Детский юмор Мир глазами, ушами и чувствами детей | страница 2

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем -Mike-, 24 дек 2010.

  1. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

    - Ба, а сколько тебе лет?

    Она пытается уйти от ответа. Он:

    - Ба, ну скажи первую цифру.

    - Пять.

    Внук:

    - А вторую?

    - Четыре.

    Внук:

    - А третью?
     
  2. Кофеман-Ка

    Кофеман-Ка Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    10.475
    Симпатии:
    989
    Сережа с мамой возвращаются с дачи домой

    Мама увидела подсолнух и обратила внимание Сергея

    - Смотри Сереж подсолнух. Он так называется потому, что поворачивает свою голову за Солнышком.

    Серега (задумчиво)

    - Мам, а как же у него шея не закручивается?
     
  3. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

    - Мам, а он точно русский?

    На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:

    — Чего плачешь, малыш?

    — Я потеря-я-ялся...

    — А адрес свой знаешь?

    — Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!

    — Ох ты! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

    — Administra-a-a-ator.
     
  4. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    муж это..., - c этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (с) 7 лет, 24.12.20011.
     
  5. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с детём беседу:

    -И куда же мы едем с мамой?

    -К дедуське.

    -И что же вы там с дедушкой делать будете?

    -Водочку квасить!

    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг объяснять, что они едут всего навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    Люди в автобусе катались от смеха
     
  6. Алёнушка123

    Алёнушка123 Пользователи

    Регистрация:
    31.07.2010
    Сообщения:
    144
    Симпатии:
    4
    Школьные перлы из сочинений:

    Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

    Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его

    отсутствия.

    Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной

    популярностью среди мужской части населения городка...

    Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости

    лет забота, и ей тюрьма.

    Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде.

    Чехов хочет сказать этим рассказом: не имеет значения,

    толстый ты или тонкий, главное - чтобы человек был хороший.

    Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

    Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной

    внутренностью.

    Чичиков предложил Плюшкину продать поэму "Мёртвые

    души".

    "Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский.

    А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать

    тяжелую промышленность и закалять сталь!" :lol2:
     
  7. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

    Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

    Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

    "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

    Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
     
  8. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

    - Ну, и что надо сказать? Ну, что я говорю папе, когда он приносит что-то домой?

    - И это всё?!

    Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся!!!» …

    Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон» :)
     
  9. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    -Марь Санна, а во сколько лет умирают ослы?

    -Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?!
     
  10. Буффонада

    Буффонада "...И лучше будь один, чем вместе с кем попало."©

    Регистрация:
    29.10.2008
    Сообщения:
    5.384
    Симпатии:
    147
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    : :good:
     
  11. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

    - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

    - Хорошо, сынок, я похлопаю.

    Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

    - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки.
     
  12. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    надпись в школьном туалете над кнопкой спуска: "Если по другому не понимаете,то эта кнопка DELETE"

    Mark
     
  13. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    У мамы жил кот. Как-то Юля спрашивает - года 4 ей было. А котик старенький? Бабушка отвечает - старенький. А почему морщин не видать. Так у него шерсть. - А если шерсть снять, то морщинки будут видать?

    Как-то в 2 года забрала ее из садика. Она дома спрашивает меня "Мама, а сдачу стулом надо давать?" Я ей объяснила, почему нельзя. Она подумала и в ответ говорит: "У меня на него уже значит не хватило выражений. И пришлось стулом дать."

    Шел Юле 6 год. Читать умела. Дали ей детскую книжку с картинками и немного текста "Откуда берутся дети". Ушла на балкон. Прочитала и просмотрела всю книжку. Смотрю, задумавшись сидит. Посидела немного, пришла, книжку отдала и сказала "Пусть лучше детей в капусте находят"

    Дочу забрал из детсада и она рассказывает:

    - у меня сегодня колготки свистнули!

    - Кто?!

    - резинка порвалась, они и свиснули. До колен.

    Племянник младше моей дочери. И всегда, когда его бабушка хвалила за что-нибудь, сравнивала с Аней.

    "Молодец, кушай хорошо, вырастешь большой, как Аня". "Вот как хорошо игрушки убрал, аккуратный как Аня" и т.п.

    Однажды он разревелся и закричал прямо, "Никакой я вам не КАКАНЯ, нечего на меня всякими плохими словами обзываться!" Мы долго не могли понять в чем дело.

    Едут в поезде два незнакомых мальчика. Знакомятся.

    -Привет, тебя как звать?

    -Тимофей. А тебя?

    -Меня Стасик.

    -Ну как сам? Скока лет?

    -Пять. А тебе?

