Анекдот's | страница 4

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Over, 22 дек 2006.

  1. джойстик

    джойстик New Member

    Регистрация:
    04.11.2008
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    Идет мужик по лесу... дожь, как из ведра, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик в шоке.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....

    тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик вообще сканфузился... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...

    второй ему: ну молодец!!! я толкаю, а он едет!
     
  2. Стрекоза

    Стрекоза капризы природы, капризы настроения...

    Регистрация:
    11.05.2008
    Сообщения:
    7.737
    Симпатии:
    24
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Башорг:

    "В Сахаре обнаружены останки ранее неизвестных видов динозавров"

    сижу и думаю, причем тут сахар

    А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

    xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?

    yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

    Вот я блондинка или домохозяйка?

    Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.

    Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана [​IMG]

    Сори что я вчера не появился - мальчишник.

    Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

    Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

    Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

    В жизни мужчины есть только два повода, чтобы ИСКРЕННЕ радоваться жизни:

    1) Когда у его девушки месячные начинаются.

    2) Когда у его девушки месячные заканчиваются.

    Одноклассники, закрытая группа эротической направленности.

    ТЕМА: Что может разрушить любовные отношения между мужчиной и женщиной в первую очередь: отсутствие сексуальной совместимости или отсутствие душевного контакта?

    Лана Бочкарёва:

    Женщина должна чувствовать что она проникает в мужчину эмоционально,точно также как и он в нее физически,поэтому для нее душевный контакт несомненно важен.Но честно говоря нет ничего хорошего при отсутствии первой составляющей...

    Денис <DenS>

    проникать эмоционально? ))

    как глубоко завуалирована фраза "ипать моск"

    <Олежек> "В Петербурге пенсионерку зарубили топором"

    <Олежек> времена не меняются

    <Ят_Грут> Уважают классиков просто. Что ж ты хочешь, культурная столица все-таки

    Medved: люди! подскажите какой-нить сайтик клуба автолюбителей которые из всякого хлама машины собирают.

    Демон: www.vaz.ru

    xxx: В Усть–Илимске был при –53. Спички не горят, чтобы подкурить сигарету нужно зажигать сразу несколько спичек. Зажигалки принципиально не работают. Плевок замерзает и ударяется о землю с хрустом.

    yyy: высокий ты, однако, парень

    Белко: Жаль, что в графе "год выпуска из универа" нельзя написать "все сложно".

    Знаете ли вы, что

    Работающий в Москве кондуктор из Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

    Стрелок: сёдня по Кировскому ищем 38 дом, а там их перекрашивают, и цифры закрашены, у гастарбайтеров спрашиваем : дом 38 этот ???

    он нам: чего??!!!

    мы: дом какой???

    он: ЖЁЛТЫЙ, ЖЁЛТЫЙ ДОМ!!!:)))

    Мы лежали)))
     
    Последнее редактирование модератором: 27 дек 2008
  3. Стрекоза

    Стрекоза капризы природы, капризы настроения...

    Регистрация:
    11.05.2008
    Сообщения:
    7.737
    Симпатии:
    24
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Анекдоты про Новый год:

    - Что будем делать на Новый год?

    - Водку пить.

    - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! - анекдот

    - Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

    Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

    Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать

    Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит

    пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

    Студента спрашивают:

    - Что лучше - Новый Год или женщины?

    - Конечно Новый Год!

    - А почему?

    - Чаще бывает...

    Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -

    а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:

    - Дед Мороз, дай же и нам подарков !

    - Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -

    подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

    Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

    Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!

    Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?

    Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

    Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
     
  4. Snegurka

    Snegurka Пользователи

    Регистрация:
    04.01.2009
    Сообщения:
    21
    Симпатии:
    0
    Идет суд.

    Cудья: - Вы знаете этого человека?

    Подсудимый: - Нет.

    Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
     
  5. Кукла бессердечная

    Кукла бессердечная удивительное рядом!:)

    Регистрация:
    28.09.2008
    Сообщения:
    1.404
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Питер
    Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?

    Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.

    - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит.

    В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:

    - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты

    купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла душистого. И уже перед самым делом,

    налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.

    На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:

    - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься.

    Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку

    искал...

