа мать была очень такая вся из себя ханжа, слово ж.о.п.а и все такое прочее ваще не приозносила. А мы в субботу с ним проснулись и думали что она уехала на дачу. Ну сначала мы стали выяснять отношения и ревновать друг друга. Он мне: "Ах ты такая разэдакая, ты на моего друга косилась, трахацца с ним хочешь и т.д. и т.п." Я ему в том же духе. Причем естессно с матом. Потом помирились. И пошел он в туалет покакать. А я в ванной стою и пою дурным голосом, мол Ёжик (я его так называла) с.р.ё.т, ежик с.р.е.т, ежик миленький мой с.р.е.т. Мало того что ьтакую фигню пою, так еще и дурным голосом. Ну а потом оказалось, что маманя его в комнате была в своей (а у него квартира бывшая коммуналка, большая. Так что неудивительно что мы ее не заметили сразу). Свекровь моя бывшая мало того что услышала мое неземное пение, так еще и узнала много нового обо мне и моих поклонниках_____ Через месяцев 8 мы развелись, но это совсем уже другая история

а мой папа рассказывал моей маме(а я подслушала), как однажды(ДЕЛО БЫЛО В 60-Е ГОДЫ) на работу у них в отдел опоздала одна дама - вбежала запыхавшись, неумытая, расстрепанная(была здоооровеннаая такая бабища лет 45-ти). И когда она торопливо стала снимать пальто, то все застыли в изумлении - на ней были надеты розовые застиранные панталоны и блузка. А юбку она забыла одеть! Кто-то тихо сказал ей - "Ольга Петровна, а почему вы не в галстуке?" Моему папе почему-то запомнился желтый серёдыш её панталон.

мне подруга рассказывала - она гостила у бабушки в деревне в 13 лет и у неё пошли месячные 1 раз. Никаких прокладок не было, тогда она взяла тооолстую книжку работ Ленина, открыла её и села...голой попой. Как только несколько страниц промокало - она переворачивала на чистые листы и сидела так дальше. Так за 3 дня она "прочитала" почти все труды великого вождя.

Здрасьте! Я вчера ходила выгуливать собаку, заодно прихватила с собой маму и петарду (чтоб взорвать ее, естественно!). Так вот- мы не ожидали, что петарда будет такой эээ... очень уж она грозно стреляла. Как на поле боя, блин. Когда мы поняли, что запахло жареным, мама крикнула "уходим!", ну мы и побежали. Мы бежим- бежим, а в небе взрываются многочисленные огни и ужасный шум, а мы все бежим и бежим, как в крутом боевике... Мне показалось, что мы бежали вечность. Оказалось, что от силы десять шагов пробежали.А собака очень уж резво бежала и фактически тащила меня за собой. Я почему-то не утерпела, и, простите, обдудонилась прям в джинсы. Стою, ссу, и не могу остановиться-даже кайф какой-то словила. Потом, правда, стало стыдно- 19 лет все же, ссаться негоже. Потом спросила у мамы- не видно ли пятна на джинсах? Она посветила фонариком и сказала, что мои джинсы тем хороши, что ссаться в них можно, сколько душа запросит- они все такие разноцветные... Тут темнее, там светлее. Короче я обоссалась впервые за 12 лет (последний раз я это сделала в 7. позорно надула в постель по причине того, что было лень вставатьночью) Еще одна история- но на сей раз при многочисленной аудитории. 3 класс. Я опоздала в школу. А нам училка еще с вечера сказала, что надо принести пластилин. А я опоздала чего-то. Захожу- все сидят, пыхтят, лепят. Ну и я, значится, присоеднилась с детишкам (хорошо, хоть не урвала за опоздание). И вдруг в один прекрасный момент я понимаю, что хочу пернуть и чихнуть. И не знаю, что делать. По опыту- то я знаю, что если пернешь- то и чихнешь стопроцентно, а если чихнешь- то уж будь уверена- бзднешь. Ну я решила чихнуть- авось пронесет? Ни фига! Чихнула я тихо-тихо, никто и не услышал, зато ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ пердеж слышали все! До сих пор помню круглые глаза учительницы. Все зашушукались, бросили свои изделия из пластилина и давай обсуждать самую горячую новость "кто пернул?!". Я, естественно, тоже замозмущалась- ишь ты, разгар урока, все тут сидим, сосредоточенные,

