Короткий юмор "Краткость - сестра таланта, но теща гонорара." (с) | страница 10

Забыл, когда бумажную читал. Несколько лет только в эл. виде. Удобней, да и выбор огого.

 

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

 

Мне тоже нравится краткий юмор, можно я тоже тут писать буду?

 

Поругалась с мужем... . . Сижу на кухне... ... Обидно... ... видеть его не хочу... . . Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся... ...

 

"Перестройка, очереди. В Москве с визитом по нефтяным надобностям находится шейх одной небольшой, но очень богатой страны. Он едет с шофёром и помощником в лимузине, любуется видами, и, вдруг, видит, как из магазина выходит женщина. Ну, как женщина. Пава! Высокая, статная, грудь вперёд, крутобёдрая, горделивая, светлоглазая, а в руках у неё по десять тяжеленных пакетов.

Шейх теряет дар речи. Спрашивает у помощника "у меня в гареме русская есть? Как нет? Иди, договаривайся". А пава тем временем ныряет в очередной магазин. Бешеные очереди, помощник ждёт её у входа два часа. И вот, наконец, она выплывает. Высокая, статная, грудь, все дела, улыбка, как у мадонны. А в руках уже по двадцать тяжеленных пакетов.

Помощник: Мадам! Я - помощник шейха Фаруха, одного из богатейших людей мира. Он увидел вас, и был сражён вашей красотой и статью. Быть женщиной нашего шейха, значит, жить в раю. Шелка, золото, развлечения, поездки вместе с ним по всему миру, прислуга, своя конюшня, да хоть свой самолёт, только пожелайте! Вы согласны стать четырнадцатой женой в его гареме?

На что пава, играючи перекидывая сумки с руки на руку,презрительно отвечает: Ха! Вот только за йухом я в очереди не стояла!

 

- Папа, а давай купим шалав!

- Купим, сынок, только это лаваш называется.

 

а я - то наивная думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать... зря... оказывается я родила его сама)

Кто рано встаёт..........тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !!!)))

 

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...

 

Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком...

 

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота... ))))

Обращаюсь к девушке,которая каждый день с голыми фото заходит ко мне на страницу:если ты ищешь свою одежду,клянусь-у меня её нет!

-Дорогая, дай 500 рублей!

-Что?

-Четыреста!

-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

 

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: -А ну, б** легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

 

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда ?

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь". Привязала и уехала в ночной клуб.

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает дорогу в неположенном месте, выдал -"Куда, б… по грядкам!!!

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи))))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой.

Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Муж хотел завести любовницу, я отговорила - мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно, а с машиной то что?

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: Ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели Злые волки разбросали все иголки. Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

 

Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

Что там зеленый чай или зеленый кофе!!! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус 10 килограмм!

- Доктор, мне кажется я мотылёк! - А, так это Вам не ко мне, а к психиатру! - Я знаю. Просто у вас свет горел!

Реальный разговор блондинок в чате:

- 67% баб полные дуры!!!

- мне пофигу, я из остальных 13%.

 

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?

- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить."

- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.

После второго — все таинственное перестает быть загадочным.

После третьего — все обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.....

Много раз уже на уважаемом форуме поднимался вопрос: "Промывать ли двигатель при замене масла?". В процессе долгих прений было большинством голосов принято однозначное решение: промывать нельзя не промывать.

И с этим теперь все ясно.

Но последнее время задался я вопросом: надо ли прочищать проводку автомобиля от старых электронов? Все-таки аккумулятор старый, электроны поизносились, напряжение дают некачественное (хорошо известно, что новые вольты получше старых будут).

Вот и спрашиваеца — как промывать проводку от старых електронов? Новым аккумулятором? Так его после промывки ж менять придеца. Недешево. А дешевых промывочных аккумуляторов я не встречал. Может промывочная динамо-машина многоразовая есть какая? Старые електроны слила, новые залила — електрооборудование в порядке.

Ни у каво промывочной динамы нету?

Из отзыва о китайском авто с автофорума:

"…И вода с лобового стекла попав в этот желобок обтекала его и попадала прямо в фильтр, а из него в салон.Из-за этого и стёкла постоянно запотевали.Устранил проблему, накрыв фильтр коробочкой от доширака (Китай поможет Китаю).Течь исчезла,стёкла больше не потеют…"

КОММЕНТ:

Автор молодец, на запчастях не экономит - "оригинал" поставил Я думаю "аналоги" типа Бигбона или Роллтона долго бы не проходили

 

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё - тонким, прозрачным и коротким. Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Знаю короткий анекдот: российский футбол. А мат приходит в голову автоматически.

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

- Пойду проверю,не горит ли где в доме свет.

- И мне прихвати кусочек.

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

— Ну, а ты что?

— Обратно к папе на колени забралась!

 

...Газета - уникальная вещь...!!! И скатерть,..... и мухобойка,.... и вентилятор,.... и туалетная бумага,.... и шапка,.... и зонтик,.... и даже почитать можно...!!!!

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.