Анекдот's | страница 5

Пришел Иван к Абраму _Дай 100 рублей с получки 200 отдам а в залог возми топор Подумал Абрам ,дал 100 рэ и забрал топор .Потом помялся ,помялся -Иван с получки тебе тяжело будет отдать 200р ,давай ты мне сейчас отдашь 100 и с получки 100 Подумал Иван так и сделал.Идет домой и думает -100 рублей нет ,топора нет еще и с получки 100 должен

Общаются три предпринемателя в инетернете.Один пишет-я раньше строительную фирму имел на Рублевке котеджи строил а теперь в Урюпинске сортиры.Второй -у меня автосалон был,дорогими иномарками торговал а сейчас торгую китайскими велосипедами.-А меня ваш кризис не волнует.Как шил рукавицы так и шью-ответил Ходорковский

 

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, а тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

- ''Тетя, уступи место!''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

-''Моя спина! Моя спина!''. А я думаю - может, он совсем офигел?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем офигевшая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

 

жесть

 

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.

В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

- О, какая ты молодец!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

- Точно!

Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:

- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на

нос, то становится темно и страшно.

Абрам, почему у тебя изо рта воняет?

- А что мне делать, если мне в душу насрали?

 

Прикололся от анекдота, почитав темы Религии и бесконечные не понятные мне споры.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:

- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?

Батюшка:

- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

 

- Компьютер - это зло!

- Ага!

- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

_________________

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

_________________

- Что такое любовь?

- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

_________________

Последний абзац в кулинарной книге:

"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".

 

Дед Спасатель, в селе, приезжает к бабе Зине с дерева медведя вылавливать, с собачкой Пончиком

Дед: - План вообщем такой, ты бабка держишь мое ружье и стоишь здесь, я лезу на дерево, стряхиваю медведя с ветки, Пончик хватает его за яица и я вежу медведя

Бабка: - А ружье то зачем?

Дед: - А теперь слушай внимательно и запоминай бабка, если с дерева сваливаюсь я, то стреляй по Понччику!

 

"Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабушка стеснялась открыто попросить."

Красная шапочка.

Кавказский вариант

Пошла как-то КШ к бабушке, отнести ей сыр, лаваш, зелень, долму, шашлык и пахлаву. Встретила по дороге Волка.

- Здравствуйте, дядя Волк. Как поживаете? Как Ваше здоровье? Как жена, дети, родители поживают?

- Спасибо, КШ, все живы-здоровы, нормально поживаем. А как ты? Как твоя бабушка поживает?

- Спасибо, дядя Волк, хорошо. Вот я к ней иду.

- А что тм у тебя в корзинке?

- Да так, перекусить ей несу - сыр, лаваш, зелень, долма, шашлык и пахлава.

- Ну иди, молодец! Старших надо уважать, ты правильно делаешь.

И волк тут же побежал к бабушке КШ, зашел к ней обманным путем и съел ее.

Пришла КШ к бабушке, а Волк съел сыр, лаваш, зелень, долму, шашлык и пахлаву, да так наелся, что прилег вздремнуть, не смог съесть КШ. А КШ его и спрашивает:

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Не приставай, дай поспать.

- Бабушка, а почему у вас такие большие уши?

- Да отстань ты, - уже засыпая, пробормотал Волк.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

Волк, встрепенувшись:

- А ты на свой в зеркало посмотри сначала!

Цирковое представление. На арене - знаменитый укротитель хищников (у).

Кульминация номера: укротитель подходит к сидящему льву, бьёт того стеком по голове, лев открывает пасть. Укротитель вкладывает в пасть льва свой член, бьёт льва стеком, пасть закрывается. Еще удар - пасть открывается, член благополучно вынимается. Публика в шоке.

у - Есть ли в зале желающие повторить этот номер?

тишина...

у - Ну? Неужели никто?

Женский голос из зала: "Я б могла попробовать, если вы палкой по голове бить не будете..."

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:

- Ну, что у вас?

Жена:

- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе ...

встречаются 2 акулы - молодая (М) и видавшвя виды (С).

М: а ты человечину пробовала?

С: пробовала канешна. ничо так. мягко - сытно - пикантно - без особых усилий...

М: ну и как ты это делаешь?

С: а подплываешь к пляжу. смотришь - кто подальше заплыл. ну и начинаешь круги вокруг нарезать - так штоп плавник на виду был. опосля подныриваешь - и за ноги. а потом уже к самому вкусному переходишь: внутренности, ливер...

