Александ® Степанович Поповъ Кронштадский вестникЪ | страница 4

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Микрон, 9 сен 2012.

  1. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
    Как-то раз Александ® Степанович Поповъ на масленницу, откушав изрядное количество блинов, решил позвонить Марконию.

    - Маркоша, а ты блины любишь?

    - А что есть такое блини?

    - Ну это такой круглый блин испечённый, а к нему что-нибудь. Рыба, икра, сметана, ветчина, сыр, брынза тоже. С вареньем хорошо, со сгущёнкой.

    - А! Сыр, понимайт! Ветчина, понимайт. Это есть пицца!

    - Да от твоей пиццы одна изжога и в животе бурчание. Блин - это блин, блин. Неуж не понимаешь?

    - Ноу, не понимайт. Поповъ, я к тебе в гости приеду, дашь поесть?

    - Ну приезжай, тока мухой, пока блины на столе горячие.

    Через час Марконий прилетел на дирижабле.

    - Здравствуй, Поповъ!

    - Привет, Маркоша. Садись, водку пей, блином закусывай.

    Марконию больше всего понравились блины с водкой, рецепт он увёз в Италию.

    Так Александ® Степанович Поповъ укрепил русскую культуру на западе.
     
    Последнее редактирование модератором: 16 мар 2013
  2. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
    Как-то раз Александ® Степанович Поповъ был командирован на международную электротехническую конференцию в Париж. Прибыв в Париж, Поповъ обнаружил, что в числе докладчиков и этот прохиндей Марконий. Хотел было ему Александр Степанович всю правду-матку с трибуны выложить, но постеснялся - рабочим языком был французский, а по-французски русский мат не звучит. Точнее, звучит, но вроде как ласково. Сделали каждый из них доклады об одном и том же, встретились в кулуаре.

    - А ведь вы, Поповъ, гений, - сказал Маркони.

    - Нет, это вы гений, - испугавшись ответственности отвечал Поповъ.

    - Нет, нет! Я восхищён блеском винтиков на вашем грозоотметчике.

    - А у вас катушечка намотана виточек к виточку, виточек к виточку... Красиво.

    - И всё-таки гений-вы!

    - Нет, если уж про гениев, то вы!

    - А может быть мы оба гении? - сказал Марконий.

    На том и порешили. И пошли вместе в буфет пить баварское пиво и слушать радиолу Телефункен.
     
  3. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
  4. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
    Сценка в Кронштадте

    Семикондактор и Матильда

    Как-то раз Александ® Степанович Поповъ вместе с академиком А.Ф.Иоффе изучали фотоэффект. Приготовили аппаратуру, закуску. Погода довлела.

    - Ну, Абрам, за фотодела! – предложил первый тост Попов.

    - И эффективность! – подхватил Иоффе.

    Закусили огурчиком, стали обсуждать.

    - Вот вы, Александр Степанович, знаете, что за фотоэффектами будущее?

    - Не думал как-то, но готов согласиться, ну, давайте по второй.

    Дали по второй, закусили грибочком.

    - И всё-таки грозоотметчик лучше, - воскликнул Попов, вы, Абрам, не туда направляете свой талант.

    - А куда надо?

    - Верный путь посередине, как бы серединка наполовинку.

    - Это как же, и богу свечка, и чёрту кочерга?

    - Да, да! Ну, давайте продолжим изучение вопроса.

    Вопрос закусили икоркой.

    - Вот взять меня, Абрам, я ещё не старый, но и не молодой, с дамами обходительный, но проводить всё время с ними уже не могу, я так – полупровожу до моста и не дальше.

    - Эт вы что ж, полупроводник, Александр Степанович?

    - Да, дружище, именно так! Ну, давайте за полупроводимость!

    Закусили балычком.

    - Александр Степанович, вы меня, как я вижу, уважаете, а как я – то вас… Мне слов не хватает выразить всё своё восхищение.

    - А вы хоть наполовинку выразите в стихах, если можно.

    - Александр Степанович, послушайте, я тотчас в уме сочинил про вас.

    Есть в Кронштадте капитан,

    Посетил он много стран,

    И мужчин, и милых дам,

    И не дамммм...

    Раз пятнадцать он тянул

    От антенны длинный шнур,

    И при этом он всегда наливал…

    - Ай, хорошо, Исаак… Ой, простите, Авраам, продолжайте, продолжайте.

    - Надо добавить бы, вы как, ещё ничего?

    - Ай, ничего, наливай.

