Просто байки Не имеющие отношение ни к армии, ни к медицине. | страница 16

В царской России евреям можно было жить только в определенных местах, называемых чертой оседлости. За ее пределами разрешено было селиться некоторым категориям евреев, среди которых были купцы 1 гильдии, ремесленники и... проститутки.
Этой возможностью воспользовались еврейские девушки из черты оседлости, чтобы получить высшее образование в Петербурге. Получив официальное разрешение на занятие проституцией – «желтый билет», – они затем приступили к совсем другим занятиям.
Факт такого подлога вскрылся в Петербурге в 1908 году, когда на медицинском освидетельствовании проституток была обнаружена группа из 20 ... девственниц.
Все они оказались еврейками, студентками психоневрологического института, возглавляемого знаменитым профессором Бехтеревым. Так как это учебное заведение не имело статуса государственного, то лица еврейской национальности не могли там обучаться, если не располагали правом на жительство. Проституция такое право давала, и девушки им воспользовались. Опасаясь громкого скандала, власти вынуждены были разрешить девушкам продолжить учебу.

 

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче тоска.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

 

Один из отзывов в Интернет-магазине:

 

Вечер. Супермаркет. Работает одна касса.

Женщина с полной корзиной продуктов. Продавец пробивает покупку.



П: С вас 865 рублей.

Ж: Разбейте чек на два. У меня на карте 380, остальное наличкой.

П: Мы так не делаем.

Ж: Тогда давайте двумя чеками.

П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!



Очередь из трех человек волнуется.

Приходит Вася. Открывает кассу, отменяют покупку.

Продавец пробивает чек, женщина вставляет карту в терминал, вводит пин-код.

Отказ.



П: Неверный пин. Попробуйте еще раз.

Ж: Как же так? Я правильно ввожу, я его точно помню.



Вводит пин-код.

Отказ.



П: Неверный пин. Будьте внимательны, иначе карта заблокируется.

Ж: Как же так? Я точно помню, он у меня один на все карты! Сейчас позвоню сыну.



Очередь из восьми человек волнуется.

Сын на связи, диктует пин-код. Женщина вводит.

Недостаточно средств на карте.



Ж: Как же так? Я точно помню – там 380 рублей!

П: Видимо, меньше.

Ж: Давайте снимем еще часть покупки.

П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!



Очередь из десяти человек волнуется. Раздаются пораженческие призывы типа: «Почему одна касса работает?!», "Почему так долго?", "Кто виноват?".



Приходит Вася. Открывает кассу, после долгого обсуждения между продавцом, женщиной, Васей и очередью – творожок или сыр? – снимают позицию.



П: С вас 340 рублей.



Женщина вводит пин – ура, с первой попытки.

Отказ – недостаточно средств.



Ж: Как же так? Я точно помню – там не меньше 300 рублей!

П: А мы пробили 340. Давайте снимем еще позицию. ВАСЯ!



Очередь человек в пятнадцать волнуется. Беременные женщины и слабонервные мужчины зовут администратора. Приходит администратор, открывает вторую кассу для слабых духом.



Приходит Вася. Снимают паштет.



П: С вас 290 рублей.



Женщина вводит пин-код.

Отказ – недостаточно средств.



Ж: Как же так? Почему не хватает? Там точно не меньше 250 рублей должно быть!

П: ВАСЯ!



Очередь опять увеличилась за счет азартных игроков: они делают ставки на то, сколько же все-таки денег на карте. Представительного джентльмена, предложившего оплатить недостающую сумму «чтоб быстрее», обзывают олигархом недоделанным и с позором изгоняют во вторую кассу. Слабаки со второй кассы с завистью поглядывают на царящее оживление. А вот не надо было перемётываться. Сами виноваты!



Вася снимает йогурт.



Женщина вводит пин-код – волнуется, поэтому ошибается.



Продавец и очередь хором диктуют цифры.

Доброго пьяненького мужичка, предложившего свою помощь в наборе пина, с позором выгоняют из очереди, подозревая в попытке присвоения карты.