М: ой! а можно - без вот этого нарезания кругов обойтись? иногда жрать ТАК охота!...

С: можешь канешна и без кругов... если тебе нравицца их вместе с го8ном есть...

к уставшему за день гинекологу приходит дева. он моет инструменты и говорит:

в кресло!

она: а как, доктор?

д: как трахалась, так и устраивайся.

потом, обернувшись: господи, где ж это тебя так?!

она: в "запорожце" доктор!

Познакомился мужчина с одной очаровательной девушкой и, естественно, захотел во что бы то ни стало затащить ее в постель. Решил начать как обычно - пригласил в ресторан. Девушка говорит:

- Я знаю один замечательный ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.

Мужик, ничего не подозревая, ведет девушку в ресторан. Когда они пришли и официант принес меню, мужик при виде цен, слегка офуел. Ну "слегка" - мягко сказано. Официант спрашивает:

- Желаете аперитив?

Девушка:

- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.

Наш любитель секаса видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:

- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.

Нука-нука? - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Жаба давит мужика уже не "падецки", но все же он успокаивает себя мыслью, как будет иметь деушку всю ночь всяко разно, разнообразно. И расплываясь в улыбке, интересуется:

- А у вас, милочка, всегда такой хороший аппетит?

- Нет, - невинно хлопает она глазками - только в критические дни.

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!

- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?

- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Утро после грандиозной пьянки:

просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

- кто меня вчера трахнул?

никто естественно не признается.

Проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:

- ну скажите кто, мне же понравилось

 

ахахахаххаахахахах)

 

Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер.

Б "заяц ты чего тут делаешь?"

З "да тащусь"

Б "это как? научи"

З "да на затянись и не выдыхай пока"

Б "а когда выдыхать?"

З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай"

Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет...

Бг"бобер ты чего тут делаешь?"

Б "да тащусь"

Бг "это как? научи"

Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет"

Бегемот приплывает, зайца толкает...

З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ !!!!! ВЫДЫХАЙ !!!!!"

 

Короткий:Цирковой номер -канатоходцы матершинники.. Ходят по колючей проволоке

 

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии

Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы

ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез

Упаковщик № 6.

 

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент (протирая очочки):

- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п##ду еще на два месяца..

 

Да,Он утонул в пруду.несмотря на то,что он Рыба по гороскопу и говно как человек

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Как раскрасили гитлера я ржал до слез супер видеорикол советую друзья!!!

 

Старый Тед просидел на берегу реки несколько часов, и во рту у него не было маковой росинки. Отсоединённого действия нескольких бутылок пива и жаркого солнца он начал кивать головой, и когда проворная рыбка попалась на крючок, дёрнула за леску и разбудила его, он был к этому совершенно не готов.

Застигнутый врасплох, прежде чем он смог прийти в себя, он оказался в реке.

Маленький мальчик с интересом наблюдал происходящее.

Глядя, как человек барахтается в воде, пытаясь выбраться на берег,

он обернулся к отцу и спросил :

-- Папа, это человек ловит рыбу или рыба ловит человека ?

 

-- Я респектабельный человек, доктор, но в последнее время моя жизнь стала нестерпимой из-за чувства вины и самообвинения,

-- пациент судорожно сглотнул, прежде чем продолжить.

-- Видите ли, в последнее время я пал жертвой непреодолимого позыва щипать и хватать девушек в метро.

--господи боже мой -- воскликнул сочувственно психиатр, --мы,

безусловно, должны вам помочь избавиться от этого несчастного позыва. Я вполне осознаю, как тяжело...

пациент тревожно прервал его

-- я хотел бы избавиться не столько от самого позыва, доктор, сколько от чувства вины !

 

Мне тут смешной рассказик попался . . .

 

***************

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком её благоверного:

"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей".

Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:

- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:

"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".

Мужик ох@евает, врывается в хату и начинает орать:

- Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!

На что получает вполне обоснованный ответ:

- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля.

***************

400 Bad Request - свидание без букета

401 Unauthorized - замужем

402 Payment Required - ужин при свечах

403 Forbidden - руки прочь!

404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами

405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....

406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!

407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму

408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?

409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?

410 Document Removed - хочу развода

411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?

412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?

413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!

415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно

500 Internal Server Error - месячные

501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала

502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!

503 Service Unavailable - голова болит

504 Gateway Timeout - это уже всё?

***************