    - Уже!

    Закусили клюковкой.

    - Александр Степанович, а у меня есть идея.

    - Давай, Иосиф, в смысле Абрам.

    - Натянем нос этому вашему Марконию.

    - Марконию? Нос? Да я ему не то что нос, я ему что хочешь натяну. Выпьем против Маркония!

    Закусили мочёным яблочком.

    - Но как натянуть-то, Абрам?

    - А вот послушайте, вы щас меня с вашей сукой Матильдой сфоткаете, а фотку пошлём Марконию с надписью: «Полупроводниковый русский учёный Иоффе с собакой Попова». Тот увидит и станет думать, что за полупроводник такой? Запутаем его как бы.

    - Блестяще, Абрам, пусть помучается, макаронник, выпьем за Матильду.

    Закусили ливером.

    Так Марконий был посрамлён за своё вероломство с радио Попова, а академик Иоффе стал придумывать полупроводники. Александр же Степанович вечером продолжил свои опыты с аппаратурой и супругой Зинаидой.
     
    Последнее редактирование модератором: 30 апр 2013
  5. Батон

    Батон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    375
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Ленинград
    Как-то раз Александ® Степанович Поповъ поделился с приятелем своим воскресным приключением:

    - Представляешь Фима, я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
     
  6. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
    А разговор, хоть он и происходил в радиобудке, случайно услышала Зинаида, жена Попова.

    - А ну-ка выметайтесь отсюда, оба! - прошелестела она. Но шелест тот для Александра Степановича бы страшнее грозовых разрядов.

    - А ты, старый охальник, положь деньги в комод и иди во флотский экипаж проверяться. Пока справки не будет - за стол не садись. Будешь с Матильдой с одной миски питаться.

    Так Александр Степанович ещё раз побывал у военврача второго ранга Лесгафта Петра Францевича

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
     
  7. Батон

    Батон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    375
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Ленинград
    Когда Александ® Степанович Поповъ вошёл в кабинет Петра Францевича Лесгафта, то , закрыв дверь, выдал тираду в шесть этажей, тостойную одесских биндюжников.

    Обалдевший Петр Францевич Лесгафт спросил:

    - Ты почему материшься?

    На что Александ® Степанович Поповъ ответил:

    - Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.

    П.Ф.Л.: - Чего?!

    А.С.П.: - Иди на х*й!...
     
  8. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
    А Лесгафт ему:

    - Вы, Поповъ, попробуйте поменять полярность батарейки в вашем искровом передатчике. И вот вам микстурка. По чайной ложечке три раза в день после еды. И чаще общайтесь с супругой, но не переутомляйтесь. Я ей записочку напишу и с вестовым перешлю.

    А в записочке было: (Батон, продолжи)
     
  9. Батон

    Батон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    375
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Ленинград
    "Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема, когда их начинает выгонять белочка."
     
  10. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
    И ты думаешь, что после такой записочки у Зиночки появится повышенная забота о Попове, которую имел в виду Лесгафт?

    Нет, там было написано: "Зина, на время прекратим месмерические опыты, займись мужем. Потом наверстаем."
     
    Последнее редактирование модератором: 2 май 2013
  11. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
    Как-то раз Александ® Степанович Поповъ давал поручение новому помощнику, матросу первой статьи Деревянко, выпускнику ЕИВ Училища грозоотметчиков и мин Александровского-Уайтхеда.

    - Так, Деревянко, рассчитайте, какой ток будет в катушке с проводом, если напряжение 100 вольт, а её сопротивление 100 ом. Тут у меня завалялась, надо бы приладить к приёмнику.

    - Ваше превосходительство, а как это делать?

    - Ну как? По закону Ома.

    - Напомните, пожалуйста.

    - Пишите: Ток пропорционален напряжению и обратно пропорционален сопротивлению. Потом подставьте числа и получите результат. Всё просто.

    - Слушаюсь.

    Деревянко долго считал, пересчитывал, но наконец выдал.

    - Ваше превосходительство, ток будет 10000 амперов.

    - Чего! - опешил Поповъ - да у меня счётчик всего на 16 ампер. Как вы считали?

    - А вот: Напряжение 100 вольтов ю сопротивление 100 омов, вот и получилось 10000 амперов.

    - Да почему ю -то?

    - Так вы ж сами закон Ома провозгласили - Ток пропорционален напряжению и обратно пропорционален сопротивлению, я и умножил.

    - Да почему вы умножаете-то?

    - Но там же сказано: обратно, значит одно и обратно на другое.