    [​IMG] я в истерике:))
     
  6. mik2

    mik2 New Member

    Регистрация:
    22.01.2009
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Одесса
    В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

    Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.

    Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -

    От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!
     
  7. Елена(СПб)

    Елена(СПб) Опа опа жареные раки:)

    Регистрация:
    24.11.2008
    Сообщения:
    1.746
    Симпатии:
    29
    Адрес:
    СПб, Питерград
    Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.

    Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

    - Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

    - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул! [​IMG]
     
  8. Зеркало

    Зеркало Польза от меня, конечно, есть, но вреда намного бо

    Регистрация:
    18.09.2008
    Сообщения:
    6.867
    Симпатии:
    163
    В сексшопе:

    - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

    - Пожалуйста.

    - Скажите, а какая у нее дата изготовления?

    - 30 января 2009 года.

    - Водолей? На*уй, на*уй!
     
  9. Кукла бессердечная

    Кукла бессердечная удивительное рядом!:)

    Регистрация:
    28.09.2008
    Сообщения:
    1.404
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Питер
    Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.

    Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

    Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

    Врач в шоке:

    "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"

    А женщина ему:

    "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -

    выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка,

    это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
     
  10. Елена(СПб)

    Елена(СПб) Опа опа жареные раки:)

    Регистрация:
    24.11.2008
    Сообщения:
    1.746
    Симпатии:
    29
    Адрес:
    СПб, Питерград
    Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.

    Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"

    Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".
     
  11. antir08

    antir08 New Member

    Регистрация:
    26.02.2009
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
     
  12. Akulina

    Akulina Пользователи

    Регистрация:
    26.05.2007
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    Время завтрака. Жена мужу:

    - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

    - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

    В 10:30 раздался входной звонок.

    Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

    В 13:00 снова раздался звонок.

    На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

    В 15:00 это было шикарное платье.

    Жена еле дождалась мужа:

    - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
     
  13. EugeneL

    EugeneL Трезвенник из Тулы :)

    Регистрация:
    19.09.2007
    Сообщения:
    557
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Тула
    Два глуханимых беседуюд:

    - Ты чо менйа на йух послал?

    - Нед. проста яйцо пачесал...
     
  14. tirret

    tirret New Member

    Регистрация:
    06.03.2009
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    0
    К Абраму на работу прибегает сосед:

    - У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !

    Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:

    - Слава Богу ! Это не наш управдом.
     
  15. Хризантема

    Хризантема Пользователи

    Регистрация:
    24.09.2008
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    0
    Подруга подруге:

    Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

    Я ему говорю:

    - Все, я уже джинсы надела.

    А он мне:

    - Ну не противогаз же.
     
  16. Хризантема

    Хризантема Пользователи

    Регистрация:
    24.09.2008
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    0
    Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

    Танечка говорит:

    - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!

    Ванечка говорит:

    - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

    Вовочка в ответ:

    - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
     
  17. Damonor

    Damonor New Member

    Регистрация:
    10.05.2009
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    0
  18. Хризантема

    Хризантема Пользователи

    Регистрация:
    24.09.2008
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    0
    Блондинка жалуется подружке:

    - А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!

    - Дура, не силикон, а лексикон!

    Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:

    - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
     
  19. nalivaiko

    nalivaiko New Member

    Регистрация:
    19.05.2009
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый,

    подошёл к мадам, сидящей за конторкой:

    - Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?

    Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент.

    Обслужи его на 5 долларов".

    А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка

    до ушей.

    - Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?

    - Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала

    и обсосала.

    Тут второй мужик заспешил к конторке:

    - Мадам, у меня всего 10 долларов...

    Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его

    на 10 долларов".

    Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с

    улыбкой до ушей.

    - Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?

    - Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла

    шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.

    Тут третий мужик воодушевился:

    - Мадам, а за 15 долларов...?

    Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов".

    Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят

    слёзы.

    - Как?! Да ты чо это?!

    - Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым

    топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый

    конец

    ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не

    удержался и сам всё сожрал
     
  20. Bad Santa

    Bad Santa Пользователи

    Регистрация:
    27.03.2009
    Сообщения:
    638
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Ленинград
    Чтобы понять рекурсию, нужно понять рекурсию

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
     

    Вложения:

Предыдущие темы