Забавные истории о животных | страница 2

Тема в разделе "Форум о домашних животных", создана пользователем Eldan, 9 мар 2007.

  1. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Как искупать кошку

    1. Тщательно почистите унитаз.

    2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

    3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

    4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

    5. Кошка взобьет мыльную пену.

    6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

    7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

    8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

    Если у Вас есть вопросы, задавайте.

    Искренне Ваша, Собака.
     
  2. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Не МАЁ...

    Катяка.

    Его принесли маленьким пушистым комочком с серыми невинными глазами, кто бы тогда знал в какую бестию он прорастет.

    Всем своим существом животное олицетворяло ненависть ко всему человечеству. Началось все с того что котяг ходил под себя где считал нужным, любимые места - лежащая на диване одежда или раскрытая на столе книга, не брезговал наложить и по среди комнаты на ковер, причем размеру кучи позавидовал бы иной крупный пес. Ходить в ванну как например соседский кот он из принципа не хотел, выскакивал из нее и нагло глядя в глаза валил в лежащие в коридоре ботинки.

    Наконец терпение мое лопнуло, и раз подловив его за непристойным занятием я резко завалил котяру прямо в свежеизготовленную лужу, прижав голову и лапы к полу хорошенько поводил тушей по паркету, затем перевернул на другой бок и повторил процедуру, благо шерсть пушистая и хорошо все впитала.

    Животное дико рыча забилось под диван и судя по звуку весь вечер себя вылизывало, но в итоге загаживание квартиры кошачьими фекалиями после этого сразу прекратилось, деловито роя ямку в ванной котяг ходил под себя теперь только там.

    Потом появилась тяга к заточке когтей об пластик новой стиральной машины, твари прикупили специальный тренажер состоящий из досочек и тряпочек – который в упор игнорировался. Стиральная машина имела хитрый дизайн – отжимная центрифуга находилась отдельно от камеры стирки и имела сверху не запираемый люк. Решение пришло быстро, когда в очередной раз падло примерило свои когти на машинку, оно было схвачено за шкирку и брошено в центрифугу, рука машинально повернула ручку регулятора оборотов на полную мощь. Нечеловеческий вой заглушал рев машинки, начали звонить соседи, неожиданно люк сверху распахнулся как у танка, из него вылетело нечто вращаясь в воздухе и обдавая обои кошачьими нечистотами. Котяг прижимаясь к полу рванул…., к своему тренажеру и стал косясь на меня остервенело кромсать его когтями, уродование бытовой техники после этого прекратилось. Одно время из за недостачи витаминов котяра включило в свой рацион электропровода, в результате в квартире было нарушено телефонное сообщение и теле-радио вещание. Ладно, видимо пришло время менять проводку, подключив через удлинитель дрель стал засверливать отверстия под дюбеля, сие увлекательное занятие нарушил громкий хлопок и шипение.

    Дрель остановилась и не подавала признаков жизни, пошел по цепи, и скоро обнаружил причину – провод удлинителя был искусан чьими то острыми зубками.

    На балконе был разыскан мощный конденсатор, в патрон дрели зажат ерш для мытья посуды. С этим не хитрым оружием засел в засаду, когда отродье вылезло из под дивана и принялось дальше точить удлинитель, выскочил из укрытия и устроил легкий электрошок – конденсатор проводами в розетку, потом в харю вредителю. Для закрепления урока – намотка на ерш в электродрели.

    После этого портить провода перестал, правда появился побочный эффект – когда доставали ерш для посуды котяра шипел и забивался под диван.

    Как то вычитал в каком то журнале, что кошачий мех способствует снятию стресса, но только вот кошачий мех не давался на поглажку ни своим ни тем более чужим, все время норовил вцепиться в руку зубами и порвать ее когтями. Справедливо рассудив – не зря же я тебя кормлю падала, решил вплотную заняться этим вопросом.