Слабаки со второй кассы не спешат покидать магазин и толпятся в зале у первой кассы, желая узнать, чем все закончится. Они тоже пытаются делать ставки на состояние счета женщины, но первая очередь клеймит их позором, крича: "Не сметь забиваться! Она в нашей очереди стоит!"



Женщина вводит пин-код. УСПЕШНО!!!



Очередь и толпа в торговом зале восхищенно аплодирует, раздаются радостные возгласы и свист. Люди обнимаются, кто-то на радостях откупоривает еще не оплаченное шампанское. Проводится выплата выигравших ставок.



Ж: Остальное проведите наличкой.

П: С вас 613 рублей.

Ж: Как же так? У меня нет столько налички!

П: А сколько есть?

Ж: Нууу, наверное, рублей 600…

П: ВАСЯ!!!



Очередь начинает делать ставки на сумму имеющихся у женщины наличных.

 

Довелось мне встретить живую легенду.

Несколько дней назад был я по делам в Питере, у метро Московская. Выхожу и слышу - кто-то на бонгах отжигает - весело так, задорно. Погода гнусная, с неба мокреть сыплет - а барабанчики колбасят, как в Гаване на пляже.
Не смог я мимо пройти.
Сидит на рюкзаке старик. Сам длинный, тощий, волосатый и с бородой - седой уже, но явно был рыжий когда-то. В трёх свитерах. А на ногах опорки жуткие - когда-то кроссовки были, а теперь развалины, обмотанные скотчем. А сам улыбается радостно, и жгёт на барабанчиках. Шляпа перед ним, и в ней монетки.
Смотрит он на меня, как я сотку достаю и ему в шляпу кладу, радуется.
- Здорово, на обед уже заработал, - говорит. - Может, и на педали сегодня настукаю, а то в таких я до тёплых краёв не долечу. Четвёртый день я в вашем городе, пора и дальше идти.

Тут у меня в памяти что-то защёлкало, вспомнилось.
- Братишка, а тебя, случайно, не Родионом зовут?
Улыбается, головой мотает.
- Не, это они про меня так в бумажках своих пишут, а зовут меня не так.
Ну, вот и довелось, значицца... Руку протягиваю:
- Здорово, Рэд. Привет тебе от Луки, который Комаров.

Я эту легенду услыхал в 2005 году, на "Нашествии". Там в мою палатку, что я у реки поставил, сперва вписался один хиппи, затем второй - и не успел я проморгаться, как стало их вокруг нас побольше десятка. Весело с ними было, та ещё история - да я не о том. Я о том, что ночью, у костерка, один олдовый хиппи, Лука - он уточнил, что он не тот Лука, что чего-то там, я уже не помню что, а который Комаров - рассказывал историю про человека по имени Рэд.

История была такая (за давностью лет я её дословно, конечно, не помню):

В середине семидесятых годов прошлого века, в столице одной прибалтийской республики жил парнишка, которого звали Родион. За какую-то фигню посадили Родика в тюрьму на год. Отсидел он, вышел - и что-то у него повредилось в голове, на почве тюрьмы и свободы. Не смог он дома, в четырёх стенах, долго находиться. Бросил всё и пошёл странствовать. С тех пор он по стране бродяжничает, автостопом, а часто и пешком, никогда не спит дважды в одной комнате, обычно же и вовсе на природе. Имя своё вместе с документами выбросил, а зовёт себя - Рэд. Узнать его легко, он рыжий как апельсин, и улыбается всегда.
Если увидишь его, - говорил Лука, - сделай ему что-нибудь хорошее. Ну и привет передавай.

Вот я и встретил человека, который, как летовский дурачок, по миру ходит. Дольше, чем я живу. В половину заначки мне это обошлось - ботинки хорошие, куртка утеплённая, хоть и из секонд-хенда, но годная и приличная, спальник взамен много раз прожжённых лохмотьев, ну и так пятёрку, наличными. Проговорили четыре часа, в общей сложности.
И пошёл я домой, а Рэд в тёплые края полетел.

Да, так зачем я всё это пишу вообще.

Если увидите весёлого рыжего парнишку, который в теле седого старика на барабанчиках отжигает - сделайте, пожалуйста, для него что-нибудь хорошее. И привет передавайте, от Хвоста, который Кошкин.

