Анекдот's | страница 122

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
— Мусульмане тут есть???
— Все испугались молчат... .
— Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
— Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
— Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
— Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает — визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
— Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько — хоть выжимай...
— Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
— Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
— Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

 

Двоешница....

 

Голый парень стоит на узком выступе рядом с балконом и объясняет, что он из квартиры на шестом этаже, куда не во-время пришел муж.
Хозяин квартиры на пятом этаже вошел в положение добра-молодца, снабдил его тем, что он попросил, и незнакомец свободно вышел на улицу в его одежде.
Ночью хозяин квартиры просыпается и начинает мутузить жену.
Она только и спрашивает: "За что?"
Его ответ: "Стерва, над нами нет шестого этажа!"

 

Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел.
Так появились негры и… баскетбол.

Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное — это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!).
— Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!

 

Не очень люблю анекдоты,редко какие нравятся,но вчера вычитала в газете,привлёк внимание:"Если ночью муж назвал Вас другим именем,откликайтесь, не пожалеете!".

 

(философский)
Мудреца спросили:
- Какой женщине стоит больше верить: блондинке, брюнетке или рыжей?
- Седой, - ответил мудрец.

 

Может так было раньше ... во времена мудрецов ?!

 

Боян)

Почему женский день именно 8-го марта?
- потому что в марте погода переменчивая, ветреная, как женский характер.
- а почему именно 8-го числа?
- потому что две дырки рядом!)))

 

Это мерзость.
Ты потому тут отрываешься, что в Беларуси за подобные анекдоты садят в тюрьму?
Ты из Картофандии сбежал? Скрываешься?

 

Юлька, ты же умница, а такую пошлейшую пошлятина несёшь)(
Адзяру!)))

 

- Дорогая, ты сменила пароль на нашем компьютере?
- Да, милый.
- И какой же он?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

 

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.

 

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

 

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:
— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
— А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать.
— Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
— А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

 

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром сосед, старик дядя Саша,говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью,когда cекcом занимаетесь,ваши
крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что- ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом,после первого раза кричит:
- Дядь Саш, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает,что это ты меня трахаешь!

 

Сегодня в "Комсомолке" подсмотрел. Что-то типа
--
Одесса. Жена - мужу
- Мойша, ты опять потерял сумку по пьяни.
- Сарочка, но это издержки производства. Такая работа тяжёлая
- Но ты же работаешь инкассатором

 

– Девушка что вы так плачете?

– У меня сумку украли…

– В ней, наверное, были ценные вещи?

– Нет.

– А что вы тогда плачете?

– В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

 

– Почему такая красотка совсем одна?

– Очень смешно, Адам.