Анекдот's | страница 118

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

Или был уже!?

 

ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей!
Чудом,
полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина... полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!
.

 

ну сколько можно...
(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Нормально!
9 мая скоро!

 

Сколько нужно. У меня умиление.

 

А я водку пью!
Муж уезжает в отпуск без жены.
Через неделю жене телеграмма
- ты у меня все равно лучшая!
Отвечает жена
- да и ты еще самый стойкий

 

ну тогда для тебя лично...
ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей!
Чудом,
полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина... полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!

 

Зря! Бросай, давай! Ты азиаточку себе нашел?

 

Гарсон, повторите!

 

Юлька. Глупая дженщина. Нет . нинашел

 

шо, даже надувную? а говорят, что китайцы всё делают...

 

Ну ты и сцобако не спящяяя

 

Чотткак то скушо.

 

перфоратор включи...

 

Соседи орать будут

 

Ну хотя пх. Только ради тебя

 

Кто то походу включил))

 

— Мам, а мам, а курить плохо?
— Да, если увижу, что ты куришь — выпорю, как Сидорову козу.
— А почему ты куришь?
— Я взрослая, мне можно.
— А если я буду взрослый, мне можно курить?
— Нет.
— Почему?
— Потому что нельзя.


— Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права.
— Значит, я могу не платить за тебя в ресторане?
— Нет.
— Почему?
— Ну, ты же мужчина.


— Бесит, что мужчины такие мудаки и не помогают женщинам достичь равноправия..
— А почему кто то должен следовать вашим интересам и помогать вам?
— Не, ну так будет правильно!
— Для вас?
— Для всех!
— Почему вы считаете, что кому то это может быть интересно?
— Ну вот так вот!


— Задолбали ВСЕ!! Я стала феминисткой, потому что не могу больше слушать о том, что женщины за рулем - обезьяна с гранатой, что женщины истеричны, нелогичны и эмоционально неустойчивы.
— А почему ты винишь в этих стереотипах именно общество, а не женщин за счёт которых эти стереотипы могли образоваться, может вам стоит поработать над собой?
— Ну.. Эм.. А кого же ещё винить?..
— Ты считаешь, что женщины - это ангелочки, а мужчины мрази, которые просто так их пытаются оскорбить постоянно?
— Эм... Ну да..


— Я никогда не прощу измены, никогда!
— Понятно, а если тебе понравится другой, и ты изменишь?
— Ну, у меня же должно быть право на ошибку. Он должен простить меня. И вообще, это он будет виноват, если я изменю.


— Женщинам меньше платят, в этом виновата система общества, в которой женщин угнетают.
— Может вам стоит лучше работать?
— Нет. Это всё потому что женщин не любят.


— Мы феминистки боремся за равенство. Мы против домашнего насилия и насилия над женщинами в целом!
— Стоп, если вы за равенство, почему вы не выступаете против насилия над мужчинами, ведь оно тоже есть..
— Эм.. Это женское движение, и вообще пошел нафиг м***к!

 

"Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены" "