Забавные истории о животных | страница 4

Год, этак, 2000. Я проживаю на одной жилплощади с кошкой, которая,

спустя некоторое время после визита на природу (т. е. в деревню)

неизвестно откуда добыла штуки четыре котят (до сих пор подозреваю, что

без кошачьего аиста не обошлось; всегда мечтал посмотреть, на что похож

кошачий аист).

Через некоторое время пара котят была благополучно пристроена. Четыре да

минус два - осталось еще два.

Как-то раз я сидел в своей комнате, и вяло стучал по клаве, а семейство

валяло дурака в непосредственной близости. В перерыве, тупо глядя куда

попало, я обнаружил, что два мелких квалифицированно колбасят мамашу, и

та уже прямо даже не знает, что предпринять. Ибо ей явно приелось, что

ее достают за уши, за хвост, а также за что попало.

Небо свидетель, мне даже в голову не могло придти, чем закончится мое

котолюбивое намеренье. Пожалев мамашу, я взял лист бумаги, скомкал его

наподобие того, как комкают газету перед употреблением, придал ему, по

возможности, форму, так сказать, мыши (крысы? птицы?), и кинул бандитам.

Бандиты совершенно не отреагировали и продолжали колбасить мамашу. Я аж

перекосился от жалости к кошке, попытался пошевелить "мыша" лиинейкой,

покатал "мыша" по полу, чтобы он покатался, но результатов никаких не

воспоследовало: бандиты не обращали на "мыша" совершенно никакого

внимания. Мыш, действительно, был довольно халтурный, но я никогда и не

делал раньше мышей из бумаги.

И тут кошка сошла с ума. По крайней мере, на тот момент это было

единственное, что мне пришло в голову. Если бы мозги мои не были на тот

момент совершенно запарены долгими часами за клавой, может, я бы и

сообразил, что происходит. А может, и не сообразил бы.

Короче говоря, кошка, издавая хищные звуки, кинулась на самодельный мыш,

и начала его колбасить так, как будто ей было не восемь лет, а три

месяца. Бандиты некоторое время озадаченно пялились на мамашу (и я

вместе с ними), потом одновременно кинулись на мыш, отняли его у мамаши,

и стали колбасить сами. Мамаша некоторое время наблюдала процесс

расколбашивания мыша, а потом стала умываться.

Некоторое время я переживал за кошку. Какие же, все ж таки, маленькие

скоты, думал я. Мать раз в сто лет (точнее, первый раз, как я ее знаю)

решила малость развлечься, или, там, размяться, переживал я. Детки,

блин, цветы жизни, сокрушался я. Что хвостатые, что усатые, что

полосатые, что в штанишках, что в платьицах, злобно ворчал я. Отняли

игрушку у матери, и хоть бы хвостами дрогнули, думал я.

И, собравшись во всей своей стальной воле, оперативно свертел еще одного

мыша. Старательно вертел мыша, с хвостом соорудил мыша.

И кинул кошке, идиот. На, играй, милая, на здоровье.

Кошка некоторое время смотрела на нового мыша. А потом, неторопясь, как

в замедленной съемке, подняла голову и уставилась на меня.

Секунд пять я сидел, не понимая, что кошка имеет в виду. Потом я понял,

что происходит что-то не то. Вглядевшись, я увидел в кошкиных глазах

неподдельное изумление, смешанное с неподдельным интересом и

неподдельной иронией, и быстро переходящее в неподдельный внутренний

хохот во все кошачье горло. Затуманенный мозг, сообразив, что имеет

место экстренная ситуация, немедленно заработал на полную мощь, и выдал

результаты анализа ситуации примерно через 0.43 секунды.

Разумеется, результаты анализа были таковы, что я, с горящими ушами,

немедленно ломанулся в коридор курить, а возвращаясь, и встретив кошку,

отвел глаза, и сделал вид, что я тороплюсь по совершенно неотложным

делам.

До сих пор, я мало с чем могу сравнить ситуацию по неловкости. Например,

громкий пук, скажем, на приеме у президента. Или что-нибудь вроде того.

______________________________________________

Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай...

Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на

сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников

получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и

мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К

магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по

моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил

когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в

Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России

Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева

гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин

приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и

удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого

не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак

тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И

тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за

копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками

всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в

течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям

и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась

и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ

ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ

ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ

ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом,

повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить

тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал

на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на

морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ

- ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ!

Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме,

очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид

не сошел с места и долго смотрел нам в след.

Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают

только в детских книжках.

 

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила

пожарить котлет.

Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот

вертелся рядом).

Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на

сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до

этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь

преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот

почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким

криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала

котлета.

Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее

задницей.

