Просто байки Не имеющие отношение ни к армии, ни к медицине. | страница 7

Россия матушка !!!!!!!!!

 

Навеяло:

Объяснительная:

“26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.

Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка “Х“, а плохая пачка “П“.

При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что “Х“ означает “х*eвая“, а “П“ означает “п**датая“, что в корне меняло ситуацию.

Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.

Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.

Кладовщик Сидоров. “

 

Снова Башорг:

XXX: Всем привет!

Хочу приобрести соковыжималку, так как устал выбрасывать яблоки. Не хранятся совсем. Может кто что порекомендует, если есть опыт.

YYY: Сосед на даче сделал из гидравлического домкрата. Доволен как слон. Выжимает отлично. после отжима получается сухая вата.

 

в догонку, (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) (подчёркнутое кликабельно)

 

Родители не так давно приобрели в области небольшой домик с землей. Старый, но довольно хороший. И началась настоящая эпопея с ремонтом, перепланировкой, утеплением и т.д. Шиковать не получалось, поэтому все своими руками и как можно дешевле. Сами восстанавливали отопление, сносили и возводили новые стены, красили, клеили и все такое...

Дошло дело до электрики. Батя - инженер-электрик, почти 30 лет стажа. Собрались на ночь распродаж в ОБИ. Накидали список всего необходимого, поехали.

Я катаю тележку, отец с умным видом ее заполняет. Так до трех часов ночи... Выбирали и по цене, и по качеству. Благо, эксперт с тридцатилетним стажем

Вы даже представить себе не можете, как я смеялся над этим экспертом дома, когда выяснилось, что вместо нормальных человеческих розеток он набрал целую кучу переносок! Их к стене никак не присобачить! Из 10 "розеток" ни одной нормальной)) И самое смешное, что там на упаковке такими жирными черными буквами написано Розетка-ПЕРЕНОСКА. Но зато по 80 рублей

 

Копирка. Много букв.

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане». В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, давай, сынок, садись уже, поедем кататься! Я ему говорю, а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж обманул меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол this is Russia, фиг скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, он то влево катер, то вправо все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем.

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь. Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, мы летим к нему на всех парах, причем, прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

В голове судорожно проскочила мысль нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем это был трос между катером и бананом.

Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если её ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии. Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «с**а!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН полёт имени Гагарина. И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близ пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снёс до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

Пусть боятся и помнят русские не сдаются!

 

как людей жаба давит.

Моя знакомая Марина работала на скорой помощи. Приехала она на вызов семьяотравилась грибами. Семья большая,грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала,кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней матьсемейства и спрашивает: Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить? . Не надо, отвечает Марина.Ешьте так, я подожду.

 

Почему это нельзя переноски присобачить к стене? Я и тройник зафигачу. Насмешили, да!

Папа молодец! Знал что делал!

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 

Ну раз тут всё равно есть про медицину...

Старое, но доброе:

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Прямо-таки Соломоново решение

 

На 47News сейчас прочитал:

Слова-то такого – террорист мы тогда не знали. Вернее, слышали, но из неведомой нам Ирландии, где бойцы их республиканской армии могли запросто взорвать джип с английскими солдатами. А той осенью 1985 года случилось на Васильевском острове невообразимое по тем меркам.

Всех оперативников 37 отделения милиции подняли не по тревоге, как надо. И не по телефону, как в кино. А дежурный с первого этажа заорал. Да так произнес несколько ругательных конструкций, что в соседним доме старик перекрестился. Понеслись вниз через три ступеньки. Запрыгнули в газик, а потом уже спросили: "Что? Где? Когда?".

Вновь мат-перемат и уже на ходу, сержант захлебываясь: "На Карташихина по людям стреляют! Достаточно?!". В общих чертах. Ехать нам было минуты две. Подлетаем и в этот момент бухает выстрел. Поняли - ружье.

Прохожие пробегают, пригибаются. Хорошо, сразу определили, откуда вопли. Окно на втором этаже открыто. Там его рожа с винтарем. И снова выстрел: "Получай!".

Ё-моё! Вороны по Гавани разлетелись сплетничать.

Газонов штук пять подкатило. Участковый что-то вроде оцепления на секторе обстрела соорудил. Спрятались за ПМГ, глаза у всех с блюдце из служебной столовой.

В те года и слово спецназ никто не знал. Так, что звонить, кроме как в дежурную часть РУВД и не помышляли. И стрелять не собирались, к тому же Макаровы через одного. При себе-то редко носили.

Но относились проще. Сначала сержант, потом я подбежали к парадной. Я внизу, он встал на третьем, чтобы не пускать народ. Стоим, сопим. Какие, к лешему наши действия, не понимаем.

А этот орет что-то и палит через каждые три минуты, но уже по листьям, вверх. Вскоре подбежал начальник розыска Канаев. Говорит, что думаешь? Мне пришла мысль – надо поджечь ему дверь, пущай побегает в дыму.