    Тут был предпринят целый ряд мер:

    При каждой попытке укусить или исцарапать, котяг натирался об ковер и прикладывался носом к батарее, при этом проскакивала крупная синяя искра. Либо играли с ним в слоника, на голову коту надевался носок и он раскручивался на полу, после этого наблюдалась забавная пьяная походка и тыканье головой в стену.

    В качестве самой жесткой меры – расстрел мячами для большого тенниса, правда потом говна за ним не выгрести.

    В итоге со мной котяра мягкий и пушистый, стоит чужому протянуть руку – порвет в клочья, Куклачев отдыхает.

    Видимо от хронического недоедания, хотя миска с китикэтом всегда была полна с горкой, гадина систематически производила раскладывание на полу в кухне мусора из ведра с последующим поеданием всего съедобного. Поставил на дверь от мусорки магнитный запор, но хитрая бестия все равно научилась ее открывать ударом головы. Как то вернувшись не в духу с работы я обнаружил в очередной раз разбросанный на кухне мусор, но меня добило то, что мои любимые домашние тапочки лежали на самом видном месте с тухлыми селедочными головами в виде украшения. Котяра копошилась в ведре ни чуть не обращая на меня внимания, зло выругнывшись я сказал – ну ладно, сейчас я покажу тебе скоростной лифт для мелких домашних животных.

    Быстро захлопнув мешок с котягом и оставшимся мусором я выдернул его из ведра и понес в коридор к мусоропроводу…..

    Надрывный кошачий крик быстро удалялся…..

    Сам не веря в то что натворил я достал из холодильника бутылку водки и напился с горя. Каково же было мое удивление на следующее утро, когда я выходя из подъезда на работу увидел своего котяру как ни в чем не бывало гуляющего во дворе, животный засеменил ко мне и стал урча тереться об ногу.

    Дворник – татарская рожа, махнул мне рукой – представляешь вчера разгребаю мусор а тут истошный крик, еле успел отпрянуть, если бы не выброшенный кем то пенопласт - то убился бы.

    Судя по сточенным когтям животное еще усиленно тормозило падение о стенки мусоропровода. После этого случая наступил окончательный мир и спокойствие, правда каждый раз когда я выношу мусор котяг бежит прочь из кухни снося стулья на своем ходу.

    P.S. Кошак прожил со мной в мире и согласии много лет и недавно умер своей смертью.
     
  3. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:

    - Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!
     
  4. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
     
  5. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Взято с острия...

    У меня есть кот Кузя. Дома это сцуко рыцарь без страха и упрека, гадит везде иногда даже не скрываясь [​IMG] За что и принимает время от времени муки аццкие. Но это преамбула.

    Амбула

    Вывожу я вчера этого перца на в первый раз прогулку, он сразу ошалел от многообразия флоры и фауны и давай орать в полный голос, причем с места не двигается и голосит. Я не будь дурак отошел в подьезд и сквозь окошко наблюдаю. Кузя голосит аки синалка взбудораженная и тут, привлеченная аццкими воплями прибежала дворняга, здоровая. Начала лаять и скалить зубы. Я уже не успеваю но все равно бегу со всех ног на улицу. Выбегаю и вижу картину маслом. Этот Штирлиц вжал свое пузо в зимлю изо всех сил, высота в холке сантиматров 5 максимум и МЕДЛЕНННО ползет в околоподьездные кусты акации. Дворняга аж а;№%ла и замолчала. Мой конь МЕДЛЕННО дополз до самого большого куста и загасился так, что и при ближайшем рассмотрении я его еле видел. Пинками отогнав дворнягу я взял разведчика и понес домой. Дома его ждал Вискас за находчивость.

    З.ы. Кот у меня не цвета хаки а бело-серый. Хамелеон, мля...
     
  6. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Взято с Башорга.

    DeadVector: приффед. как оно?

    Kosinus: хреново. у меня дома война...

