Просто байки Не имеющие отношение ни к армии, ни к медицине. | страница 5

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Штирлиц_v_2.0, 10 июн 2012.

  1. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    [​IMG]

    У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.

    Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.

    Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, , с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА Б@ЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

    ----------------------------

    Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт...

    Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону :)

    ----------------------------

    Ох у шефа секретарша новая...

    - че такое?

    - Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.

    Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"
     
    Последнее редактирование модератором: 9 июн 2013
  2. Выродок

    Выродок Пользователи

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.243
    Симпатии:
    3.878
    Адрес:
    Спб
    Поделился один наш работник.

    Вызвали его в школу по поводу поведения его младшенького приведшего к уничтожению айфона однокласницы. Он пришёл весь в раздумьях сколько он теря торчить за возмещение ущерба и стал разбиратся что случилось. А случилось следующее:

    Девочке подарили пятый айфон и она уверовала в его супераппаратистость. А у егонного сынка была Нокиа старенькая. Ну и когда эта девчёнка достала всех в классе своим айфоном малец не выдержал и сказал

    - А спорим мой телефон может то что не может айфон

    Девочка сказал

    - Ну давай показывай что твоё старьё может этакого.

    Парень не растерялся и выкинул свой телефон с третьего этажа, Деваха боясь потерять лицо кинула свой айфон туда же, в результате Нокия - живее всех живых, Айфон на помойку.

    Наш работник ржал как конь услышав такую предьяву)))))
     
  3. Олля-ля

    Олля-ля Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2013
    Сообщения:
    3.087
    Симпатии:
    209
    2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
     
  4. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.

    Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

    Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

    Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

    "А потому что с..ки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

    Видать, были среди разработчиков наши ребята.
     
  5. Олля-ля

    Олля-ля Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2013
    Сообщения:
    3.087
    Симпатии:
    209
    Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть

    8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,

    джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку

    фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с

    собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на

    маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в

    садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом

    верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке

    из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,

    фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без

    шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что

    звони и спрашивай, я еще не сплю”.

    Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
     
  6. qwasca

    qwasca Пользователи

    Регистрация:
    26.01.2013
    Сообщения:
    73
    Симпатии:
    4
    Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

    «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! “

    Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…
     
  7. анчутка56

    анчутка56 Пользователи

    Регистрация:
    29.04.2012
    Сообщения:
    952
    Симпатии:
    139
    Стырил.

    Бабушка разглядывает поздравительные телеграммы для мамы к 8 Марта. Лёля (3 г.6 мес.) комментирует:

    - Это маму поздравляет деда Коля, за то, что мама хорошая. Это маму поздравляет деда Лёша, за то, что мама любит папу. Это маму поздравляет папа, за то, что мама красивая.

    Бабушке попадает в руки конверт с постановлением о штрафе ГИБДД:

    - Ой, а это что такое?

    - А это... это маму поздравляет дядя гаишник, - и с гордостью, - за то, что мама умеет быстро ездить! :lol2:
     
    Последнее редактирование модератором: 9 мар 2014
  8. Олля-ля

    Олля-ля Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2013
    Сообщения:
    3.087
    Симпатии:
    209
    Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома - не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить, мол, это еще ничего. Вот два года назад у нас женщина родила прямо на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была.

    Создала себе еще одну страничку в одноклассниках....фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся - он в ванной,а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни такой необычной, весёлой и красивой женщины! Вот думаю— самой К НЕМУ идти или его К СЕБЕ позвать ? )))
     
    1 человеку нравится это.
  9. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.286
    Симпатии:
    1.058
    Адрес:
    санкт-петербург
    -Пойдешь ко мне в секретарши?

    -А что делать надо?

    -Ну как обычно-печатать, там, кофе, чай, минет уторм и вечером..

    -Да иди ты.....!!!!

    -Да ладно, я пошутил. я кофе не пью!
     
  10. Батон

    Батон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    375
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Ленинград
    Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить.

    Говорит:

    - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.

    И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!

    Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:

    - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..

    И тут из-за кустов раздаётся голос:

    - Да я сам такое первый раз вижу!
     