\\\\\\\\\\\еще в советские времена, я сижу в УВИРе на бывшей площади Ногина, может кто помнит , что центральное отделение находилось в джуткой жопе в Колпаковом переулке, короче загранпаспорт получать, все сидят не бздят не дышат боятся лишние слово сказать, вдруг входит такая дэушка в чернобурке до пят это щас как здрасьте а в 86 году была роскошь неописуемая с ней девочка тоже разодетая в цветной комбез, ну может кто помнит, что не только цветныч, простых было не достать вот сидят такие важные девочка газету взяла со стола и спрашивает мама это Горбачев мама говорит да умница, а девчушке года 3, мама а это Рейган мама о молодец, все так чинно благородно, я сижу м думаю вот дети то пошли умники, вдруг доча маме на весь УВИР: мама долго мы здечь сидеть будем я ссать хочу ,ну и я захотела.

Не мое,в интернете наткнулась,в поддержании темы:Ехал я на важную встречу, торопился, так как проспал по причине пьянки накануне. Чую, что-то идти мешает, задрал ногу, а из штанины торчит клок какой-то, присмотрелся, трусы-семейники, пришлось другой ногой наступать на них, что бы отцепиться(а их еще через ботинок просунуть надо), и продолжать путь, как ни в чем не бывало, с гордо поднятой головой. Это я так удачно разделся вечером, бл..

Могу еще ужасный позор из своей жизни рассказать, что б Вам полегчао, что б поняли, что "позорики" происходят со всеми. Короче дело было на празднование школьного Хеллоуина, у меня тогда был насморк (простыла), и мне одноклассник один (который, кстати, мне нравился), рисовал на лице усы и еще что-то в духе страшных фантазий. Потом как-то весело пошутил, и я хихикнула...мягко говоря..так что из носа надулся здоровый сопливый пузырь, да такой большой, что я его увидела сама!! И лицо парня как назло было в сантиметрах 20 от моего (так что он, видимо, успел внимательно его рассмотреть). Я в ужасе втянула пузырище обратно, но со стыда чуть сквозь землю не провалилась. Это был ужас. Но сейчас вспоминаю - немного неприятно, зато до ужаса смешно. Пока писала эту история-до слез похихикала. Так и вы, спустя немного времени, свою будете вспоминать.

Вот послушайте историю, свидетельницей которой была моя подруга. По улице военного городка (сами понимаете, все друг друга знали) шла женщина. И вдруг резинка на ее трусах лопнула (это еще было в старые добрые времена, когда трусы были из серии «прощай, молодость») и они естессно упали к ее ногам. Что эта женщина сделала? Переступила через них., оставила лежать и как ни в чем не бывало пошла дальше))) Желаю и Вам такого же самообладания))))

Ну почему про блев не будем? Будем-будем поели мы как-то с м/ч в непроверенном ресторанчике фруктового салата. А потом домой, в койку, как положено. Вот прыгает он на мне... и потихоньку зеленеет с лица. А потом со словами "извини, дорогая, укачало" - соскакивает и мчится звать ихтиандра. Салатик оказался пробивной, раз 15 он ихтиандра позвал, (но тот так и не появился)). До койки в тот день уже не дошло((((

А случаев в жизни очень много прикольных, сразу даже и не вспомнишь... Помню по юности у подружки протекали сапоги, она взяла да и одела кульки, а нас мальчики в гости пригласили, мы зашли к ним, стоим на пороге, все такие из себя, они нам проходите, я уже и забыла, что нельзя, подружка поворачивается ко мне и говорит...КУЛЬКИ.... как мы смеялись)))) До сих пор вспоминаем ржем, а ребята так и не поняли почему слово КУЛЬКИ нас так рассмешило...