    DeadVector: с кем? О_о

    Kosinus: с котом. утром уходя закрыл дверь в туалет. пришол домой. зашол в комнату, наступил на ковер и пчуствовал что под ногой мягко мягко. оказалось кот отогнул угол ковра, насрал туда и прикрыл тем же ковром. за это я ему дал жрать замороженую рыбу. Этот козел глодал ее всю ночь у меня возле кровати и утром я наступил на аккуратно сложеные у подножья кровати кости. дал коту жрать траву, шоб кости не раскидывал скотина....

    DeadVector: жесть. кстати ты знал что коты от травы блюют?

    *Kosinus побелел... О_О

    Kosinus: б** я кровать не заправил..

    DeadVector: мой совет - заведи крысу....
     
  7. Лена А. Л.

    Лена А. Л. Пользователи

    Регистрация:
    31.07.2007
    Сообщения:
    302
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Про животных, так про животных...

    Мне одна знакомая рассказывала: приехала она к своей подруге в Питер. Подруга жила в центре, в СТАРИННОМ районе с арками и колодцами. Возвращались они домой зимой, поздно, ТЕМНО уже было. А на входной двери сидит два тёмных СИЛУЭТА. Подруга говорит: "А вон нас Ванька с Манькой встречают". Она воскликнула: "Ой, какие чудесные КИСКИ!". Подруга: "Не киски, а КРЫСКИ". Её ужасу не было предела. Такие огромные крыски, да и ещё на входной двери сидят, СВЕСИВ ХВОСТИКИ... Потом подруга рассказала, что они их всем подъездом подкармливают, а то они ещё КОГО-НИБУДЬ есть начнут... Не выгонишь же их! Они же ЖИВУТ там, ХОЗЯЕВА, значит! :)
     
  8. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Я читал книгу и краем глаза поглядывал на то, как Черный охотится на малиновку. За птицу я не волновался, она уже не раз дурила кота и не было причин, по которым бы ей не удалось сделать это снова. Меня беспокоило, как бы Черный в азарте не убился, как в прошлый раз, когда он со всего размаху вломился в куст и здорово оцарапался. Я уже совсем было собрался встать и объявить охотничий сезон закрытым, но тут он наконец решился, подобрался, поелозил хвостом и прыгнул. В тот же момент малиновка взлетела на нижнюю ветку и ехидно уставилась оттуда на кота одним глазом. Черный выругался. От досады у него задрожала челюсь, но на дерево он, наученный горьким опытом, лезть не стал, а уселся на хвост и стал пристально смотреть на птицу в надежде довести ее до испуганного обморока. Я усмехнулся и вернулся к книге. Через пару минут меня потрогали лапой.

    - Что, - поинтересовался я не отрываясь от злоключений Водички, - Интересуешься, отчего кошки не летают как птицы?

    Черный подтвердил, что подобные сожаления ему не чужды.

    - Закон жизни, - объяснил я охотно, - И тайна веков.

    Черный коротко обрисовал свое отношение к тайнам веков и потрогал меня лапой требовательнее. Он, очевидно, считал, что я лично виновен в дерзком поведении малиновки и его невозможности до нее добраться и потому немедленно должен отложить книгу и что-нибудь по этому поводу предпринять. Например обеспечить его крыльями.

    - Извини, - я опустил руку и почесал Черного за ухом, - Но крылья тебе не положены. Крылатые у нас только птицы. Ну и ангелы.

    Черный вежливо увернулся от руки, отошел от кресла на полтора шага, лег и глубоко задумался.

    Следующие две недели Черный вел себя странно. Он не играл в крикет кормом, не устраивал скоростного покорения высокогорных штор, перестал петь мне на ночь панковские колыбельные и даже когда я забыл на столе кусок мяса, не стал его утаскивать в воспитательных целях. Вместо этого он забирался ко мне на колени когда я устраивался читать, мурлыкал вечерами и даже пару раз поиграл давным-давно купленными мной плюшевыми мышами. Увидев это я всерьез обеспокоился, Черный никогда не снисходил до того, чтобы обращать внимания на игрушки, которые я ему приносил (игрушки, которые я приносил себе совсем другое дело), так что я решил, что что-то и в самом деле неладно и выкроил время, чтобы свозить кота к доктору. Черный стоически перенес перевозку и осмотр, чем еще более укрепил меня в подозрениях, но доктор, добродушный толстяк, заверил, что с ним все в полном порядке.

