Анекдот's | страница 123

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Over, 22 дек 2006.

  1. thestarnataly

    thestarnataly Заблокированные

    Регистрация:
    02.03.2019
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Земля
    Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:

    – Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!

    – Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою…

    – Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!
     
  2. thestarnataly

    thestarnataly Заблокированные

    Регистрация:
    02.03.2019
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Земля
    – Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок…

    – Опаздывают ребята…

    – Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
     
  3. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    17.151
    Симпатии:
    6.573
    Посмеюсь в следующем году.
     
    thestarnataly нравится это.
  4. Радищев

    Радищев Пользователи

    Регистрация:
    04.10.2018
    Сообщения:
    2.475
    Симпатии:
    4.288
    — Вася, что мы имеем с курицы?
    — Яйца.
    — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
    — Много яиц.
    — Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
    — На полу.
    — А под голову что кладешь?
    — Валенок.
    — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
    — На маме.
    — А если мамы дома нет?
    — На соседке.
    — А если соседки дома нет?
    — Тогда и папы дома нет.
    — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
    — На кровати.
    — А под голову что кладет?
    — Подушку.
    — А если по подушке ударить, что будет?
    — Пыль.
    — А если сильно ударить?
    — Клопы.
    — А если взять нож и распороть подушку, что получим?
    — ***** от дедушки.
    — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
    — Перья.
    — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
    — Яйца...
     
  5. Радищев

    Радищев Пользователи

    Регистрация:
    04.10.2018
    Сообщения:
    2.475
    Симпатии:
    4.288
    Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

    В семье гопников растут три дочери : Алёна, Ващена, Тычёна.

    Девушка приходит в милицию:
    - Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
    - К врачу идите, зачем в милицию пришли?
    - Меня соседи убить хотят.

    Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

    Грузинская школа диверсантов. Урок русского языка. - "А типер,ми будем изучат значение слова "Облом"! - говорит препод - "Кто скажет,что такое облом? Ти, Вахтанг?" "Аблом" - начинает Вахтанг - "это когда ти стоишь на остановке, мимо проходит красивый дэвушка в мини юбке, ти хочешь с ней познакомиться, но подходит автобус и она уезжает!" "Нэплохо!" - одобряет препод - "Кто может добавить? Ти Дато?" Встает огромный Дато - "Балшой аблом" - рычит он, плотоядно глядя на препода - "это когда ти стоишь на остановке, мимо проходит красивый юноша, ти хочешь с ним познакомиться, но подходит автобус и он уезжает!" "Арыгинально!" - ежится преподаватель - "Кто хочет дополнить? Ти, Валико?" "Самый большой аблом" - встает Валико - это когда ти стоишь на остановке, сзади стоит Дато, а автобуса все нет и нет!"
     
  6. oban's

    oban's Заблокированные

    Регистрация:
    21.03.2019
    Сообщения:
    657
    Симпатии:
    23
  7. Радищев

    Радищев Пользователи

    Регистрация:
    04.10.2018
    Сообщения:
    2.475
    Симпатии:
    4.288
    [​IMG]
     
    ЛEB и oban's нравится это.
  8. oban's

    oban's Заблокированные

    Регистрация:
    21.03.2019
    Сообщения:
    657
    Симпатии:
    23
    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда молчать!
     
  9. oban's

    oban's Заблокированные

    Регистрация:
    21.03.2019
    Сообщения:
    657
    Симпатии:
    23
    – Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
    – Но я не делаю ничего предосудительного!
    – Вот именно. А время идет.
     
  10. oban's

    oban's Заблокированные

    Регистрация:
    21.03.2019
    Сообщения:
    657
    Симпатии:
    23
    Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
    — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
    — Одну ночь любви.
    — А изумрудные сережки?
    — Две ночи любви.
    — …
    — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
    Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
    — Кто это?
    — Отец Георгий, пусти…
    — Шли бы вы, батюшка, на... со своими карамельками!!
     
  11. vladsem

    vladsem New Member

    Регистрация:
    05.04.2019
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    1
    Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
    Жена умилённым голосом:
    — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
    Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
     
    evamika нравится это.
  12. anastasia89

    anastasia89 Заблокированные

    Регистрация:
    01.05.2019
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    0
    Дочка,8 лет, смотрит в тетрадку, бубнит по слогам.

    Мать прислушивается, а девочка ругается матом!?

    - Ты чего там читаешь????

    Учительница в школе сказала выучить скороговорку...

    Вот такую: Ах у Ели Ах у Елки Ах у Ели Злые Волки....
     
  13. evamika

    evamika Заблокированные

    Регистрация:
    02.05.2019
    Сообщения:
    1.740
    Симпатии:
    58
    Из акта судмедэкспертизы: "Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ.
     
    ЛEB нравится это.
  14. evamika

    evamika Заблокированные

    Регистрация:
    02.05.2019
    Сообщения:
    1.740
    Симпатии:
    58
    В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
     
  15. evamika

    evamika Заблокированные

    Регистрация:
    02.05.2019
    Сообщения:
    1.740
    Симпатии:
    58
    Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
     
  16. evamika

    evamika Заблокированные

    Регистрация:
    02.05.2019
    Сообщения:
    1.740
    Симпатии:
    58
    Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.
     
  17. evamika

    evamika Заблокированные

    Регистрация:
    02.05.2019
    Сообщения:
    1.740
    Симпатии:
    58
    Голый мужик ограбил банк. Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…
     
  18. Шато_Марго

    Шато_Марго Пользователи

    Регистрация:
    02.06.2019
    Сообщения:
    611
    Симпатии:
    375
    Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
    Мимо бежит лиса:
    - Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
    - Умгу.
    - Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
    - Умгу.
    - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
    - Гонят!!!
    Сыр упал и повис на страховке.
     
  19. evamika

    evamika Заблокированные

    Регистрация:
    02.05.2019
    Сообщения:
    1.740
    Симпатии:
    58
    Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов. И то верно, что им делать в России летом?
     
  20. evamika

    evamika Заблокированные

    Регистрация:
    02.05.2019
    Сообщения:
    1.740
    Симпатии:
    58
    Любить человека за внешность - то же самое, что любить конфету за фантик.
     

Предыдущие темы