Анекдот's | страница 43

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.

- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем,

что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец

и своей кровью окропил простыню ?!

- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn! (охренеть!); DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!).

Граждане РФ, которые вели себя плохо при жизни, после смерти опять попадут в РФ.

 

увлеченный долбежкой, дятел выпал с обратной стороны дерева...

 

Да, Петров, все люди - божьи твари. Но ты из них самая мерзкая...

 

-Какая красивая пара(!),- произнес он, бесцеремонно разглядывая ее груди.

--------------

-Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моем ручки перед едой?!

-Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!!!

--------------

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

 

Лежат муж и жена в постели. Жена:

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем.

 

Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо - 10%, белки - 50%, зрачки -20%, банка - 20%.

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет

каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

[SIZE=10pt]Николай Валуев написал рассказ с картинкам. (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)[/SIZE]

 

Мужик устроился лесорубом в бригаду,до работы сам не свой ,валит лес и валит,все на обед,а он валит,все на ужин,а он валит.Так проходит несколько дней ,у него спрашивают-мужик ты откуда такой-он им из Сахары-лесорубы отвечают там леса нет-он им в ответ -скоро и у вас не будет.

 

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

- Добрый член! Тьфу ты, нет - толстый день!

Ой..! В общем, девочки, что вчера было!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

Жена мужу:

- Милый, что такое копчик?

- Это конец позвоночника, дорогая!

(почесав в затылке)

- Странно, а у меня здесь голова...

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион

- что делать?

Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

 

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

 

Студент: Любовь-это болезнь,которая укладывает в постель.

Врач: Какая-же это болезнь, если никто не хочет лечиться.

Любовь-это работа.

Инженер: Это не работа, ведь главный член стоит.

Скорее всего - это процесс.

Юрист: Какой-же это процесс, если нет пострадавших и обе

стороны довольны. Любовь-это искусство.

Художник: Это не искусство, т.к. любовь доступна всем.

Наверно любовь-это наука.

Профессор: Какая-же это наука, если студент может, а я - нет!

 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой человеческий орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.

— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

-Сынок, как экзамены? -Подорожали, пап…)

— Меня сегодня с экзамена выгнали…

— Списывал, что ли?

— Если бы…

— А за что же тогда?

— Да препод ходил кругами по аудитории, пока мы писали… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд, лучший круг!»

На экзамене: — Как звали бывшего президента США? …

— Не знаю …

— Даю подсказку, слово из 3-х букв, по середине «У» …

— Дда ладно…))

Экзамен. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?

Ответ: Баба-яга!

 

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.

Три часа ночи. А тут сосед стучит кулаками в дверь. Я так перепугался что аж дрель из-рук выпалаа

Если клеить обои и одновременно пить водку, наутро будет видно, что геометрия Лобачевского не так уж и абстрактна.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать в магазин за бутылкой

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.

Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

 

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому, что оно 90 лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

 

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:

- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и....

тьфу, верхнюю и нижнюю!

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива.

 

Отец рассказал:

В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб - сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.

просто история не фига не моя

 

Северокорейская ракета Ынха–3 успешно доставила аппарат Кванмёнсон–3 к российской подводной группировке спутников.

- Поручик, что вы пишите?

- Да вот, гимн нашего полка сочиняю…

- О, прелестно, дайте-ка взглянуть… да тут же сплошной мат!!

- Ну зачем… вот, во второй строфе – «знамя»…

 

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

В Москве из чисто русского осталась только погода.

Все-таки как много зависит от места действия:

Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:

- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?

Жена:

- Приносили.

- А она покушала?

- Покушала.

- А что этааа... Что кушала?

- Борщ, ёпта!!!