    - Очень славный котик, - заявил он.

    Славный котик в этот момент сидел на столе и щурился на меня довольными зелеными глазами. Я решил, что ему просто пришла блажь меня слегка позапугивать и выбросил это дело из головы.

    На повороте оказалось, что я забыл дома сотовый, так что я развернулся и прибавив газу погнал обратно, время, в принципе, еще было. Я не снимая ботинок заскочил в комнату, схватил трубу и замер -- что-то было не так. Я медленно обвел взглядом обстановку: стол, кресло, штора, ангел, дверь на балкон, вторая штора... Что?!

    - Ой, - смущенно сказал ангел.

    - Говорю сразу, - мрачно заявил я, - Что не поеду.

    - Куда? - удивился ангел.

    - Никуда. Я читал соотвествующую литературу, ваш босс скверный туристический агент, еще более скверный, чем менеджер по персоналу. Если он думает, что может уговорить меня донести благую весть куда-нибудь дальше соседнего яхт-клуба, то сильно ошибается.

    - У меня, - смешался ангел, - Нет никакой благой вести.

    - И имя я менять тоже не буду, - непреклонно продолжил я, - Он хотя бы понимает, сколько мне предстоит звонков и возни с бумагами, ради его эксцентричной любви к сдвоенным согласным?

    - Да я вообще не за этим, - запротестовал ангел, - И даже не к вам.

    - Не ко мне? - подозрительно спросил я, - А к кому?

    - К нему, - ангел показал пальцем на Черного, который в этот момент бесшумно показался из спальни и уселся между нами.

    - У вас дело к моему коту?!

    - Да, представьте себе. Мы там наверху посовещались и решили, что Черный очень славный котик, практически святой и потому ему требуются соотвествующие регалии. Так что я здесь с подарком.

    Он достал сверток, подманил к себе Черного и стал совершать сложные манипуляции. Я пригляделся.

    - Вы, - веско заявил я, разобрав наконец, что он делает, - Там наверху серьезно ошиблись.

    - Мы, - не менее веско возразил ангел, - Никогда не ошибаемся, потому как у нас есть Знание.

    - А у меня есть опыт, - вздохнул я, глядя на кота, - И он, в данном случае, рвет ваше знание на британский крест.

    Ангел фыркнул и отошел полюбоваться на дело рук своих. Черный сиял как медный таз. Славный котик был очень, очень доволен.

    Я читал книгу и краем глаза смотрел, как Черный охотится на малиновку. Он подкрадывался к ней ближе, еще ближе, еще... Птица вспорхнула на нижнюю ветку и уставилась оттуда на кота веселым глазом. Черный довольно мявкнул, расправил крылья и взлетел за ней.

    www.eiri.livejournal.com
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2007
  9. Параскева

    Параскева Пользователи

    Регистрация:
    10.06.2007
    Сообщения:
    2.279
    Симпатии:
    2
    Браво! браво, браво [​IMG]

    Мимических морщин у меня резко прибавилось...........
     
  10. Параскева

    Параскева Пользователи

    Регистрация:
    10.06.2007
    Сообщения:
    2.279
    Симпатии:
    2


    ВСЕ! Я не могу больше.....у меня уже колики........ [​IMG]

    уползаю......работать [​IMG][​IMG] :rofl:
     
  11. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Она: И вообще кошки очень чистоплотные!

    Он: Да? Интересно в чем?

    Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить

    Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?

    Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

    Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду

    как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.

    Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по

    дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит

    кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да

    и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю

    вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери

    высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.

    Хозяйка:

    - Доктор, вас наша Линда не покусала?

    - Нет.

    - Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
     
  12. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    Там фото двух щенков Юкки и Юджина. Уже характеры будущие видно. Юкка-восторженна любознательная, а Юджин уже философ.
     
  13. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    (с)не моё...

    Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот

    Гагарин и Соломон соответственно. Вот.

    Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж очень веселится по этому поводу. :)) А особенно котейке нравится, когда уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под ним так здорово ползать! Выход искать и все такое….

    Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится под одеялком? Надо это немедленно ловить!

    И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий стандартный. Но!

    Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла, хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него смотрит секунды две….

    Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!».

    Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать, после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог: «Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок

    скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем довольно долго пытались сдержать.

    Коты обиделись и ушли….
     
  14. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Краткая справка для неохотников. Лось - самое крупное животное в Средней полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота стоит около 1 000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку - ок. 1$ за день(не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются принципиально. Следят за соблюденикм правил охоты егеря и охотоведы.

    Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.

    Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку, плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина… Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: ”Рога плывут”. По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения.

    Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость. Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких

    взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит ”быстро”, мы узнаем тогда, когда он достает ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение ”Ломится, как лось, ” слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре. К счастью лось был матерый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых круытх ”русских горок” в Америке меркнут перед чувством полета в плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья, пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги… У того руки в рюкзаке, найти патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно лодки уже дымится…

    Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в ж…. , Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее небо. А справа… Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них

    картину. У одного на груди что-то поблескивает. На вопрос: ”На кого

    охотитесь, мужики?” Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с придыханием отвечает: ”На уток…”

    - Это где же вы видели уток с рогами?

    - А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается!

    Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку 800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы ”Здоров, как лось!”

    Наконец, спустили лодку на воду, поплыли.. Разговаривать почему-то не хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось…
     
    Последнее редактирование модератором: 17 окт 2007
  15. AlexSS

    AlexSS Пользователи

    Регистрация:
    10.09.2007
    Сообщения:
    283
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    СПб
    супер как после такого мона работать. отдохнул на ура.
     
  16. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Сегодня, с рассылки анекдот.ру

    Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.

    Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:

    - Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.

    - Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!
     
    Последнее редактирование модератором: 19 окт 2007
  17. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в питерской квартире, не было предела. Что характерно, охотничьи инстинкты пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая солнечную ванну и бутылочку пива.

    В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой белой брошкой на груди. Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немеряную крутизну.

    Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться к весело щебечущей синице. Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски освистывать неудачника.

    Городская смирно сидела на сухой кочке, обвившись хвостиком и внимательно наблюдала за этим цирком, удивленно округлив желтые глаза. Такого она еще в жизни не видела!

    После красивого приземления деревенского пижона в лужу, эстетическая натура утонченного существа (как-никак помесь элитной персидской кошки и классического сиамского самца!) не выдержала.

    Теперь уже кот в полном обалдении смотрел, как Тося с места одним

    прыжков взлетела на высоченный забор, а оттуда одним движением рухнула сверху на синицу. Хлоп! Тося приземляется на кочке, где она только что сидела, а в черных лапах агонизирует несчастная птица.

    Победительница презрительно смотрит на пижона и, бросив птицу этому мужлану, гордо удаляется распушив хвост трубой.

    На обосранного Мурзилу было жалко смотреть. Его еще не разу в жизни так не унижали! И кто! Какая-то малолетка, фифа городская!

    Но, видимо, субординация в кошачьем мире дело святое (не то что у нас - хамо сапиенсов). И до конца лета Мурзик относился к новой подруге исключительно почтительно и терпеливо ждал, когда Тося продегустирует харч из его миски.

    P.S. К концу лета городская фифа Тося научила Мурзика охотиться на мышей и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по 6-8 мышей и крыс. Причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для отчета о проделанной работе и одобрения хозяевами. Вот что делает твердая женская лапа с простым деревенским котом.
     