Отвергли, ввиду социалистической законности и соседей.

- Давай-ка подсажу, - сказал майор и указал на водосточную трубу. "Глянь, что он там".

Я полез, трубы советские, корявые, свитер зацепил новый, индийский. Разозлился серьезно. Дошкрябал кое-как до подоконника, поставил ступню, стало легче. А этот хмырь высовывается, видит меня и старается прицелиться. Но охотничье ружье здоровенное, ему из окна неудобно. Спрыгнул, мол, подать мне с дробью в волосах с пяти метров на газон нелюбопытно.

Подошли мы осторожно к двери его. Позвонили культурно. Он орет, мол, всех порешит.

- Вроде один дома, иначе бы надрывался, что завалит кого-нибудь, - проанализировал начальник.

А внизу уже машин десять, даже двое с автоматами приехали.

Присели на ступеньки, перекуриваем молча. Со стороны, будто ключи от квартиры забыли и ждем. И тут до меня дошли слова красноармейца Сухова. Примостился я аккуратно на корточки рядом с его дверью и кричу: "Слышь, идиот, сейчас пятнадцать нуль-нуль, а в девятнадцать сорок у меня с девушкой свидание, мы идем в кинотеатр "Балтика". Если я ты мне сорвешь романтический досуг, лучше сразу стреляйся – сначала отрехтуем, потом в самую холодную камеру в одних трусах".

Затих. Чую анализирует сволочь.

- Если я на сеанс не успею, по мне, хоть год бултыхайся. Патроны у тебя скоро кончатся, брать мы тебя – неврастеника, подставляя свои шкуры, не собираемся, а для начала вырубим электричество. А потом и воду в унитазе, - это я ему уже на закуску ему.

И вырубили мы ему свет. Распределитель-то со счетчиком на площадке был.

А тут еще участковый в цвет подсобил. Подобрал булыжник и закинул ему в окно кухни. Зачем непонятно, но попал, обнулив стекла.

Может неврастеник и ожидал каких-нибудь психологов-переговорщиков, но понял, что мы не из этой пьесы.

- А если выйду? – уже говорит он мне через дверь.

- Получаешь свои пару лет за хулиганку с особой цинизьмой и забываем эту драму, как страшный сон, - это ему уже начальник сыска предсказывает.

На лестничной площадке к тому времени уже человек пять из руководства в форме, даже с главка. Один советует: "А вы спросите, чего он хочет".

- На фига? Мало ли, что он хочет, - отвечаю я так, чтобы было хорошо слышно.

В этот момент открывается дверь, а за ней вопрос: "Бить будете?".

- Очень хотим, но не будем, - говорит майор, добавляя: "Валыну сначала кидай".

Раздается треск упавшего ружья на бетонный пол. Мы стоим, даже пару Макаровых целятся. Выходит, как немец из подвалов Сталинграда. Форс весь слетел. На "Место встречи изменить нельзя" это было не очень похоже.

Тихо подошел к нам, подняв руки.

Тут прилетел ему смачный подзатыльник, да с пендлем.

- Вы же обещали! – возмутился товарищ.

- Тебя кто-нибудь пальцем тронул?!

В машине, зажатый на заднем сиденье между мной и еще одним опером, этот начал что-то объяснять.

- Помолчи, а! Террорист хренов, - прервали его.

Даже в тот момент термин "террорист" резануло слух.

(Евгений Вышенков, 47news)

 

Прикольно!

 

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «карта у вас есть?» «пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «ой… я забыла.. сигареты еще…Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:

— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.

Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.

— Это вы мне?

— Вам конечно. У вас разрез на боку.

Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.

— А может это боковой разрез — острит она.

— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.

Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:

— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.

Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.

— Вот придрался… А что вам еще не нравится?

— Черные колготки под бежевую юбку, — быстро и без эмоций отвечает мужчина, — плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.

Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:

— Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.

Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:

— Я командир специальной женской роты МЧС России.

 

Из колхоза "Большое дышло" и как вести себя не обучен.

 

Так у него другие функции.

Его обучали спасать, а не слюни распускать при виде сбившейся юбки.

 

Правильно!

А то ходят барабашки блин. Типа я вся в тренда...

В каком интересно?

Мужики тоже уникумы есть, не спорю.

Сегодня заехал на заправку. Стою зкливкю бензик в бак, рядом пара, парень и девка. Ругаются что то. Ну как бы, пофиг. Иду на кассу, за ними получаюсь. После очередного заскока девахи, парень отвечает

- И вообще, твоя кривизна ног убила во мне мужчину!!!!

Все тихо сели, девка убежала в машину, наверное, может в Обводном утопиться?

 

Вспомнилось:

- Дорогой, подари мне на день рождения что-то, чтобы я ножкой раз... и стрелочка с 0 до 100 за секунду.

Настал день.

Муж жене:

- Дорогая, вот тебе весы, как ты и просила

 

Гыгыгы