    - Дуррррак! Шагом марш во флотский экипаж, в карцер! И обратно.

    Так Александ® Степанович Поповъ усвоил многосмысленность слова обратно.
     
    Последнее редактирование модератором: 3 май 2013
  12. Батон

    Батон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    375
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Ленинград
    100500!!! :drinks:
     
  13. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
    Как-то раз Александ® Степанович Поповъ на пасху сидел у себя в радиорубке и кушал кулич с яйцами. Запивал чаем. И вдруг раздался вызов в его искровом передатчике: «Поповъ срочно в экипаж». Александ® Степанович, как офицер, срочно собрал крошки, скормил их голубям и поспешил во флотский экипаж. Там его поджидал мичман Панин.

    - Христос воскресе, - и полез лобызаться.

    Пришлось…

    - Воистину. Мичман вы опять пива перебрали…

    - Для ради праздничка, Александ® Степанович, исключительно-с, Александ® Степанович.

    - Знаю я вас. Мне вызов пришёл, кто вызывал?

    - Дык я ж и вызывал, пожалуйте, ваше превосходительство, в зало.

    Войдя в зал, Поповъ увидел строй матросов и офицеров в парадном обмундировании; все улыбались. Мичман подошёл к Попову, держа что-то завёрнутое в парусину.

    - Ваше превосходительство, дорогой Александ® Степанович, от имени и по поручению всего нашего флотского коллектива позвольте поздравить вас со Святой Пасхой, пожелать вам новых творческих успехов и большого здоровья вам и вашим близким, а также вручить наш скромный презент.

    После этих слов Панин скинул ткань и в руках его засветился подарок.

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

    - Что это – спросил Попов, - яйцо?

    - Оно самое, пасхальное, но не простое, а говорящее. Вот туточки рычажочек переведите и зазвучит.

    - Хм, интересно, - Попов перевёл контакт и зазвучал марш «Взвейтесь соколы орлами, полно горе горевать». Дальше перевёл – заиграла песенка «Один раз в год цветы цветут».

    Восхищённый Поповъ не находил слов, повторяя: Что это, как это?

    - Это, Александ® Степанович, наши умельцы сделали в свободное от службы время. А как сделали и сами не знают.

    Благодарный Поповъ щедро проставился, но яйцо разбирать не стал – пусть себе играет. Его любимой же песенкой была про Балтику, он так и подпевал: «Балтика, родная Балтика…»..
     
  14. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
    Как-то раз Александ® Степанович Поповъ делал доклад о своём изобретении.

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

    Было скучно в сотый раз рассказывать об одном и том же. Мундир жал, галстук тёр шею, газировки не было, а он слышал, что где-то, за морем есть замечательный напиток Кока-Кола, это ещё более наводило тоску. Это был май, седьмое... Поповъ продолжал докладывать, а сам думал:

    Там, за душной чертою столичных громад,

    На степях светозарной природы,

    Звонко птицы поют, и плывет аромат,

    И журчат сладкоструйные воды.

    И дрожит под росою душистых полей

    Бледный ландыш склоненным бокалом,-

    Это май-баловник, это май-чародей

    Веет свежим своим опахалом.

    Дорогая моя! Если б встретиться нам

    В звучном празднике юного мая -

    И сиренью дышать, и внимать соловьям,

    Мир любви и страстей обнимая!

    О, как счастлив бы стал я любовью твоей,

    Сколько грез в моем сердце усталом

    Этот май-баловник, этот май-чародей

    Разбудил бы своим опахалом!...

    Почувствовав всё это, один из адмиралов встал, и предложил завершить доклад на берегу моря. Попов срочно телеграфировал во флотский экипаж чтоб приготовили вина, закусок и вынесли на берег Финского. Там и сели. Множество тостов, комплиментов, недовольств Марконием и здравиц в честь изобретателя прозвучало в тот день и в тот вечер. Потом добавили и, наконец, седовласый адмирал, сказал: Будемте считать этот майский день Днём Радио! На том и разошлись.

    Так появился праздник - День Радио.

    Ура!
     
  15. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
    Иероним и страусы

    Как-то раз Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен сидел в засаде на вершине высоченного дуба, поджидая страуса, а страус ему был нужен для перьев на шля-пки местных чаровниц из дворянского собрания. Ждал Иероним, ждал, да так и заснул, и свалился наземь, а ружьё осталось в засаде. А тем временем разрази-лась гроза, и все молнии аккурат в ружьё и попадали, как в громоотвод. Ружьё раскалилось, но качественная крупповская сталь не расплавилась.