    Последнее редактирование модератором: 19 окт 2007
  18. AlexSS

    AlexSS Пользователи

    Регистрация:
    10.09.2007
    Сообщения:
    283
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    СПб
    Купил я сибе рыбы пять штучек густеры - решил с пивком притрепать. Чтобы кот не сожрал рыбу вперед меня положил ее на холодильник (1.8 м высотой) сижу играю по сетке в КС слышу кот уже на холодильники шуршит пакетом с рыбой, пока доигрывал раунд кот спрыгнул с холодильника с 1 рыбкой. Рыба была отобрана кот слегка наказан. Ложу ее обратно и смотрю осалось 4 рыбы вместе с отоброной у кота. В мозг закрались сомнения а не съел ли кот (и покупал ли точно5 рыб). По голодным глазам кота понял он не ел, но так как пятую рыбу не нашел подумал что так и должно быть. Рыбу убрал в холодильник чтобы прекратить поползновения кота.

    Ложусь спать в 12 ночи - кот на удивление сидит и не спит следит за мной. Через минут десять после выключения свет слышу кот опять на холодильники чем то шуршит, и затем что то роняет и спрыгивает следом. подрываюсь включаю свет кот достал таки пятую рыбу и пытаеся ее сожрать. После проведенного анализа выяснилось что эта четырехногая сцука спрятала одну рыбу между стенкой холодильника и решеткой охлаждения холодильника, а для отвода глаз стащил одну сразу типа пожрать.

    За проявленную смекалку наградил его куском рыбы.

    сто пудов маё.Кот смесь тайца и сиамца.
     
  19. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

    Пулемет пневматический "Жидобой" (назван в честь главного конструктора Котлера Е.), сделан нами простыми рабочими ДРСУ-5 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района Отрадное.

    Мы решили сделать этот пулемет чтобы положить конец безобразиям творящимся во дворах района Отрадное. Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда послали непонятно.

    Во дворах района Отрадное очень много бездомных крыс, собак, кошек а главное ворон. Они каркают и гадят а одна ворона украла у нас открывалку для пива потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта ничего не вышло только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей и она была нам очень дорога.

    К тому же некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных животных и мы по мере сил старались помогать кидая в них кусками асфальта но ничего не вышло потому что животные очень быстро бегают.

    У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент. Самым трудным оказалось сделать автоматику но ее придумал наш бригадир Фима Котлер который недавно вернулся из армии где был пулеметчиком. Он единственный из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей и пулемет получился очень хороший.

    Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш старый БМВ остановили менты и спросили почему из багажника торчит ствол. Мы сказали что это пулемет и менты отстали потому что они и так каждый день останавливают наш БМВ потому что он с прямоточной системой выпуска потому что резонатор и глушитель давно сгнили и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ мы ездим для понта потому что он нравится девчонкам больше чем жигули которые у нас тоже есть. Но жигули тоже каждый раз останавливают менты и мы считаем пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют потому что денег у нас все равно нет зато есть БМВ.

    Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал почти как настоящий но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал что воздух травит но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый и хотя мы приварили к нему железные ручки стрелять можно только с бедра потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили что раз он все равно тяжелый можно сделать систему подачи боезапаса как в фильме Хишник с Шварцнегером. Мы сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину только чтобы повыше и можно насыпать в него пуль сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника которых на местном подшипниковом заводе можно взять сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять чтобы надолго хватило.

    Надо было конечно испытать пулемет сначала в гараже но мы не догадались привезти туда компрессор.

    Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и весь двор.

    Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами.

    Развалилось нахуй: дерево.

    Отвалилась деревянная дверь в подъезде которая закрывает мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась но осталась на месте.

    Разбились цветочные горшки и всякая мелочь которую обычно ставят на подоконники.

    Попадали из окон кошки которые сидели на подоконниках и смотрели как мы будем стрелять в ворону.

    Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже и поэтому с ней ничего не случилось потому что она сразу провалилась в подвальное окошко.

