Давайте придумаем свой рассказ! Каждый зашедший в тему пишет своё продолжение. | страница 6

Нашествие тролей и гоблинов очень обрадовало только Ржевского.

- Ура! Вот счастье привалило!!, - и кинулся к ним, дабы не успели смыться..

 

...с троллями Ржевский любил поболтать, они ребята в принципе мирные, только болтают много и не по теме и гномов с эльфами не любят, а вот гоблины...Ржевский не знал, что они непрочь человечинкой позавтракать и они обступили Ржевского, Онотоллея, Терминатора и Гэндальфа.

--Кто у вас эмм, главный,- спросил Гэндальф.

--Я, - выступил вперёд Король Гоблинов Гнява Забобруйский(видимо его в детстве фБобруск отправили, решил Гэндальф)

--Неужто ты посмеешь нас съесть, ведь с нами Великий Онотоле, Ктулху этого не одобрит! - воскликнул Гэндальф.

--А йа атыист, не верю йа в эту фихню, понял чёртов светлый воен, у меня магия сильней, сдавайся!

Но тут с улицы послышался звук вувузелы - это было подкрепление войско эльфов и гномов во главе с Фродо и Дамблдором...

 

После не продолжительной драки (всего то с недельки две побуянили) все гоблины были побеждены. Некоторых взяли в плен. Ржевский вступал время от времени в тесный контакт с Гоблинками (остаточный эффект от помидорины).

Бабка отдыхала на заваленке ( её соорудил Фрезировщик в перерывах между атаками).Отдыхая от ратных дел он выпивал с пучеглазым Фродо бабкину сивуху, закусывая перцем чили, от которого глаза Фродо время от времени вылезали из орбит.

Петька слез с бландинки и вылез из под шкафа. Оглянулся. Увидив кучу трупов и кучку пьяных во главе с Пендольфом и Терминатором, спросил:

- Я что, что опять пропустил всё самое интересное? И опять из- за бабы?

- Чё тут было то хоть?

Никто не ответил- всем было лень шевелить языком.

 

...только один Онотоле всё молился Ктулху(он вобще стал религиозным челом, это после того количества баб, которое было у него в молодости), Пендальф смотрел на него и посмеивался.

Пьяный Фрезеровщик сидел в юбнимку с Дамблдором, ну-ну.

--Слушай, Пень, - вдруг проснулся Фрезеровщик, - а ведь мы победили, понимаешь, это победа наших военов, ммы попячили их! Пень надо будет теперь о восстановленнии города подумать будет, но перед этим надо выпить! - и налил себе ещё стакан браги.

--Опять... - вздохнул Пендальф и влил в себя залпом банку "Йагуара", хотя все и говорили "несолидно, мол, в твоём то возрасте такое пить", а Пендальфу ведь было почти 500 лет, но ему нравилось.

 

Пендальф был вобще интересным товарищем. Ему много чего этакого нравилось и на фантазии он не скупился. Фрезеровщик этого пока не знал, а потому пьянка мирно продолжалась.

 

Один Терминатор сидел угрюмый, потому что электролита больше не было, а где достать ещё - он не знал.

Но вот Джон, взорвав косячок, решил помочь кибернетическому другу.

- Слыш, дядя Боб, у меня и(ик!)дея, - икнул он. - пойдём на ближайшую автобусную станцию завалимся. Там твоего барахла должно быть навалом.

Терминатору идея дюже понравилась, и он, подхватив М-16 (а вдруг придётся уговаривать?), вышел на улицу. Следом, перепутав дверь с косяком, и матюгнувшись, вышел Джон.

 

Там его уже ждал Джуманиязов.

 

Реакция у Терминатора была отменная, и он мгновенно схватил Джуманиязова за глотку.

- Ай-вай, щяйтан, пусти да! - захрипел Джуманиязов

- Говори, где спрятаны запасы солидола. Шпрехен зи! Шнелль, шнелль! - набычился Терминатор.

- Всо скажю, дарагой, вах, пусты толко да!

Терминатор выпустил горло Джуманиязова, и тут же схватил его за йайтсы. Тут Джуманиязов вообще посерел.

 

Третьей рукой Джуманиязов достал кинжал и ткнул им в ягодицу Терминатора. Терминатор взвизнул и убежал в кусты.

- То то же - вытирал кинжал Джуманиязов о голенище кирзового сапога.

Снял накладку из меди с яиц и так грустно на неё посмотрел:

- Какой накладка испортил подлец.

 

Тут Терминатор выбрался из кустов, и, почёсывая затылок, пошёл к Джуманиязову, доставая "Дезерт Игл" и бормоча на ходу:

- И чаво это я... совсем забывайтен, что к боли нечувствителен... а всё ты, Джонья твоя морда, - бросил он в сторону Джона - всё учил меня быть человекообразным! Улыбайтен там, бухайтен... косякен взрывайтен... во до чего докатился - пищу от какой-то иголки!

Джон покраснел и срочно достал понюшку анаши, которую тут же начал быстро забивать.

- А ты, морда неопознанной национальности, сейчас узнаешь у меня, почём нынче регистрация в РФ! - Терминатор шарахнул пару раз из "Дезерт Игла" в Джуманиязова.

