Об оружии Навеяно обсуждением вопроса легализации короткоствола | страница 2

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Штирлиц, 6 апр 2012.

  1. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    29
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Опасная находка

    Однажды двое сержантов, дежуривших в метро, подобрали пьяного. Сомневались, стоит ли с ним связываться, он то вставал на ноги и вроде бы как-то шел, то снова падал. В конце концов решили взять. Отвели под руки в дежурку, где он моментально заснул. Документов при нем не оказалось. Заглянули в сумку, которая была у алкаша с собой. В сумке документов тоже не было, зато лежали два автомата АКСУ со всеми принадлежностями.

    Оправившись от удивления, сержанты взглянули друг на друга и поняли, что их обоих беспокоит один и тот же вопрос: сдавать или не сдавать. Сели и начали размышлять.

    Как вы думаете, что они решили?
     
  2. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    29
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Случайная встреча

    Оперуполномоченный Баранов славился в управлении своим умением писать рапорта и протоколы. Вот один из его рапортов.

    "...На улице ко мне подошел гражданин, оказавшийся впоследствии Мовсумовым Ш.Р. Он, не пояснив причину такого поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Мовсумов Ш.Р. согласился и передал нож мне. После этого я предложил ему пройти со мной в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого сломана рука, я не заметил.

    К сему прилагаю объяснение гр. Мовсумова Ш.Р. и рапорта членов ДНД Гусева И.Г. и Иванова М.В."

    Следует добавить, что такие случайные встречи бывали у Баранова регулярно, а те, с кем сталкивала его судьба, обычно числились, как и Шараф Мовсумов, в розыске.
     
  3. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    29
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Оружейник

    Однажды опер по служебным делам поехал из Москвы в область: кого-то допросить или что-то привезти начальству... В общем, едет в электричке. На соседней лавке спит мужик с рюкзаком. К нему подсаживается парень и тихо лезет в рюкзак. "Карманник", - проявил опер догадливость, достойную Штирлица. И уже собрался задержать вора, только ждал, чтоб тот что-то украл. Парень вытащил из рюкзака пистолет и спрятал в карман. Опер удивился и решил не торопиться, продолжая делать вид, что дремлет.

    Карманник закончил свое дело и пошел на выход. Оперативник отправился за ним и в другом вагоне задержал его. Затем он вызвал патруль. Был лихо скручен и спящий. Он оказался полковником внутренней службы, "по привычке" взявшим с собой оружие на дачу. Так, по крайней мере, звучала официальная версия.
     
    1 человеку нравится это.
  4. Павел

    Павел Хочешь, я загадаю и у тебя всё будет хорошо?..

    Регистрация:
    24.09.2010
    Сообщения:
    6.377
    Симпатии:
    324
    Адрес:
    С.Пб
    :D
     
  5. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    29
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Борец

    В одном областном центре случилось ЧП, точнее, целый ряд происшествий, из-за которых в течение месяца вся милиция стояла на ушах. По утрам на улицах города стали регулярно находить искалеченные тела, как правило, группами по 3-6 человек. Рядом с телами часто валялись кастеты, нунчаки, ножи, цепи и прочие предметы определенного назначения. Между прочим, среди пострадавших обнаружили троих, которые числились в розыске.

    Целый месяц по ночам младшие офицеры угрозыска сидели в засадах, а старшие ломали головы над причинами происходящего. Наконец патруль обнаружил и задержал героя. Предварительно ему дали разделаться с 3 хулиганами; между прочим, у одного из них оказался обрез. По официальной версии, герой боролся с преступностью в родном городе, за что и получил "Красную звезду". (На то, что двое из "обработанных" им преступников позже скончались, закрыли глаза, списав на необходимую оборону.) В действительности все было не так гладко. Свое поведение герой так объяснял следователю. Он - кандидат в мастера спорта по рукопашному бою, тяжеловес. Тренироваться негде и не с кем. А скоро союзные соревнования. Отсюда и ночные прогулки по глухим районам, где спарринг-партнеры водились в изобилии.

    После этого тяжеловесу предложили: будь паинькой и по-хорошему иди работать к нам, не то поедешь далеко-далеко... Он выбрал первое, благо, возможностей для тренировок ожидалось много. Теперь он уже мастер спорта, а тренироваться с ним и сейчас по доброй воле никто не желает.

    За явным преимуществом

    Началась эта история самым обычным образом, не предвещавшим ничего интересного. Двое подвыпивших парней остановили на улице мужика, пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку и бумажник. Потерпевший побежал в милицию с горячей просьбой помочь вернуть свою собственность, особенно сокрушаясь, что в бумажнике у него были все документы. В отделении, конечно, приняли соответствующие меры, и через 30 минут грабители были задержаны по приметам.