    Обосрался участковый который как раз подходил к нам чтобы спросить что это мы делаем.

    В пулемете как мы потом выяснили отвалилась одна деталь поэтому он стрелял не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и может быть сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток а пока что занимаемся теорией.

    Открывалку мы к сожалению так и не нашли.

    С общим приветом,

    Конструкторская группа ПП "Жидобой".
     
  20. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Есть у меня кошак Кеша. Был у него как то очень неудачный день…

    Он у меня любитель посидеть на балконе греясь на солнышке. Сидит он как то на этом самом балконе и млеет от тепла. И тут в поле зрения его прикрытых глаз попадает нечто движущееся! Охотничий инстинкт срабатывает моментально: ЦЕЛЬ - большой полосатый мух, в котором разум, затуманеный предвкушением знатной охоты, ошибочно признает беззащитное насекомое обитающее иногда в наших квартирах МУХУ ОБЫКНОВЕННУЮ.

    Действие происходит моментально - Кеша припадает на передние лапы "маскируясь" под пожухлую траву Африканских саван, мышцы напрягаются, молниеносное движение и жертва прижата лапой к рыжей траве саваны (ну в смысле к поверхности балконного столика).

    Жертва повержена, хищник в экстазе!!!! Правда экстаз длился долю секуды, т.к. по окончании этого короткого промежутка времени лапу (ту, под которой несчатная жертва) пронзает дикая боль!!! Полосатый мух оказался подлой осой. Кеша не понимая че за фигня, но явственно ощущая жжение, влетает в комнату на трех лапах, четвертую засунув в пасть в надежде заглушить недоразумение. В глазах стоит УЖАС НЕДОУМЕНИЕ!!!

    Кеша начинает орать благим матом от обиды. С кухни прибежали мать и отец. Я сквозь смех обрисовал ситуацию, на что мать посоветовала отцу дать Кешеньке димедрольчику, и сама удалилась на кухню доделывать ужин. Отец у меня человек добросовестный, раз мать сказала дать димедрольчика,

    то мы обязательно димедрольчика дадим. Фишка в том, что нам не сказали СКОЛЬКО этого чудодейственного димедрольчика надо дать. Батя шустро крошит ЦЕЛУЮ таблетку, берет Кешку, переворачивает на спину и ловким движением фокусника засандаливает порошок в пасть хищнику. Хищник решает

    что все ПИ#%ЕЦ, все хотят его смерти!!!! Глаза и без того расширеные увеличиваются до размеров 2/3 от морды, из пасти валит вспененная слюна, та лапа, которую он облизывал, теперь уже не помнит боль, а наоборот трет язык. Кеша одурев от такой помощи начинает нарезать круги по хате на трех лапах (да так шустро - хрен поймаешь!). Мать прибегает из кухни на шум. Отец очень довольный собой заявляет, что засандалил всю таблетку

    не проронив ни крошечки. Теперь орут двое. Кеша - понятное дело, а мать на отца. Я падаю с дивана и в шутку предлагаю взять брызгалку и промыть Кеше пасть. Отец, прочувствовавший свою вину, срывается в ванную комнату, набирает воды в брызгалку и бросается вслед за нарезающим круги Кешей. Как я уже сказал, кошака хрен поймаешь, поэтому батя начинает обстреливать Кешу из брызгалки в надежде попасть в рот, но получалось все как то в лучшем случае просто в морду. Сафари с охотой на бизонов рядом не стояли. Весь этот зоопарк продолжался минут десять, пока обиссиленный, искусанный, накормленный всякой дрянью и в конце концов облитый нафиг кот не упал... Кеше тщательно смыли то что он не успел стереть лапой.

    Бедный хищник спал долго, чуть ли не сутки. После этого на мух он не то что не смотрел, а даже как то опасался. Зато я наржался вдоволь. С одной стороны жаль конечно, но все было так комично.

    Физик
     
    Последнее редактирование модератором: 27 окт 2007

Предыдущие темы