Тот заревел не хуже паровоза, но рёв постепенно перешёл в визг - стрелял Терминатор отменно, а накладки у Джуманиязова больше не было. Но мозг у кавказца ещё был и прекрасно работал, поэтому он, не дожидаясь развязки, рванул со скоростью звука к родному аулу в горах.

 

Джуманиязов не был кавказцем, он не был и азиатом и даже китайцем. Он был потомком белофиннов. Его дедушку отступающая белофиннская армия забыла в сугробе, когда улёпётывала в 1918 году от пятой с половиной конной армии товарища Котённого-Будовского. С тех пор потомки Джуманиязова очень стойки к перепадам температур. И бег со скоростью звука очень помог ему чтобы увернуться от стрел коварного Терминатора. Завалившись за бруствер окопа Джуманиязов переводил дух и вынашивал план мести.

- Значит ножик ему игла, ну, ну. Железная твоя опа. А посмотрим, что он запоёт если я стегану эту железяку кожаным карамультуком по его наглой спине.

Достав обещанный инструмент из штанов Джуманиязов с криком поручик Ржевский акбар кинулся на врага.

 

--Ну, ну - подумал Терминатор, - *белофинны* значит, а почему не красноэстонцы или, например синечехи?(Термик умел читать мысли, а вот российскую историю знал не очень, да и вобще, у нас каждый Джамшут считает себя русским, - оправдался перед самим собой Термик - я то америкос!)

В это время он почувствовал удар в спину - это был ятаган Джанеязова.

--Тьфу ты, идиот чучмекский, - я ж не чувствителен к боли, к тому же модернизирован! - крикнул, забившемуся в угол Джанеязову Терминатор.

Тут вошёл Гендальф

Всё фигнёй маитесь, а у нас проблема: наш друг Фрезеровщик с ума сошёл...

 

- А это от неправильной диеты - вмешался Джума, - Нужно ему было налегать на щи и кашу , а не на бутерброды с килькой, да водовки поменьше кушать, а то взял моду. Ну выпил литр, выпил два так зачем же нажираться.

В углу после удара карамультуком очухивался Терминатор:

- Вот и я ему тоже самое говорил, не ешь раков целиком, их чистить нужно..Ну да ладно выручать фрезеровщика нуно..

- Выручать? А как? Поинтересовался Джуманиязов.

- Ну для начала его нужно изловить...

 

--В этом могу помочь вам я - вмешался странный парень в чёрнорозовой одежде и с чёлкой на поллица.

--Ты хто ещё такой, пацан - удивился Терминатор, разглядывая незнакомца.

--Я - Эмобой - я послан на вашу планету, чтобы её спасти от злых насекомых, гоблинов, поганых фашеков и прочей нечисти, а это мои помощники -Раффшан и Джамшут, ну или Анвар и Хабиб или Карен и Сурен - им и так и так нравится.

--Нас спасут Эмо-дистрофик и два хачека, - абалдеть - заржал Джаниязов.

--А сам-то, блондин-супергерой, чтоле? - хмыкнул Гендальф.

--Пойду искать Фрезера, а то ещё натворит чё или к оркам в лапы попадёт - обиженно промямлил Джанеязов и вышел.

--Ээээ, вобще-то это моя фраза - "меня послали спасти мир" и всё такое, по-моему, ты самозванец, а?

--Термик, ты пойми, ты ведь уже старенький, устарели твои микросхемы - будущее за новыми технологиями!

--Но ведь ты же Эмо, ты ведь должен убицца ап стену - вмешался в разговор Онотоле.

--А перед випить йаду, да?! - какая тупизна, земные штампы!Бред это, у нас на планете совсем по-другому!

--Кстате, ты с какой планеты, кто тебя послал. кто хочет нас захватить - давай выкладывай бесценную инфу...

 

- С Ахренизады я - сказал чёрно- розовый, и при этом у него почему то порозовели щёки. У нас там все кого нибуть спасают. Это у нас вроде экзамена. Здал- значит готов к взрослой жизни.

- А если нет ?- спросил Терминатор.

 

- А если нет - нахрен с планеты... ой... - емобой, поняв, что прокололся, стал просто ярко-пунцовым - хоть электричество экономь.

- Ага, яволь, так я и думаль, - удовлетворённо кивнул киборг. - Засланец.

 

а у Игуаны тем временем накрылся телефон и она не смогла пришлепать на свидание с Терминатором.......

 

, но туд мимо прахадил доблестный пятачог и павёл игуану в кино на "Терминатора"...

Игуане очень понравились "места для поцелуев" и ей захотелось продолжения банкета...

и вот они уже мчацца на касмическом истрибителе пятачка на одну из уединённых планет , с тёплыми морями и чудесными садами...

 

И вдруг теплые моря покрылись льдом... Чудесные сады вымерзли... Птицы на лету замерзали и со стеклянным звоном падали на землю.... Пятачок даже хрюкнуть не успел, как оказался закованным во льдах... Стоит Игуна одна посреди снегов, рыдает и ждёт что же будет дальше

 

Игуана подумала: "хм, почему же я не замерзаю?"