    Их завели в "обезьянник", обыскали и, пригласив понятых, начали проводить опознание похищенных вещей. "Что было в бумажнике?"- спрашивает опер у потерпевшего. Тот начинает вспоминать: "Деньги, в сумме столько-то, паспорт, водительские права и..." - "Что еще?" - Он покосился на понятых и выдавил: "И удостоверение мастера спорта по боксу" - "Фальшивое, что ли?" - удивились менты. - "Нет, настоящее..." Опер все-таки не поверил, или сделал вид, что не поверил, и на другой день съездил в соответствующий госкомитет и проверил удостоверение. Там подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Опер не преминул рассказать про обстоятельства дела, показав материалы, где фигурировали два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 см.

    Маленькая пакость удалась. Боксер потом напрасно пытался оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать понапрасну не стоит и т.п. Его спортивная карьера закончилась.

    Жизнь или червонец

    В 1982 году в крупном городе М. произошла настоящая перестрелка как в американских боевиках. Причина была очень простая, точнее, вообще никакой причины не было. Младший лейтенант ГАИ заметил на машине с кавказскими номерами не горящий бортовой огонь. Ему сразу же пришла в голову простая мысль: "Если такая классная тачка есть, значит и червонец найдется". Благо, имелся повод. Замахав жезлом, он остановил машину и зашагал к ней, предвкушая, как сейчас "сшибет" червонец.

    Как позже выяснило следствие, в той машине везли наркотики через полстраны. У охранника при виде милиции сдали нервы, и он открыл стрельбу. Гаишник получил ранение, но его напарник не растерялся и, схватив автомат, показал злодеям, где раки зимуют. Один из преступников был ранен, другой успокоился навеки.

    Позже герой рассказал об истинной причине своей "бдительности", благодаря которой получил месяц бюллетеня и правительственную награду, хотя, конечно, могло кончиться и хуже. Долго его коллеги восхищались глупостью отечественных дельцов наркобизнеса: поскупились на 10 рублей, и одному это стоило жизни, другому - свободы.

    Мораль: Граждане, не жалейте для инспектора червонец. Он за него жизнью рискует.
     
    1 человеку нравится это.
  6. Павел

    Павел Хочешь, я загадаю и у тебя всё будет хорошо?..

    Регистрация:
    24.09.2010
    Сообщения:
    6.377
    Симпатии:
    324
    Адрес:
    С.Пб
    Жжёшь, Штирлиц. Нормально, почти как Кивинов )))
     
  7. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    29
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Версия

    Однажды в Энском райотделе случилось чрезвычайное происшествие, грозящее обернуться неприятностями. Старший лейтенант, оперуполномоченный УР, застрелил на улице четырех человек. Он оправдывался тем, что они собирались на него напасть, что было похоже на правду, однако свидетелей нет, иных доказательств тоже нет. А трупы есть. И никуда от этого неприятного факта не деться. Убитые все были отнюдь не ангелы, по 2-3 судимости, а один даже числился в розыске. Но этого на сегодняшний день не достаточно, чтобы открывать по людям огонь.

    Прикинув расклад, начальник отдела УР сообразил, что его подчиненному с чикагскими замашками светит скамья подсудимых, что, в общем-то, справедливо, а ему самому - выговор, что совершенно неприемлемо. Срочно надо было принимать меры. Поэтому он немедленно отправился в паспортный отдел к майору Величко. Почему туда, при чем здесь ОВИР? А не при чем. Майор Величко - жена районного прокурора, а именно от прокурора иногда зависит ход дела. С тех пор как два года назад Величко назначили прокурором, его жена выросла из лейтенанта до майора (а на пенсию уйдет полковником) и часто подсказывала руководству политически грамотные ходы.

    Согласованная версия в устах виновника всей истории звучала так: "Когда я шел по улице, меня чем-то ударили сзади. Я потерял сознание. Когда очнулся, вокруг никого не было, только лежали четыре трупа. Пистолета при мне тоже не было. Я немедленно позвонил в РОВД и доложил о происшествии." Пистолет, принадлежащий оперу, обнаружили в тот же день на газоне в одном квартале от места происшествия. Отпечатков, естественно, никаких. Версия эта оказалась для опера благотворной. Поскольку иных свидетелей не было, убийство списали на неизвестного злоумышленника.

    Правда, взамен уголовного дела на сотрудника УР образовался висяк. Но это не так страшно. Данный висяк, как принято в тех местах, будет списан на первого же убитого бандита.

    Это не я, так что "плюс" незаслуженный. [​IMG]

    Крутой парень

    Молодой человек очень хотел быть крутым парнем. Но так как кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого мало, то он решил обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую: здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть патронов к нему.

    Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где, натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в духе американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в сумку!" и так далее. Так как ему показалось, что окружающие недостаточно на него реагируют, он выстрелил в потолок, чего делать никак не следовало. Оказалось, что наш гангстер неправильно установил переводчик огня, вследствие чего вместо одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись, налетчик обнаружил, что пистолет залетел в узкую щель между прилавками, откуда достать его рукой невозможно. Супермен оказался в глупом положении со своим чулком на голове и с пустыми руками перед продавцами и посетителями, которые, заметив изменение обстановки, схватились за разные тяжелые предметы.

    К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего парня уже сошла, и он представлял собой довольно жалкое зрелище.

    Подвела техника

    Двое приятелей поправляли свое материальное положение простым способом - грабежом. Они достали где-то баллончик с нервно-паралитическим газом, при виде которого граждане, осведомленные из прессы об исключительной эффективности этого оружия, предпочитали расставаться с деньгами.

    Четыре экспроприации прошли удачно, а на пятый раз случилось непредвиденное. Кавалер девицы полез в драку. Одного он вырубил сразу, у другого выбил нож. Грабитель поднял свой баллон и нажал... Очнулся он уже в отделении милиции. Двое сержантов вертели баллончик в руках и время от времени со смехом нажимали на гашетку. При каждом нажатии оттуда вылетала струйка воды.

    Раз ковбой, два ковбой...

    История эта приключилась в далекой провинции. У нас, в центральной России, ковбоям не разгуляться.

    Милиция по всем правилам ловила группу "гастролеров". По всем правилам и упустила троих из четырех. Троица напоследок еще обчистила два дома, забрав три ружья с патронами, и скрылась в неизвестном направлении. Район был оцеплен, но преступники этого не знали...

    Через неделю их в соседнем районе встретил участковый. Увидав троих на конях и с ружьями, он вспомнил, что летом охотиться нельзя, и пошел срывать червонцы. Его встретили пальбой. Почему-то в лейтенанта не попали, и начался вестерн по всем правилам, с погоней, трупами и обязательным хеппи-эндом. Один преступник был убит, двое ранены. Лейтенант получил третью звездочку за храбрость, а следователь долго смеялся, когда понял, почему "ковбои" не могли попасть в участкового: все украденные ими патроны были с дробью "нулевого" номера.

    Бессмертный

    Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день рождения приятеля, потом еще что-то... Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Увидев некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну, стреляй. Я бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Ну что, убедился? Давай сюда пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница убежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян, а потерпевшая исчезла. Но наконец картина преступления была восстановлена.

    За эту историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД, а еще у него появилась привычка: как напьется, он вспоминает, что бессмертный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще раз проверить.

    Опыт или молодость?

    История эта случилась в Алтайском крае. Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, переехал подальше от родных мест на Алтай и здесь устроил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хуторе. Жил скромно, но каждый год перечислял в Детский фонд по 10 тысяч рублей.

    Этим обстоятельством заинтересовались определенные круги местного населения. Ход рассуждений у них был примитивный: "Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пришла осень, его навестили пятеро. Разговор был коротким. Бывшего полицая припугнули и велели через неделю приготовить 50 тысяч.

    Пасечник полез в тайник. Но достал не деньги, а кое-что другое. Против пятерых молодых вымогателей выступил старый опытный воин. Их наганам он противопоставил пулемет MG-37 и две самодельных, но мощных мины. В результате короткого боя машина преступников была взорвана, четверо убиты, пятый тяжело ранен и вскоре скончался.

    Милиции пасечник рассказал все, как было на самом деле. Но там версию происшедшего предложили поправить. Угрозыску самому хотелось обезвредить банду опасных преступников и получить за это полагающиеся поощрения. Пасечник против этого не возражал.

    И сейчас он живет на своем хуторе и по-прежнему переводит деньги в Детский фонд.
     
  8. Павел

    Павел Хочешь, я загадаю и у тебя всё будет хорошо?..

    Регистрация:
    24.09.2010
    Сообщения:
    6.377
    Симпатии:
    324
    Адрес:
    С.Пб
    Что интересно, это истина. Нарушил, бывает, дай человеку, с тебя не убудет. Платить так и так. И ему хорошо, деткам шоколадку, и тебе заморочек меньше )))
     
    Последнее редактирование модератором: 22 апр 2012
  9. Павел

    Павел Хочешь, я загадаю и у тебя всё будет хорошо?..

    Регистрация:
    24.09.2010
    Сообщения:
    6.377
    Симпатии:
    324
    Адрес:
    С.Пб
    Однако, зарегистрируй свой талант, поставь значок копирайт. Неплохо пишешь, хоть коротко, но интересно ))
     
    Последнее редактирование модератором: 22 апр 2012
  10. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    29
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Спасибо, конечно, но мне, честно говоря, влом каждый раз оговариваться, когда пишу своими словами, а когда занимаюсь чистым копипастом.
     