    Проснувшись с утренней зарёй и обнаружив себя на земле, а не в засаде, барон огорчился, что свалился с дуба, но не унывал. Фон вновь залез на вершину и про-должил подстерегать страусов. Ждать пришлось недолго, целый косяк страусов показался на горизонте и быстро приближался.

    Вскинув ружьё, барон выстрелил. Но тут произошло удивительное – ружьё вы-стрелило молнией! Страусы так и попадали на землю слегка обгорелыми. После второго выстрела молнией - ещё. Решив оставить накопившиеся молнии про за-пас, Мюнхгаузен слез с дуба, надрал перьев, а страусов отпустил гулять дальше наэлектризованными и чрезвычайно благодарными барону.

    Дамы были тоже благодарны барону за перья и непрерывно приглашали его на кадрили и мазурки. Ружьё же с зарядами молний барон оставил для подарка своему другу А.С.Попову.
     
  16. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.601
    Симпатии:
    392
    Как-то раз Александ® Степанович Поповъ сидел в своем кабинете директора ЛЭТИ и кушал дыню – настоящую бухарскую дыню. Неожиданно в кабинет без доклада ворвался декан Электромеханическаго факультета:

    - Господин директор, студенты волнуются! - а шёл 1905 год.

    - Волнуются? С чего бы?

    - Так революция ж, Александр Степанович, красные флаги кругом.

    - Революция? С чего бы? – и Поповъ принялся за третий кусок.

    - Ну не революция, а революционная ситуация типа.

    - Ситуация? С чего бы?

    - Ну верхи не могут, а низы тоже не хотят.

    - Не хотят? С чего бы?

    - Так верхи не могут.

    - Не могут? С чего бы? – Попов надкусил сладчайший кусок.

    - Короче, студенты хотят лекций по марксизму.

    - По марксизму? С чего бы? А, да, ситуация. Ну что ж пригласите лектора какого-нибудь. Господина Плеханова, например. Мы давеча с ним приятно вечер провели за моим приемником сигналов маяков.

    - Они не хотят Плеханова, я предлагал.

    - Не хотят Плеханова? С чего бы?

    - Так низы ж, я уж докладывал про ситуацию.

    - А дынька-то хороша! Не желаете ль отведать, коллега?

    - Нет, спасибо, я уже откушал.

    - Откушали? С чего бы?

    - Так у меня в Ферганской долине огороды, то да сё. Своё, как говорится, кушаем.

    - Своё? С чего бы? А мне с базара носят, может и ваши?

    - А не послать ли студентов на лето в Фергану, пусть дыни пополивают - пособирают.

    - А это идея, и мои грозоотметчики с собой пусть возьмут.

    - И страсти революционные поутихнут.

    - Поутихнут? С чего бы?

    - Так подготовить приказ, ваше превосходительство?

    - Готовьте, а командированных студентов назовите Студенческим Самаркандским Отрядом - ССО. Я телеграфирую хану.

    - Слушаюсь.

    - Слушаетесь? С чего бы? Впрочем, дынька хороша…

    Так Александ® Степанович Поповъ основал традицию посылать студентов на картошку.

    (м)
     
    Последнее редактирование модератором: 4 июн 2013
  17. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    17.151
    Симпатии:
    6.573
    Логика прихрамывает...

    Речь идет о дынях и волнениях, а вывод сделан о картошке. Неверный силлогизм, однако.
     
  18. nesha

    nesha Пользователи

    Регистрация:
    04.06.2007
    Сообщения:
    21.725
    Симпатии:
    2.949
    зато слово красивое....
     
  19. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    17.151
    Симпатии:
    6.573
    Слово - да, красивое. По-гречески - "силлогисмос". Греки - они большие придумщики были. Чего только не напридумывали. [​IMG]

    Кстати, кондиционер по-гречески - "климатизма". [​IMG]

    Популярная у них анисовая водка называется "Узо". Поэтому, время, в которое они пьют эту водку, называется "узо-пауза". [​IMG]:):)
     
  20. godra

    godra Пользователи

    Регистрация:
    04.12.2012
    Сообщения:
    1.696
    Симпатии:
    167
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    ))) вы не учились в ЛЭТИ. Мне, при выполнении первого задания по НИРУ, довелось наблюдать эффект сверхпроводимости в комнатных условиях.)))))))) По простому, пробой.
     

Предыдущие темы