    1 человеку нравится это.
  11. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.286
    Симпатии:
    1.058
    Адрес:
    санкт-петербург
    [​IMG][​IMG] :lol2:
     
  12. murmur

    murmur мне ВСЁ монопенисуально

    Регистрация:
    09.11.2007
    Сообщения:
    31.683
    Симпатии:
    2.188
    Адрес:
    Ленинград
    [​IMG][​IMG] :rofl:
     
  13. Батон

    Батон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    375
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Ленинград
    В открытом космосе американский астронавт:

    -Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы ввели санкции против России, это правда????

    -Да, а что?

    -Ну, в общем, они предложили возвращаться на попутке!
     
  14. анчутка56

    анчутка56 Пользователи

    Регистрация:
    29.04.2012
    Сообщения:
    952
    Симпатии:
    139
    снова стырил

    Сегодня доча отожгла (2 года, 9 мес). Читаем сказку Теремок, обсуждаем прочитанное. Я говорю: видишь, как хорошо звери в горшке жили? Дружно, весело. А потом медведь пришел, сел на горшок и раздавил его? Зачем?" А она мне в ответ: "писать хотел" :rofl:
     
    Последнее редактирование модератором: 23 апр 2014
  15. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Больница (поликлиника) такая крутая ведомственная, на стене такой большой телевизор (ну плазма я не знаю или кто) висит, по ней кино идет "17 мгновений весны".

    У ресешпшна трется натуральный немец, чота там выясняет, записывается. С ним группа сопровождения маленькая (наших). Краем глаза замечает телек, спрашивает - Это мол, кино? Про войну?:

    Ну тут эти замялись чуток, ну да, говорят, про войну. Типа про разведчика русского.

    А там сцена как Штирлиц едет в горах то ли Шлага везет на швейцарскую границу, то ли еще кого.

    Немец спрашивает: А русский разведчик - это который за рулем?

    Те: - Да... А как Вы, мол, догадались?

    А он отвечает: - Настоящий немец никогда в горах не пересечет разделительную осевую линию разметки
     
    Последнее редактирование модератором: 23 апр 2014
  16. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.286
    Симпатии:
    1.058
    Адрес:
    санкт-петербург
    Приходит молодой парень в аптеку:

    -Мне пожалуйста один презерватив.

    Аптекарь: -Только один?

    -Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

    Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

    Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

    Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

    Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

    Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

    .
     
  17. Батон

    Батон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    375
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Ленинград
    Ванька-встанька это исконно русская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
     
  18. анчутка56

    анчутка56 Пользователи

    Регистрация:
    29.04.2012
    Сообщения:
    952
    Симпатии:
    139
    опять свистнул

    Еду я с утра в маршрутке и через парочку остановок заходит молодая "мамаша" с ребенком. Вся расфуфыренная, очки на пол головы, мизинчик торчит, ну просто все, как говориться, по шаблону.

    Ребенка она усадила рядом с девушкой, у которой (уж извиняюсь), были ну просто шикарная грудь, размера 3-4. Да и сама она (девушка.. Не путать с грудью!) была вполне миловидной.

    Едем, все спокойно и тут, громкий шепот ребенка вырвал меня из своих мыслей:

    -Мама! А у этой тети, грудь как у тебя? Или настоящая?
     
  19. анчутка56

    анчутка56 Пользователи

    Регистрация:
    29.04.2012
    Сообщения:
    952
    Симпатии:
    139
    калька

    Лето. Жара. Еду в битком набитом автобусе.. Одной рукой держусь за поручень, другой прижимаю к носу платок. Запах пыли густо перемешан с непонятным амбре от пассажиров. Перегар, запах пота, вонь от гнилых зубов и кислый аромат дешевых духов...

    1-й пассажир:

    - Дорогие женщины! Ну хоть иногда пользуйтесь дезодорантами!!! Ну дышать же нечем!

    Женщина:

    - Ойёёй! Кто бы тут вякал! От самого-то воняет, как от псины!

    2-й мужчина:

    - Ну кто тебе виноват...сама прилипла к его подмышке, а чем там должно пахнуть, Шанелью что ли?

    Снизу раздается тоненький голосок, оглядываюсь...смотрю маленькая девушка вплотную притиснута к высокому потному мужчине:

    - Вот и представьте, чем мне приходиться дышать!

    2 секунды полной тишины...а потом оглушительный гогот всего автобуса! Так хохоча и выскакивали на остановке
     
  20. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Не надо недооценивать людей.

    Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей.

    В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе (это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.

    Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.

    Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

    Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:

    - Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?...

    Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
     
    Последнее редактирование модератором: 7 июн 2014
    1 человеку нравится это.

Предыдущие темы