КВН ________ шутки :))

- И ещё немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребёнком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка

- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил… м…м, теперь я алкоголик

- Парни, парни, собрались. А вот так молились за А. Быкова красноярские бабушки

- Отче наш, живи на небесах. Во имя отца, и сына, и святого духа, алюминий

- А мы переносимся на игры NBA, где проводится матч между командами Los-Angeles Clippers и командой больных склерозом и амнезией.

- Ребята, ребята, помните, вы команда, вы команда!

- Мы команда…

- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!

- Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.

Все ОК (Железногорск)

- Да, мне тоже "Стрелки" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!

- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.

- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.

- Почему?

- Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.

- Говорят у индейцев два кладбища.

- На одном хоронят хороших индейцев.

- А на другом - мертвых

- Новости с Сочинского фестиваля. Смотрите на РТР тех, кто не попал на ОРТ.

- А что такое тусоваться?

- Ты маленькая, тебе еще рано знать.

- Тогда я пошла пырьпыриться.

- А что такое пырьпыриться?

- А вы большие, вам это знать уже поздно!

- Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".

- Не «от Вали», а «отвали!».

Запасной вариант (Лесосибирск)

- Ребята, мой парень увлекся лыжами

- Ну? и что в этом плохого?

- Ну как? Я ему говорю: "Не пара они тебе!", а он: "Люблю, - говорит, - и все!"

Легенда. Пошел князь Игорь со своей дружиной в поход, подошел к лесу и вспомнил, а гитару, то мы забыли, а кокой же поход без гитары, возле костра?

- Можно мне глоток "Пепси"?

- А можно мне глоток "Пепси"?

- А где Бекхем?

Кураж (Хабаровск)

- Пять мину на сцене стоим и ни одной шутки про голубых!

- Вот я сразу заметил: что-то не то.

СИ-4 (Томск)

- А теперь давайте посмотрим отрывок из кинофильма "Гардемарины, вперёд!"

- Алешка!

- Софья!

- (пощёчина) Ты как с матерью разговариваешь?!

- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья"

- Иван!

- Да, Марья. (поклон)

- Почему по всему городу наши афиши наклеены вверх ногами?

- Да нормально я их наклеил, это в типографии их вверх ногами напечатали.

- Ребята, у меня есть идея – поставить миниатюру «землетрясение». Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение мах 5 баллов

- Художник Репин любил разговаривать со своим карандашом

- Что ты тупишься? Ну, что ты тупишься!

Иркутск.RU

- У меня день рожденья на носу.

- Представляю. где у тебя свадьба…

- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?

- Сухофруктов захотелось…

Демон (Ереван)

- Мама, мы идем заниматься любовью.

- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?

Делми - Никуда я не пойду!!!

Корабелка (С-Петербург)

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!

- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...

- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать…

Мама, не горюй (Саратов)