Анекдот's | страница 119

"Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь."

 

"— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . ."

 

"В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование. "

 

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?

 

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц безудержного веселья и новых впечатлений!
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в джакузи все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- CHARMANNE... б** !

 

И З В Р А Щ Е Н К А !
Не сама она уехала из - выгнали!!!
Да ещё и ВСЕ(!) ароматизаторы и шампуни с бальзами нафигачила. А шампусик положено до 4°С охлаждать, не холоднее.

 

Пришел мужик к Богу и спрашивает:-Почему такая несправедливость: 32 зуба и один член?
Бог, с возмущением, начал проводить морально-биологический ликбез... Мужик заскучал и с тем же
вопросом притопал к чёрту. Чёрт подумал; комп потерзал, и говорит:-32 я нашел как разместить, а
вот куда 2 корзины яиц повесить?

 

- Девушка, девушка! Купите мне мороженое!
- Надо же! Альфонс?
- Нет. Пломбир!

 

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

 

У моей бабушки было очень много любовников,поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

 

У нас в стране есть царь колокол, царь пушка... А судя по счету от стоматолога у меня ещё и царь пломба

 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

Встречаются 2 бизнесмена.
- А я новый бизнес открыл.
- Какой?
- Бордель.
- Ну и какие там услуги?
- Орал и анал.
- А чего так мало?
- Не раскрутился ещё. Я пока один в фирме.

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

 

— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

 

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно — их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит:
- Я священник, и если стул не сработает — значит, это Божье провидение и я невиновен.
Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит:
- Я адвокат, и если стул не сработает — правосудие на моей стороне.
Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит:
- Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните!
Боже, храни его душу.

 

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
— Миссис Смит, вы знаете, кто я?
— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
— Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
— Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
— Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

 

женщина попросила взвесить небольшой сверток, пакет, принесенный с собой.....кило шестьсот, ответила продавец и спросила,что в пакете то, на что женщина ответила: "Там два с половиной кило мяса, которые я купила у вас 15 минут назад..."

 

Настоящие петербуржцы называют адюльтер - поебликом

 

Это враки.