 

Герои этой истории: взрослые собаки - средний пудель Зита и эрдельтерьер Альфа и семимесячная догиня Багира. Зита, невзирая на скромные габариты, обладала сварливым и агрессивным характером, и всячески третировала Багиру при любом удобном случае. Альфа была собакой спокойной, но на любую агрессию по отношению к себе отвечала жестоко, в чём Зита неоднократно убедилась и с Альфой не связывалась.

Очередной раз отлупив Багиру и изгнав её из комнаты, Зита с довольным видом восседает на диване. Вдруг распахивается дверь, спокойно входит Багира и, вызывающе глядя на Зиту, усаживается напротив неё. Озверев от такой наглости, Зита немедленно бросается в атаку, но добраться до Багиры не успевает: из-за распахнутой двери вылетает Альфа и выписывает Зите таких ....!

В процессе экзекуции Багира с удовольствием наблюдает за происходящим, а по окончании, не спеша, поднимается и, презрительно глянув на поверженную Зиту, удаляется следом за Альфой.

После этого все собачьи драки в доме прекратились.

 

Браво Eldan!





Самые длинные усы у моей кошки Офелии.

А так моя киска зевает.

 

Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри какая культурная собачка!"

 

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.

Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.

Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа -

одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"

 

Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).

Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь , помнят

начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй

будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом

и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак

не познавательно, а уж тем более не смешно.

Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей",

являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных".

Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми

это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны.

Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не

вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле

говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила:

- Пап, а мы домой такого, только живого, купим?

В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два

или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить

голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших

рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри,

мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился

желудочный спазм...

При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел

среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь,

метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было

сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был

"приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше

головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы

вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.

Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал!

В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии".

Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже

можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном.

С обезьянкой все прошло буднично.

Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться

заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки

все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит

в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят

обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на

финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный

опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ

(питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки

лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла

несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но

при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила

двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда

двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую

очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя

руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом

произнесла:

- Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!

Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО

готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...

P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой

истории не пострадало.

 

Привет! А мне как-то воспитательница из садика рассказала про индюшку, у которой одна лапа была сломана, но она при этом научилась грызть грецки орехи, прижимая их в угол и так раскалывая. Такая история трогательная. до сих пор вспоминаю!

 

Вообще помн, что эта воспитательница-домоправительница (при этом я ее очень любил) все время

нас пугала историями о диких животных. Самая ее любимая была о том , что когда идешь в лес нужно бояться рысей, т.к. они всегда прыгают на человека сверху и перегрыхают ему горло!

Ничего не скажешь - педагогично!?

Вот еще одна (и на сегодня последняя) история от моей воспитательницы (Альбина Ивановна -ПРИВЕТ!). Поселился у нее как-то на балконе пера голубей. О том какие они красивые она нам расписывала долго. И о том как они высиживали поочереди два маленьких яичка. Рассказ закончился триллером о том как маленьких голдубят, только что вылупившихся размазала по полу голодная старая соседская кошка! Вот! Простите за подробности

 

Спасибо, давно так не смеялась

Теперь о моем любимце. Жизнь у нас резко изменилась в веселую сторону.

Захотелось мне после переезда от родителей собаку завести, т.к. собаки у нас жили всю мою жизнь.

А я по городу передвигаюсь много и собаку захотела маленькую, чтобы с собой брать.

Будущий муж после 3 месяцев уговоров, повелся съездить на "Птичий" рынок посмотреть".Наииивный...

Итоги.Уехали мы оттуда с папильоном за 2600 руб. Мне же надо было здесь и сейчас собаку завести.

Папильон постепенно превратился в каштановогонаглого пса весом в 15 кг.Правда замашки карманной собаки из серии "Пойдешь на ручки" или "А мне по лесу лень гулять" до сих пор остались.

Про холодильник я молчу, у меня на нем щеколда.Про колбасу съеденную палками, сыр заначенный по матрасом и прочее, что было украдено из холодильника я молчу.Когда тапком по жопе получал на морде было видно, что ему все пофиг.

Научили мы его на газету все дела делать, так унас собака максималист.Не дай бог у кого в гостях или на улице журнал или газета валялась на полу, Рекс мой всегда и исправно метил с чувством выполненного долга.У половину знакомых при слове "папильон" истерический смех.Еще он на машине ездит высунувшись по пояс, еле привыкли, что водители вокруг хохочут постоянно.А на кухне по сталам попрыгать и все шкафы открыть так это вообще фигня.Наглая псина попалась, но прикольная.

 

И вы находите это забавным???!!!

 

Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в

несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки -

ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько

полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании.

В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не

рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас,

когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как

говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой

торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и

четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной,

потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит

только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока

не говорит).

___________________________________

Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое.

Поделюсь двумя своими наблюдениями.

Эпизод первый.

Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том,

что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон

вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона

сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была

сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!),

дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон.

Эпизод второй.

Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и

несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке

ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и

периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно

шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить

не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не

может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению

кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за

хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу

кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на

имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает.

