книга смешных историй буду рад собрать в книжку самое смешные анеги или истории | страница 3

Вырезки из форумов, асек и т.д.

designer wrote:сейчас сделаем

gs wrote:ага, присылайте тогда

designer wrote:может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

gs wrote:да запросто )

designer wrote:супер

designer wrote:ты конина блядская

designer wrote:упс

designer wrote:сорри

designer wrote:окошечком ошибся

designer wrote:честно не тебе

gs wrote:я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

designer wrote:второй раз в жизни так попадаю

gs wrote:да ладно, ничо ))

designer wrote:у нас с коллегой деловое общение

designer wrote:он не успевает по срокам

gs wrote:догадываюсь ))

--------------------------------------------------------------------------------

* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >

* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

--------------------------------------------------------------------------------

<< TuborG >> : я пони

<< FIM >> : обоснуйте

--------------------------------------------------------------------------------

Neko:Седни заяву на отгул писала

Jen D.: и?

Nekо: и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"

Neko:заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

--------------------------------------------------------------------------------

HeLLfirE_SoN:Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

Darth_Blade: флудер

--------------------------------------------------------------------------------

Клиент: можно сбелать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю.

--------------------------------------------------------------------------------

ik: все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

--------------------------------------------------------------------------------

Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?

frag: Блокнотом, громко зачитывая вслух

 

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?

- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.

- Давай, пошли!

- Слушай, тебе это не понравится.

- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.

Выбирает здоровенного прохожего и говорит:

- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.

Парень подходит к здоровяку:

- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни

перекрестился.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

- Косой, что ты там делаешь?

- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

- Ну, ладно, давай!

Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

- Слона мне!!!! Слона!!!!

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

 

xxx: когда мое дитятко, уткнув свой нос в нетбук и скрючившись, передвигается по квартире, возникает непреодолимое желание натянуть поперек коридора веревку и прекратить мучения несчастного создания.

===========

ххх: Торт за ночь в холодильнике может сожраться...проверено

===========

xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбо@бов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.

xxx: Чудо не свершилось.

===========

- Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!

- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"

===========

xxx: Ты что, действительно хотел найти нужный тебе фильм по запросу "индийское кино машина переворачивается"?

===========

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле.А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:

- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:

- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:

- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:

- Молодцы! Вовочка:

- А я подносил солдатам снаряды!

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

В ресторане:

Подходит официант к мужчине и говорит: Что бы в хотели заказать?

Мужчина, рассматривая меню: Мясо под лимоном. Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит: А где же мясо?

Официант: А вы под лимоном посмотрели?

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

 

Красная шапочка. Вариации.

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую

вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и

будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная

Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,

белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,

потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою

уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,

кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав

это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный

парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще

старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более

ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна

за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются

сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в

пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,

как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь

белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на

волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним

классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,

улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в

середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то

время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на

железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но

ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,

только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,

что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии

Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки

Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не

следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем

пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что

вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление

дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что

собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они

вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -

тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет

будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен

 

Волк педофил и никроман ааа гадость Ыыы

Осмотр автомобиля:

- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Хорошо, что выборы так скоро: ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина причислили бы к лику святых прижизненно.

Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

И последнее с конта что прислали мне

Жена:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

Муж:

- Не понял...

Жена:

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Всего самого хорошего ваш Dim

 

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

 

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, что Гейтс обиделся…

 

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Если не Путин, то кто?

Если не на х*й, то куда?

Кто сказал, что порабощение людей машинами, - это фантастика!?

Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок - это уже реальность сегодняшнего дня!

Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Приятного утра ваш Dim

 

Взято с очередного форума:

Страна дождалась

1. Полицейский инспектор дорожного

и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление

Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения

Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты

Детства и Юношества (ПИЗДЮн)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля

за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного

Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная

Служба

(ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции (СУКИ).ГИБДДшники будут называться - полицейский

инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ

будет

государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло Железнодорожному

Отделению

полиции - Где работаешь???? в ЖОПе.

Эту страну не победить!!

 

Замечательно быть мужчиной, потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно

останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг

тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может

оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты

входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет

рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только

потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,

вы можете стать лучшими друзьями.

 

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечишься - пока лечишься.

Мы женаты - мы же на "ты".

Ты жеребёнок - ты же ребёнок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать...

Ваш Dim-droid android (само простите придумалось, по ходу слова)

 

Из настоящей жизни.

Произошла авария на кабеле связи. Кабель матерый, несколько тысяч тонких медных жил в разноцветной изоляции, толщина кабеля внушительная.

На устранение обрыва была мобилизована команда "спецов" - несколько обычных мужиков на обычном старом пазике мужик-тракторист на экскаваторе.

Приехали на место, откопали кабели, нашли место разрыва (погорело там что-то, короче, вырезали добрых пол-метра).

Ситуация: моросит мелкий мерзкий дождь, где-то 2С на улице, слякоть, грязища, мерзость в общем. "Собирать" кабель в такую погоду мужикам явно не хотелось даже после допинга.

И тут вдруг озарение: а не собрать ли кабель в пазике??!!!??? Там и сухо, и тепло, можно и еще по одной накатить... Сказано - сделано.

Кабель собран, мужики довольные выходят курить на улицу, рабочий день на исходе...

Улыбки плавно сползают с лиц вместе с сигаретами... Один конец кабеля заходит в переднюю дверь, другой - выходит из задней.

Из нематерных слов в речи мужиком были только "в" и "на".

 

аааааахааа разбирайте пазик мужики )))))) Спасибо прикалол

 

Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина... Ну думаю сволочи -- ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:

- Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?

Получаю ответ:

- Понимаешь -- сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали -- надеялись выведешь отсюда!

 

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:

- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?

Попугай нахохлился и отвечает:

- Убери руку, б***ь!

Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:

- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?

- Здравствуйте, мадам!

- А если я приду с мужчиной?

- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!

- А если я с двумя мужчинами приду?

- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!

- А если с тремя?

Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:

- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

Ваш Марк великолепный, ну и Dim на другой машине, тожа со мной геджет(((

Дим хорошиый, очень, очень очень. ((((((

 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

 

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!

Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »

 

бывалые наверное с кирпичом

Женщина Мужчину не слышит,а Мужчина Женщину слышит,но не понимает.

Dim