Короткий юмор "Краткость - сестра таланта, но теща гонорара." (с) | страница 6

В семье все должно быть поровну.Муж- работает,жена-красивая

 

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям...

 

- Милый, я пойду с подружками погуляю.

- Только возвращайся трезвая.

- Офигеть... ну тогда до послезавтра

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

-Ты выйдешь за меня замуж?

-А что еще мне за тебя сделать???

– Ты бегаешь по утрам?

–Да. По квартире с криками« я проспала»!!!

Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.))

Бывает видишь человека и чувствуешь это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.))

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет. )))))))))

 

честна стырил:

- КЛАССНАЯ ТЫ, КОГДА ПЬЯНАЯ...

– ТЫ ТОЖЕ КЛАССНЫЙ, КОГДА Я ПЬЯНАЯ...

 

-Здравствуйте,перепишите на меня свою квартиру.

-Чегоо?

-Ой,не с того начал

-Здравствуйте,а вы верите в Бога?

-А ты чем занимаешься?

-Я занимаюсь переводами

-Что переводишь книги,фильмы?

-В основном- продукты

 

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

 

- А муза у вас есть?

- А муза нет. Вот такая в зизни зопа.

 

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить!!!

 

В великом новгороде чтят древние традиции, например там до сих пор можно в подворотне получить кистенём по челу

 

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

Я настолько скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.

 

Ох, уж эти бабы!.. Одни после секса –– хотят замуж…. другие – бриллиантов…. третьи –– другого мужика!

 

Самый надёжный план: "Пох..й, на месте разберёмся!"

 

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

 

В связях, порочащих меня с удовольствием поучаствую.

-------

Если курица летит на юг, значит пинок прилетел из севера.

-------

Иван 3 дня ждал Василису на сеновале, Василиса 3 дня косила!

 

Какая к черту эволюция? Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются...

 

1. В лесной глуши зачирикал Тамбовский соловей и ему не в попад и совершенно

бездарно начал подвывать Курский волк.

2. Эврика! воскликнул Менделеев, когда во время сна в ванной, ему на голову

упало яблоко. Ведь из за этого проклятого яблока, ему не до конца приснилась

знаменитая таблица имени Менделеева.

3. Капля никотина убивает лошадь. Но та же капля, двух лошадей, полностью

излечивает от чесотки.

4. Мобильный с автоответчиком.

4-a. Мобильный с кипятильником.

5. Самая страшная примета: Чёрный кот, с пустым ведром,

перебегая вам дорогу, разбивает зеркало и рассыпает соль.(не моё)

6. Шахидский пояс верности.

7. Спасибо в карман не положишь. Пожалуста то же!

8. Лежачего не бьют. Его добивают!

9. Он вступил в ту пору, когда секс уже не наслаждение

а тяжкий физический труд.

10.Есть телевизоры под названием Rainford И шоколад. Вопрос? Как это понимать?

То ли телевизорная хвабрика выпускает шоколад, то ли шоколадный завод телевизоры?

11.Театр начинается с гардероба, а ресторан со швейцара.

12.Рождённый ползать, летать не может. Мало того. Он ведь и ходить не может.

13.Почему медведь не ест бананы? Потому, что в тайге бананы не растут.

14.Почему слон не ест вату? Потому, что в Африке не растёт хлопок.

15.Почему арбузы круглые? Потому, что углы не удобно выгрызать.

16.Глист, то же вирус, только очень большой.

17.Я понял зачем Икар полетел к солнцу. Он просто хотел прикурить. Это уже потом когда

Прометей насадил огонь, у богов, у курящих не стало проблем.

18.Гибель Титаника! Есть следующие версии. 1. Его потопил Советский атомный подводный

айсберг. 2.Железо на обшивку поставили не то. А то? Так то пропили.

20.То ли швейцар пародия на генерала, то ли генерал пародия на швейцара.

21.Начальник-должность. Клиент, состояние. Но тот и другой, всегда правы.

22.Грибник как и сапёр, ошибается раз в жизни.

23.Мы матом не ругаемся. Мы на нём разговариваем.(не моё)

25.Требуется секретарша, 90-60-90, без силикона. Знание ПК и КАМА-СУТРЫ обязательно.

26.Продам место на кладбище. Экологически чистое место. Отличный вид. Р.Н. грунта 5,5. Приватезированно.

27.Ищу тёщу. 90-60-90. Цвет волос, глаз и других органов, значения не имеет.

29.Ищу жену. Интим не предлагать.

30.Бюстгальтер с тефлоновым покрытием. Тефаль, ты всегда думаешь о нас!

31.Тефлоновый, цифровой, цвето-музыкальный био-унитаз "SAMSUNG", с эффектом ДЖАКУЗИ.

Samsung, ты всегда думаешь о нас!

32. В Европе, интернет-кафе. В Азии, интернет-чайхана. А у чукчей? Так у них инетернет-чум, или интернет-яранга

а может быть и интернет-иглу. А у индейцев племени Сиу? так у их же, интернет-вигвам. А у цыганей? Дык,

интеренет-кибитка. Так отож!!!

33.Body-shaping, snow-bilding, фитнесс, тьфу, просто ФИЗКУЛЬТУРА!

34.Все ждут любовь весной, а секс-круглосуточно.

35.Было у царя три сына. Два умных, а третий, красивый.

36.Было у царя три дочки. Две умных, а третья, красивая.

37.Утюг с чайником. Во время гладения, дабы вся энергия использовалась на благо. За одно и чайку

вскипятнуть.

38.Под лежачий камень, вода не течёт! Ну это смотря где и как лежать.

39.Бамбуковая, бейсбольная бита, с тефлоновым покрытием. Тефаль, ты всегда заботишься о нас.

40.Бейсбольный черенок от лопаты.

42.В стиле Козьмы Пруткова: "Подходя к какому либо дому, внимательно посмотри в верх, Дабы

убедиться, а не приготовился ли какой нибудь, переспевший, кирпич, прыгнуть вам на голову".

43.Если есть боевой гопак, так должно быть и боевое матросское яблочко, а так же боевая лезгинка,

и вобще, все народные, и не очень, танцы, боевые искуства.

44.Лолита Мясистая (Милявская), и Александр Куцый (Цекало)

46.Так вот, попугай Билли Бонса кричал не пиастры, пиастры, а педерасты, педерасты!!!

47.Объявление: Наведём порчу, сглазим, введём в запой (к каждому клиенту индивидуальный подход),

возможна работа с фотографией, а так же для гостей нашего городка: укажем местечки где можно приобрести

самогон, ширку, траву и прочую гадость.

48.В ответ на "маленькое чёрное платье", от Шанель, наши пролетарские кутюрье ответили, большими, чёрными, семейными трусами. Из сатина.

49.Умом Россию не понять. Так а кто поймёт безумцев???

 

[attachmentid=32690]

[attachmentid=32691]

[attachmentid=32692]

[attachmentid=32693]...

[attachmentid=32694]...

[attachmentid=32695]...

[attachmentid=32696]...

[attachmentid=32697]...

[attachmentid=32699]...

[attachmentid=32700]...

[attachmentid=32701]...

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?

- В туалете был.

- Два месяца?

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!

- Это не роза, а хризантема.

- Хризантема? А как она пишется?

- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.

 

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

 

[attachmentid=32830][attachmentid=32829][attachmentid=32828][attachmentid=32827][attachmentid=32826][attachmentid=32825][attachmentid=32824][attachmentid=32823][attachmentid=32822][attachmentid=32821]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)