Короткий юмор "Краткость - сестра таланта, но теща гонорара." (с) | страница 2

Встречаются два друга

Хочу собаку купить,жена не дает. А ты что думаешь собака даст?

Без труда не выйти из Вконтакта никогда.

Как же я люблю свою работу.... - немного самовнушения не повредит...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

 

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

 

Ученые скрестили арбуз и коноплю....Получилась ржака-обассака!!!

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звёзды ,загадывайте желание, я упала!..

 

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

Русский супергерой- Завтрамэн, все будет сделано, но завтра!

Оказывается первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

 

Вещь древняя, но нетлёнка...

 

Snake Это короткий юмор и смешной !!!Нет! Я не обижаюсь, я сразу ненавижу! [attachmentid=29680]

Фильмы для девушек делятся на 2 вида: первый "ну ниче так фильм, пойдет" и второй "блииин там такой красивый парень снимается".

Моя жена умеет убеждать. Недавно она доказала мне, что деньги, которые я спрятал в шкаф, теперь в Нарнии.

Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.

По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки.

От любви к богу до ненависти к людям - один шаг.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Я - девушка тихая и скромная.

Обидишь меня - тихо закопаю и скромно отпраздную.

 

Ну дык и выкладывай смешной... Давно пора.

 

Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!

- Привет! Да ты тоже возбабела...

...

- С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

...

Она приятно уперлась грудью в мой взгляд

...

Грудь — доказательство того, что мужчина может фокусироваться сразу на двух вещах одновременно!

...

Классно быть в отпуске... хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... а захочу... психану... уеду на дачу... буду поливать, полоть, копать...

...

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут..., а дурь всё та же!

 

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно не доплачивает.

 

Из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: - Ну что вы! Ничего страшного!

 

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...

 

Хочешь круто изменить свою жизнь?

Просто не заплати за интернет!

 

Ой не дай ты бог Штирлиц,такой чепухе родителям на ум прийти

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!

- Ещё сто?! Господи, да за што?..

 

"Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, с@ка!"

 

Пропустишь занятие по алгебре и такое ощущение что потом попал в будущее, на 500 лет вперед.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все

равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем

"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено на людях!

Главное - не включай компьютер с утра. Это ловушка...

 

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них

заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда

они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в

канистру.

Продавец:

- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.

После операции досталась, как сувенир на память.

- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине,

заливают в бачок из утки.

Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается,

открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

***

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.

Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской

шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в

Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.

Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с

большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом

Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с

лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не

понравилось и он говорит:

- Но ведь в России много партий, где остальные?

Буш говорит:

- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

***

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

***

Сельский поп молится Богу:

- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе

молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники

понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?

Голос с неба:

- Потому, что они меня не достают...

***

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем??

- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

***

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с

ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

 

Что-то в этом есть...

 

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:

- Дорогие мои избиратели!..

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.

- Это как?

- Яиц нет!

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет завтра идти школу.

 

Хор мальчиков отметил свой сорокалетний юбилей.