Просто байки Не имеющие отношение ни к армии, ни к медицине. | страница 13

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Штирлиц_v_2.0, 10 июн 2012.

  1. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    17.151
    Симпатии:
    6.573
    Это с моей тз!
     
  2. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.286
    Симпатии:
    1.058
    Адрес:
    санкт-петербург
    К тебе так приходят?
     
  3. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    17.151
    Симпатии:
    6.573
    Нет. Я сама хожу туда, куда хочу. Ко мне не приходят. Я не пускаю. Мой дом - мой офис. Там только я и дети, с которыми я работаю. Мужчина там может появиться только в качестве моего мужа. В другом качестве не поместится. Тесно. А мужчин я люблю больших. Высоких и крупных. Перегораживающих плечами дверной проем.
     
  4. Cinik

    Cinik Пользователи

    Регистрация:
    01.10.2008
    Сообщения:
    15.695
    Симпатии:
    2.746
    Адрес:
    S-Pb
    Из тырнета :) :
    "Когда я был маленький, один местный авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

    — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду.
    А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.

    Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит."(с)
     
  5. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    17.151
    Симпатии:
    6.573
    Что ни байка у Циника, то кошмар какой-то..
     
  6. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    98
    Тоже из тырнета:
    -Как это в России нет гей-парадов? А езда по обочине тогда что?
     
    murmur нравится это.
  7. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    98
    Так ведь циник же...
     
  8. Выродок

    Выродок Пользователи

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.243
    Симпатии:
    3.878
    Адрес:
    Спб
    Про врачей... Но бытовая) так что хоть и не совсем теме соответствует но на мой взгляд может быть
    Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
    Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
    сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
    на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
    не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
    находящуюся в отделении раковину.
    И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
    оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
    этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
    полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа:
    - За единственную и неповторимую даму в нашей компании! - встает один из
    мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
    отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
    Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
    - Вася, ты что, ох(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь), что ли?
    А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
    - А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!
     
    Альф 007 нравится это.
  9. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    17.151
    Симпатии:
    6.573
    Вообще-то, время от времени в раковину писают все мужчины. :) Если рост позволяет.
    И писали бы постоянно, если бы не их женщины. :)
    Потому что удобнее. Сходила сейчас в ванную - специально посмотрела.
    Кстати, и помыть сразу можно. :) И полотенцем промокнуть. Однозначно, удобнее. :)
     
    Альф 007 нравится это.
  10. Ийя

    Ийя Человек

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    14.195
    Симпатии:
    7.626
    Тезис - Сила привычки! :D
     
  11. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.477
    Адрес:
    Крым.Россия
    — Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

    Спасибо, С.Берман.


    — Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

    Кати, горничная.

    — Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

    Спасибо, С.Берман.

    — Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

    Спасибо. Элен, администратор.

    — Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

    С. Берман.


    — Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

    Спасибо. Элен, администратор.

    — Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

    С. Берман.

    — Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

    Мартин Грин, менеджер.

    — Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

    С. Берман

    — Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
    Элен, администратор.

    Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

    — на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
    — на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
    — на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
    — в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
    — в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
    — на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
    — на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
    Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

    С. Берман.

    Лондонская гостиница решилась опубликовать реальную переписку в газете Sunday Times
     
    Последнее редактирование: 19 апр 2017
    Язва, "47", Coot-A и 2 другим нравится это.
  12. andrey-33

    andrey-33 Заблокированные

    Регистрация:
    24.09.2013
    Сообщения:
    22.385
    Симпатии:
    2.585
    Зависть - плохое качество.
    Кстати, почему именно в ванную, на кухне что, раковины нет?
     
    Последнее редактирование: 19 апр 2017
    AndreykaSPb нравится это.
  13. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    17.151
    Симпатии:
    6.573
    Читала. Плакала.
     
    AndreykaSPb нравится это.
  14. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    17.151
    Симпатии:
    6.573
    Уважаемый Андрей-33!
    Спасибо вам за ваше беспокойство. Но прежде чем писать про раковину в ванной комнате, я провела эмпирические исследования и на кухне. Оперативным путем было установлено, что раковина на кухне выше и врезана на некотором удалении от края стола, что делает процедуру освобождения произвольного мужского мочевого пузыря несколько проблематичной. Нужна определенная длина.
    Но это у меня на кухне. А вас, наверное, кухонная мойка просто торчит, прикрученная к стене. И длина не важна.
     
    Последнее редактирование: 19 апр 2017
    Лакомка и murmur нравится это.
  15. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.477
    Адрес:
    Крым.Россия
  16. Альф 007

    Альф 007 Пользователи

    Регистрация:
    07.03.2017
    Сообщения:
    1.706
    Симпатии:
    329
    Да нормально все и на кухне, при желании)) бОльшая проблема - дежурная горка немытой посуды, ссать на которую все же не комильфо. Поэтому раковина в ванной идеальный вариант)
     
    murmur нравится это.
  17. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    17.151
    Симпатии:
    6.573
    Так. Всё. Ладно. Уже несмешно становится.
     
  18. Cinik

    Cinik Пользователи

    Регистрация:
    01.10.2008
    Сообщения:
    15.695
    Симпатии:
    2.746
    Адрес:
    S-Pb
    А с балкона не пробовали ? :)
     
  19. Coot-A

    Coot-A Заблокированные

    Регистрация:
    24.05.2016
    Сообщения:
    20.090
    Симпатии:
    6.367
    я не пробовал. но если ночью выхожу курить на улицу и вдруг захотелось похезать-почему нет? заходишь за угол, там полянка и кусты...
     
  20. Альф 007

    Альф 007 Пользователи

    Регистрация:
    07.03.2017
    Сообщения:
    1.706
    Симпатии:
    329
    Много откуда пробовал, пописать с высоты - эт вообще отдельное удовольствие))
    Но Умная очень грамотно разобрала по пунктам почему именно раковина в ванной оптимальный вариант. Удобство и гигиена, это же прям биде для мужикоф!)) Как говорится - сколько ни стряхивай, а последняя капелька все равно в/на штаны попадет:( Атут и потрясти можно хорошенько(даже постучать о край раковины)) и сполоснуть хозяйство не отходя от кассы, шоб потом любимой женщине с чистой душой предлагать))
     
    murmur нравится это.

Предыдущие темы