    Последнее редактирование модератором: 22 апр 2012
  11. Shurup56

    Shurup56 Пользователи

    Регистрация:
    26.10.2009
    Сообщения:
    2.212
    Симпатии:
    250
    Надо ещё уговорить, на "на месте". И большинство, после этого, пойдут возмущаться коррупцией в органах [​IMG]
     
  12. zolotnik.u

    zolotnik.u спектатор

    Регистрация:
    08.08.2009
    Сообщения:
    19.034
    Симпатии:
    7.341
    Адрес:
    деревня Малиновка
    Что-то не помню я автоматов у лейтенантов ГАИ, пусть даже и младших, в 1982 году. Может быть Н.Н.Федотов с датой попутал чего слегка? В 1992, в новой России, автоматы уже, наверное, были. Как и машины с наркотиками...
     
  13. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу.

    Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой). Мини-юбка, сапоги до колен на во-от таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж.

    - Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?

    Заметив инспектора, бросается к нему

    - Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!

    - Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму…

    - Ну, что у Вас?

    - Мне нужно разрешение на ружье!

    - На покупку? Давайте документы…

    - Документы?

    - Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину…

    - А разрешение когда?

    - Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение…

    - А завтра?

    - Что завтра?

    - Я смогу завтра поехать на охоту?

    - Конечно, только без ружья…Кстати, а охотничий билет у Вас есть?

    - Охотничий билет?

    - Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя…

    - У меня нету этого билета…И справки от психолога…

    - Психиатра.

    - Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня…- всхлипывает. – Не возьмут! Никак нельзя завтра, а?

    - Вы только не плачьте… Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции…

    - Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон.

    - Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает…

    - Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! – многозначительно опускает глаза…

    Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект. Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд…

    - А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер… - насмотрелась американских фильмов.

    - Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог… Кстати, а на кого собираетесь охотиться?

    - Ну, я не знаю…Утки там какие-то или медведи… Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак…Ну, пожалуйста, помогите мне…Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко?…

    - Я бы рад, но…Хотя…Вы знаете, у меня возникла одна мысль…Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает…Их можно купить без разрешения… Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте.

    - Ой, правда?! Вы прелесть!

    В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду…

    Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой «Судзуке» в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано: ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.
     
  14. Татарин

    Татарин Пользователи

    Регистрация:
    16.10.2009
    Сообщения:
    17.052
    Симпатии:
    938
  15. Hurts

    Hurts Пользователи

    Регистрация:
    12.06.2012
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    0
    А мне кажется, что он совсем не нужен.
     
  16. asm

    asm Активный участнег

    Регистрация:
    20.10.2010
    Сообщения:
    4.032
    Симпатии:
    427
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Если на уток - то пневматической винтовки 4.5 мм вполне хватит, даже разрешенных 7.5 Дж. С медведём будет сложнее.
     
  17. Прохожий

    Прохожий Мелкий поганец

    Регистрация:
    07.05.2007
    Сообщения:
    20.860
    Симпатии:
    3.638
    Вот только попасть будет весьмаааа проблематично ))) В медведя попасть проще. Только вот вопрос, что потом делать, если попал [​IMG]
     
  18. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Да ну пневматика тоже стреляет ого го как Один дедок от тира пневматику взял где то и обрезал лишнее Нормально таки нам мешала рыбачить его собака плывя за очередной уткой(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
     
    Последнее редактирование модератором: 12 июн 2012
  19. asm

    asm Активный участнег

    Регистрация:
    20.10.2010
    Сообщения:
    4.032
    Симпатии:
    427
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    В тонкости не вникал, но знаю человека, который вполне успешно(если не врет) охотится на мелкую живность с каким-то Кроссманом. На мою CZ истекал слюнями, говорит для этих целей - самая замечательная вещь.

    Шкуру снимать и радоваться трофею)))
     
  20. Павел

    Павел Хочешь, я загадаю и у тебя всё будет хорошо?..

    Регистрация:
    24.09.2010
    Сообщения:
    6.377
    Симпатии:
    324
    Адрес:
    С.Пб
    Повеселил)))

    Где вычитал? Если б ты в школе стырил мелкашку и переделал - может я бы и поверил. А что ты сделаешь с пневматики , которая в тире? Купи Осу, пристрели хоть собаку на помойке, тогда трещи.

    Он же не сдохнет, даже если попал. Сам с тебя шкуру снимет ))) Главное, убегать бесполезно. Они бегают быстрее.
     

Предыдущие темы