Вот верь после этого Дедушке Крылову!

 

Кроме собаки, есть у меня кот. Черный. С мерзким, просто отвратительным

характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и

чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке.

Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания.

Жрут правда мало, но зато никак не сдохнут. Однажды просыпаюсь я чего-то

ночью, часика так в три, бессоница, понимаете ли, и иду на кухну

что-нибудь попить в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками

открыта. Блииин... Эти козлы безрогие опять каким-то образом раскрыли

клетку и сбежали. Свободы захотелось на фиг... Последний раз побег из

темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну

спаниэль она, спрингер американский, охотник, никак понять не можем

зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...

В общем, продираю глаза и начинаю искать по всему салону и кухне поганых

хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при

этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в

пушку. Собаки тоже нигда не видно.

Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!): Беги

(это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти

лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин? В такой примерно лексике,

блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не

спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается

мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша

возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним,

отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в

одном лице. Возвражаю всех трех идиотов в клетку.

И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!!

И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил!

Но все равно я его с тех пор сильно уважаю.

И жрать даю. Иногда. Когда просит.

 

Любимая супруга рассказала.

Есть у ейных знакомых кошатинка палевого окраса, по словам хозяев отличающаяся изрядной интеллигентностью.

Интеллигентность сия выразилась намедни буквально в следующем:

Кошатинка упёрла изрядный кус сырого мяса, заволокла под кровать и...

И спустя некоторое время стала сотрясать квартиру возмущённым мявом. Озадаченные хозяева долго пытались понять причину недовольства, но в конце концов постигли Истину: животина требовала, что бы упёртый кусок ей п о р е з а л и.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно"

Преабмула такая - 1. у приятеля с женой сыну 4 года,

парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти

не оставляет. 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая

на застеленную кровать художественной грудой. 3. у них есть кошка,

которой запрещается спать на кровати.

Сама история: они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге

решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно

обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались

одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись

в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул

сверху и совершил весьма энергичный половой акт.

По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча

подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и

оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая

на две ноги из четырех, кошка.

Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше

спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она

ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра

и отпоена домашним молоком.

 

Тактика

История, которую я хочу рассказать, произошла со мной и моими друзьями

(подругами) в прошлую субботу. Собрались мы в старых Химках возле

кинотеатра выпить водки, поболтать, так как давно не виделись. Значит,

накрыли поляну прямо на скамейке. Как обычно водка, вода, сок, колбаса и

т.д. Сидим значит выпиваем, и вдруг подбегают к нам две собаки, одна

какая-то овчарка, а вторая маленькая такая такса. Так вот эта овчарка

подбегает к нам, скулит и показывает, что типа у нее в зубах застряла

жестяная банка из-под Спрайта. Естественно, все внимание к овчарке, мы

ее гладили, пытались вытащить эту банку, а про таксу все как-то забыли.

В итоге овчарка выплевывает эту банку и удаляется. Про таксу так никто

не вспомнил. Ну мы решили, что раз все хорошо кончилось, выпить. Налили,

выпили, запили, решили закусить колбаской, но.... колбасы не было, причем

нигде. Мы стали осматривать прилегающий к скамейке район, но ни фига не

нашли. И тут мы заметили, что такса невдалеке от нас что-то с аппетитом

хомячит, а овчарка бегает вокруг нее, мы подошли поближе, узнали в ужине

таксы нашу краковскую колбасу. Овчарка, естественно, нас близко не

подпустила. Такса, съев половину добычи, вторую отдала овчарке, которая

уже давилась слюной.

Вот так вот собаки разработали план тактических действий по завоевыванию

(отработке) себе ужина на халяву.

 

Сижу вчера на Одноклассниках.ru, переписываюсь с одноклассницей. Она спрашивает, как мне понравилась встреча выпускников. Захожу в редактор, чтобы ответить, но отвлекаюсь на телефон, пересаживаюсь в кресло, а ноутбук остается на диване. Пока болтала, подошел кот, потоптался на ноутбуке и ушел. Закончив разговор, вижу письмо от одноклассницы со следующим текстом: "Что мля?". В ответ пишу "Не поняла...". Она мне поясняет, что получила от меня письмо с одним словом "мля". Захожу в исходящие - действительно было от меня такое письмо, судя по времени отправки, автор - кот. Продвинутый, гад. Может, его в школу какую отдать...

 

довели модераторы\администраторы страну...

уже и животные материться боятся...

 

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в

необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают

инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который

пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.

- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с

приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,

перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...

- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????

вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по

кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,

подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув

ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в

седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой

точке....

Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы

начнем учиться так же круто садиться в седло???

 

Представляю себе очумевшую киску, которая( во время) думала - мля и это только за кровать, а что бы они со мной сделали, если бы на кухонном столе застали.