    -Тоже пять. Повезло.... А невеста есть у тебя?

    -Есть, в Сургуте осталась

    -аа.. а моя малая еще, в садик ходит...

    (Весь поезд валялся...)
     
  14. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Поздно вечером возвращаемся из гостей.

    В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

    — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

    Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

    — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

    — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

    Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

    — Но красивая...

    Сын:

    — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

    Я:

    — Давай.

    Сын:

    — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

    Почти заснул.

    Я (любопытно же):

    — А почему забрали?

    Сын (сонно):

    — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

    Я:

    — Хм, а мораль есть?

    Сын (ворчливо, раз спать не даю):

    — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

    Mark
     
  15. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    -Бабушка, а ты когда нибудь умрёшь?

    -Да внученька...

    -И тебя закапают?

    -Да внученька, закопают...

    -А глубоко закопают?

    -Глубоко...

    -А очень глубоко?

    -Очень...

    -Вау! Тогда я смогу играть с твоей швейной машинкой!

    - Ты видел мою черепаху?

    - Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает

    Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:

    - Прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.

    - Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

    Это всё отсюда: Корней Чуковский "От двух до пяти"

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

    Там есть много, над чем посмеяться... :)
     
    Последнее редактирование модератором: 5 сен 2012
  16. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    У знакомых дочка Маша 6 лет.

    Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:

    - Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?

    - Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.

    За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:

    - Маш, а это как?..

    - Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...

    Общая истерика...
     
  17. Лиль_Кейн

    Лиль_Кейн Дикая Анимешница!!! l???

    Регистрация:
    09.02.2013
    Сообщения:
    885
    Симпатии:
    44
    Адрес:
    Романтика белых ночей!!!
    Детские высказывания

    Вечером после садика разговариваем. Андрюша:

    — У нас в садике дети ничего не знают! Воспитательница спросила: «Для чего нужна качалка?» А они говорят: «Чтобы воду качать». Не знают, что качалка качает НЕФТЬ!

    * * *

    Сегодня утром ребёнок заключил:

    — Есть ремень, на который папа вешает телефон, есть ремень, которым по попе шлёпают, а есть ремень, которым в машине пристёгиваются. Какая полезная всё-таки штука — ремень.

    * * *

    Папа открывает вечером дверь своим ключом. Ника слышит шорох и кричит:

    — Мамочка, УРА! Твой муж пришёл!

    * * *

    Звонит бабушка. Трубку берёт внучка. Бабушка:

    — Почему трубку берёшь ты, а не мама?

    — А я бегаю быстрей...

    * * *

    Мама в магазине:

    — Ну что, игрушку покупать будем?

    Сын:

    — Только учти, мама, денег у меня нет!!!

    * * *

    Алинке 3,5 года.

    — Мама, я сначала на Тёме женюсь, а потом на Егорке.

    — А разве можно 2 раза, доченька?

    — Так нужно, мама!

    * * *

    Никита (4,5 года):

    — Я бы хотел быть пиратом, но уже поздно...

    — Почему?

    Со вздохом:

    — Я же послушный...

    * * *

    Давид (4 года), глядя на младшую сестренку:

    - Грууустно лялькам живется без зубов... Ни мольковку поглысть, ни соленый огулец...

    * * *

    Трёхлетний сын подруги в контактном зоопарке, подбегая к спящей козе:

    — Мам, скорее сфотографируй меня с этим оленем!

    * * *

    В ночь с воскресенья на понедельник дочь кашляла, в понедельник в садик не пошли. Дома сидела довольная, говорит:

    — Давай ещё завтра в садик не пойдём.

    — Если ты не будешь ночью кашлять, тогда пойдем.

    — Мама, я тебе обещаю, я буду ночью кашлять!

    * * *

    В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:

    — Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?

    Еле сдерживаясь от слёз:

    — Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

    * * *

    Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:

    — Дима, ты знаешь, кто это выступает?

    — Нет.

    — Президент Медведев.

    — Каких медведев?.. белых или бурых?

    * * *

    Алинке 3 года 3 месяца. Идём утром по набережной в садик. Летают чайки.

    — Аля, помнишь, как эти птички называются?

    — Забыла, подскажи, мама!

    — Подсказываю. Что мама утром пьёт?

    — Кофе.

    — А ещё что?

    — Чай. Вспомнила, мама, — это чайники!

    * * *

    Алинка (3 года 9 месяцев) после прочтения сказки «Белоснежка и 7 гномов» говорит:

    — Мама, когда я вырасту, женюсь на принце и родю тебе 7... нет, 8 гномиков!
     

Предыдущие темы