 

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права cекcуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру.

А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти все понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.

Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:

—"Е%% я тебя в рот!"
—"Да иди ты на х%%, сейчас у меня со%%ть будешь, а потом я тебя раком поставлю и в ж@%у в%%у!…"

Ну, в общем, обычный базар.

Все это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:

—"О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый cекc и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!"

Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

 

Байка про друга и фрукт))

Старушка, сидящая на местах для пассажиров с детьми и инвалидов, каждый раз смачно плюёт на свой скрюченный то ли от возраста, то ли от мороза палец прежде, чем перелистнуть страничку... на своём смартфоне. Над привычкой, выработанной годами, никакие современные технологии не властны.

По правую руку от неё разглядывает фотки своих приятелей гастарбайтер в сдвинутой по самые узкие глаза, но при этом приподнятой на макушке шапке - киргиз - не иначе, они даже вязаную шапочку умудряются напялить так, как будто носят на себе национальный колпак.

Старушка без тени стеснения заглядывает прямо ему в экран, даже через неё мне видно, что фотки почти одинаковые, на всех тоже киргиз, но летняя версия - улыбающийся, торгующий сочными солнечными фруктами - оранжевыми, жёлтыми, лимонными - мандаринами, апельсинами, лимонами...:

- Ух! Какой у тебя друг! А какие фрукты! Да все разные! - старушка вроде как даже прониклась симпатией к гостю столицы.

- Э-э-э, мать! Да ты совсем слепой! - дружелюбненько так начал отвечать ей кЫргЫз, - Не видишь, что ли - друг везде разный! Это всё братаны мои: Алмазбек, Женишбек, Колхозбек, Кызгалдак! А фрукт везде один! Цитрусовый!

 

Настоящим испытанием для Софьи Андреевны стал переезд к мужу в Ясную Поляну.
- Будь готова, mon ange, - подъезжая к усадьбе, признался Лев Николаевич, - дом настоящая холостяцкая берлога.
Уверена, - улыбнулась молодая супруга, - мне понравится.
Она живо представила комнаты с допотопной рассохшейся мебелью, фривольные гравюры в кабинете, погибшие растения в кадках и пыльные шторы. Софья Андреевна принялась мысленно загибать пальцы. Скорее всего, придётся заняться перестановкой и велеть выбросить совсем уже негодную рухлядь. Вызвать обивщика, нанять столяра и маляров. Садовник, наверняка, не помешает.
Действительность оказалась куда хуже. Усадьба встретила Софью Андреевну почерневшими от времени и копоти потолками, бродящими из комнаты в комнату борзыми, свисающими со стен обоями, пыльными рядами бутылок, прожжёнными коврами и кислым запахом табака. Поверхность гигантского обеденного стола носила на себе явные следы шпор. Мутные зеркала уныло отсвечивали серебром. Висящий в спальне портрет предка был изрешечен пулями.
- Чтобы не подсматривал, - неловко пошутил Лев Николаевич.
Софья Андреевна вздохнула, и устало опустилась на кровать.
На следующий день оказалось, что супруг имеет привычку вставать с первыми лучами солнца и ходить в распахнутом халате, распевая сомнительные французские куплеты. Затем, позавтракав с водкой, Лев Николаевич закуривал трубку и отправлялся прогуляться в сад. При этом надетый на голое тело халат, по-прежнему не запахивался.
- Пояс куда-то запропастился, - беззаботно пояснил он. - Не верёвкой же подпоясываться.
Софья Андреевна немного поплакала, потом привела себя в порядок и села составлять список необходимых покупок.
Вспомнила, как папенька радовался, что Лев Николаевич, несмотря на графский титул, человек не чопорный и нрав имеет простой и лёгкий. И снова всплакнула…

 

И - (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) текстовых вариаций.

 

Детские страшилки на новый лад

Черный вейпер.
Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта.
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер.
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь.
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука.
Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп.
Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали к креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка.
Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстаграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!». Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь."
(из этих ваших интернетов)

 

Вот эта только хорошая!

 

Это Юля умная и хорошая!