Анекдот's | страница 51

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Over, 22 дек 2006.

  1. Электрон

    Электрон Пользователи

    Регистрация:
    08.04.2010
    Сообщения:
    819
    Симпатии:
    41
    - Как у тебя с самооценкой?

    - Да так себе. Мы цари народ скромный.

    _____________________

    - Говорят, скоро можно будет с дельфинами разговаривать.

    - Да? А дельфинам оно надо?

    _____________________

    Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
     
  2. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Идеальная жена и идеальный муж.

    - Милый, иди водку пить!

    - Милая, я ещё полы не домыл!
     
  3. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    - Алло! Будьте добры, позовите, пожалуйста, к телефону господина Иванова!

    - К сожалению господина Иванова в офисе сейчас нет.

    - А в цеху его нет?

    - Гм... извините, Овцехуев у нас не работает.
     
    Последнее редактирование модератором: 8 авг 2012
  4. Alnair

    Alnair Пользователи

    Регистрация:
    31.08.2011
    Сообщения:
    394
    Симпатии:
    34
    Разговаривают две подруги.

    .......

    - Ты куришь? Да еще сигары?! С каких пор?

    - С тех самых пор, как муж, неожиданно вернувшись домой, обнаружил в пепельнице окурок сигары.
     
  5. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

    - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

    Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

    - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

    - Не было твёрдой команды, барин!

    Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

    Diaymond$
     
    Последнее редактирование модератором: 10 авг 2012
  6. Priborchik

    Priborchik Пользователи

    Регистрация:
    08.08.2012
    Сообщения:
    86
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сегодня анекдот сочинил, пока на работу ехал: Приезжий в Питере купил электронный проездной, едет в трамвае. К нему подходит кондуктор со считывающим устройством, сканирует проездной. Прибор тихонько пикает и загорается экранчик. Пассажир: «Скажите, а если бы моя карточка была неисправна, что бы у вас на табло отобразилось?» Кондуктор:»Ничего. Я привык скрывать свои эмоции».
     
  7. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

    Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

    Судья сурово:

    -Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?

    Свидетель радостно:

    -Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

    Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".

    Dim$
     
  8. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

    Такое настроение,что ни в сказке сказать,ни матом сформулировать

    Самый быстрый рэпер - Тина Канделаки

    Mark
     
    Последнее редактирование модератором: 15 авг 2012
  9. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.

    Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
     
  10. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Послушал мужик кукушку в лесу и... перестал перечислять накопления в пенсионный фонд.
     
  11. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    6.406
    Симпатии:
    1.365
    Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

    Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!... Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
     
  12. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land

    Вложения:

    • _____.jpg
      _____.jpg
      Размер файла:
      82,1 КБ
      Просмотров:
      14
  13. Электрон

    Электрон Пользователи

    Регистрация:
    08.04.2010
    Сообщения:
    819
    Симпатии:
    41
    Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

    __________________________

    Больной пошел на поправку. Но не дошел.

    __________________________

    Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

    __________________________

    В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
     
  14. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Сын возвращается из школы для новых русских.

    - Что-то ты сегодня задержался...

    - Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

    - Люся, ты зачем мою кружку вымыла?

    - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

    Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

    Ваш Марк:)
     
    Последнее редактирование модератором: 17 авг 2012
  15. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

    - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю - это воры!

    - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

    Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

    - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку машин забрать трупы.

    Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

    Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

    - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

    - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
     
    Последнее редактирование модератором: 18 авг 2012
    1 человеку нравится это.
  16. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

    D$
     
  17. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    6.406
    Симпатии:
    1.365
    Девушка, не подскажете который час? – Ладно, только в постели не курить.

    Официант, подскажите, какое вино лучше взять – Вы с дамой? – Да – С той, что в туалет пошла? – Да – Возьмите водки.
     
  18. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    - А какая она - Америка?

    - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

    - А какая она - Англия?

    - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

    - А какая она - Россия?

    - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!

    "Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования." (приписывается Бенджамину Франклину)
     
  19. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    "Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."
     
  20. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший

    ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох..ли все?!"

    Внук спрaшивaет у дедa:

    - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

    Дед:

    - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

    - Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

    - Покупку обмываем.

    - Это хорошо. А что купили-то?

    - Три бутылки водки!

    - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

    - What did you say?

    - Я говорю: двумя руками черпай!

    Mark
     
    Последнее редактирование модератором: 23 авг 2012

Предыдущие темы