Завалились как-то с новым бой френдом в койку и ... все как положено. А тут приспичило меня свое умение показать и я давай минет исполнять. Так называемый супер-убойный, противозачатачный, термоядерный. Мужик стал сначала мычать ( что придало мне новых сил ),а потом стал подвывать все громче и громче. Ну я свое дело делаю, а сама думаю : надо же как мужика прочувствовала, зацепила его кайфовое место и стараюсь еще больше. Через некоторое время он стал просто орать в голос и убирать мою голову. Я в недоумении отрываюсь и смотрю на него, а он не глядя на меня говорит : " я извиняюсь, но зуб так болит, что уже терпеть не могу ". Так я от стыда стала по международному маме звонить среди ночи и спрашивать, что делать. А мужичок-то иностранец был. Зараза застенчивая и интелигентная.

А еще случай был. Я со своим любимым на отдыхе в отеле. С утра лежу и слышу зовет он меня из ванной ( туалет с ванной совмещен ).Что хочешь? - спрашиваю. Он - ну иди сюда. Думаю - опять ерунду какую-то придумал. Я занята - говорю и дальше лежу. Через минут 5 он так начал орать истошно и звать меня, что я сорвалась с кровати и понеслась в ванную думая что что-то случилось.Он на 20 лет старше меня и я подумала, а вдруг с сердцем что-то. Захожу в сральню, а он встает с унитаза и потупив глазки, так скромно-скромно говорит : " Светлана Анатольевна ( это он для прикола меня так называет ), смотрите какую кучу навалил аж сам испугался. Подумал, что все кишки высрал ". Мне стыдно и не знаю куда деваться. Развернулась и бегом из туалета. А он мне вслед : " Светлана Анатольевна куда же вы, подождите, я сейчас еще добавлю - покажу ".

 

глупых вопросов не бывает, сказал преподователь,задавайте свои вопросы не стесняйтесь, а ученник тянет руку и спрашивает:

"если я встану на трамвайные пути двумя ногами, а головой замкну провода, то поеду?"

 

б**, я тааак ржу.. Невидима и свободна - пять с плюсом)

Я вот сегодня поехала по магазином с одним накрашеным глазом)

но после написанного это вообще детсвий лепет)))

 

5 сижу как идиотка и ржу, на меня все косятся...

 

Кластные весчитцы!

как меня радует что со мной этого не случалось!

 

А я такую историю слышал: с остановки отъезжал автобус, а за ним побежал размахивая руками мужик, видимо опаздывал сильно. Ну водитель решил выручить, остановился, открыл заднюю дверь, мужик вбегает, чихает и от неожиданности громко пукает. От смущения выскакивает обратно и уходит, после чего с передней площадки раздается голос: "И ради этого мы его ждали?!?!"

 

под столом!!!

 

бест

 

всхохотамши

 

Один в один такое было, только в баре футбольном! тоже мужиков - не протолкнуться, а чулок почему-то вмиг слетел аж до самой щиколотки! теперь ношу поясок. очень удобно

А я той зимой попала под мокрый снег и пересекла весь город с лицом полностью покрытым разводами из смеси помады и туши. и главное настроние хорошее, иду, мужчинам глазки стою, они мне в ответ улыбаются ))) я прям гордостью переполненая от собственной неотразимости к ларьку какому-то подошла, купить чего-то мне продавщица без лишних объяснений зеркало показывает и ржот )

 

эт она из зависти тебе весь кайф поломала

 

Недавно в аэропорту там ремень надо снимать, када рамку проходишь... а я мартини в зале ожидания навернула, настроение довооольное, мысли позитивные) чувствую, холодно... я ремень снимала и автоматом, как дома, ширинку начала расстегивать и джинсы спускать ладно вовремя остановилась, не заметил никто