Армейские байки Навстречу дню Победы | страница 2

мне дрова колоть не надо, и крышу крыть тоже.

 

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" — полковник Вино... дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть. "
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении со взрывчатыми веществами "

 

класс!

 

— Дед. Ты это… Не раскисай давай, — фельдшер вонзил в вену больного иглу шприца. — Сейчас всё поправим. Главное, инфаркта нет, а уж с давлением как-нибудь справимся.

— Да я ничего. Отродясь ничем не страдал. Всю войну прошёл. Три ранения — и хоть бы пикнул. А сегодня как подкосили, ироды.

— Де-ед... Будешь нервничать, давление опять подскочит.

— Я ведь завтра на парад собрался.

— В строю пойдёшь или на танке поедешь? — фельдшер засмеялся.

Деда он знал давно, хоть тот и утверждал, что скорую вызывает редко. Вызывал, правда, всегда по делу. Характера был весёлого, шутки понимал. Сорокалетнюю соседку, вечно озабоченную его здоровьем (детей ни у деда, ни у соседки не было), называл старушкой и просил к нему не подкатывать. Он, дескать, любит женщин помоложе и незамужних.

— Ага. За танком побегу. На привязи. Нет, доктор. Я своё отмаршировал. На почётной трибуне должен стоять. А сзади, заместо заградотряда, твоя скорая будет. Чтоб, ежели улизнуть попытаюсь от почётной обязанности на тот свет сразу, тут же укол. Или лектричеством долбанут, как в кино. И опять в строй.

Фельдшер, посмеиваясь над нехитрыми дедовскими шутками, в очередной раз измерял давление.

— Порядок. Сейчас ещё снотворного уколю, чтоб ночью как сурок спал. Утром хоть на парад, хоть к девкам. А что ты так разнервничался сегодня? Только давай по-военному, без соплей. Второй раз давление твоё лечить не буду.

— Слышала? — дед повернул голову к соседке. — Мы ещё повоюем. Не все ещё девки замуж выскочили. Иди домой. Спасибо, что деду врача вызвала. Цены тебе нет. Мужу привет, как с работы придёт. Скажи, ничего у нас с тобой сегодня опять не было.

— Дед. От темы не уходи. Мне ехать пора, — фельдшер закрыл за соседкой дверь. — А ответа на поставленный вопрос я так и не услышал.

— А что отвечать-то? Собрали нас сегодня в клубе. С праздником поздравили, как полагается. И подарок подарили — кружку с надписью "Победа".

— И чем ты недоволен? Кружка, что ли, маленькая?

— Да она у меня пятая уже! Вон, на полке стоят. Даже рисунок одинаковый. Ну, я дарильщикам эту кружку посоветовал в жопу, прости, в задницу себе запихнуть. Громко так. На весь зал. В микрофон. Там-то весело было. А домой пришёл, что-то муторно стало. Уж прости за беспокойство.

— Да плюнь ты на всё. Мало ли дураков в стране?

— Мало ли, много ли… Не знаю. А всё ж обидно.

***

— Эй! Дед! С праздником тебя! Как парад прошёл? – фельдшер притормозил машину у тротуара, завидев знакомого любителя женщин.

Тот шёл, ровно держа спину, в строгом сером костюме. На груди блестело немалое количество медалей и даже орденов. В правой руке дед нёс объёмный пакет. Невооружённым глазом можно было определить, что пакет был изрядно наполнен всякими бутылочками, пакетиками и баночками.

— Садись. Довезу тебя до дома, а то уронишь богатство своё.

Дед, не кобенясь, уселся в машину.

— Мне…

— Да знаю, знаю куда, — фельдшер рассмеялся.

— Ох, я олух знатный. Конечно, знаешь, — ветеран вытер вспотевшую лысину носовым платком. — А знаешь, что я тебе расскажу. Пришёл я утром на трибуну, место своё занял. Ещё бойцы подтянулись, с которыми вчера в клубе были. И весь парад отстояли. Ни разу не шелохнувшись. Только честь отдавали, когда положено. А после парада подходит к нам тот… ну, который вчера нам кружки дарил. Морда красная, глаза отводит. Извините, говорит, товарищи ветераны. Накладочка вышла. Не те вчера подарки выдали. Вот, привёз другие. И каждому из нас вот по такому пакету выдают прям из его личной машины.

Дед кивнул на свой пакет.

— Спасибо, говорим, — продолжил он. — Другое дело. А оказалось-то, что вчерашнее поздравление по местному телевидению прям без записи показывали. И я, выходит, кружку ему на всю область в задницу запихнуть посоветовал. Видать, вздрючили мужика, как фрица под Москвой. Ну, спасибо, что подвёз. Сколько с меня? Я ж видел, ты после смены частенько пассажиров по городу возишь.

— Иди дед. Сегодня тебе бесплатно в честь праздника. Не дай бог за углом телекамера стоит и сегодня в новостях меня покажут. Типа врачи-вымогатели не оставляют своих жертв даже во внерабочее время.

Оба засмеялись. Дед пошарил рукой в пакете и вынул бутылку водки.

— И не перечь. Приказываю взять пол-литру и выпить за праздник и за моё здоровье. Мне всё равно нельзя. Силы уже не те. Здоровья только на женщин хватает. И то — только чтобы посмотреть.

Дед важно отдал честь и, пожав фельдшеру руку, скрылся в подъезде.

 

На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реконструкция). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бл*дь, вы чо, ох*ели?!" - он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, с*ка-бл*!"

 

На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реконструкция). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бл*дь, вы чо, ох*ели?!" - он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, с*ка-бл*!"

 

Так ты немец.. с**а.

 

))) На 1/8-ю)) и то финн.))