Анекдот's

Выкладываем интересные анекдоты. Лучше немного, но смешной. Я начинаю

Доктор звонит в палату больному:

-Должен вас огорчить. Анализы показали , что у вас сифилис , СПИД , гонорея , сибирская чума , коклюш, птичий грипп, энурез , триппер , чесотка , вши , тиф , и бронхиальная астма .

-Доктор , ужас ! Что же мне делать ? Вы меня лечить-то будете ?

- Ну конечно будем . Вот вам уже специальную блинную диету прописали.

-Блинную ? А она мне поможет ?

-Ну не знаю , по крайней мере , это единственный продукт , который пролезает под дверь .

 

секретарша входит в кабинет директора... а от туда диван выносят..

она со слезами на глазах и в полной панике врывается к нему и говорит: - а что, я... уже.. уволена..??

 

One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to

him and says:

- Sir, you mustn't do that!

- Fuck you!!!

- Sir, but the law!...

- I fucked your law!!!

- Sir! But our Queen!...

- I fucked your queen!

- Indeed!???

- In bed!!!

- Oh, I'm sorry, Your Majesty...

Если надо переведу)

 

Прикольно, мне понравилось.

Мне лично перевод не нужен.

 

Аналог:

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашку кофе?

- Мадам выпьет чашку кофе...

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз?!

- Месье торопится?

 

Оригинал ИМХО лучше )))

 

Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу << С Новым годом, свиньи! >> следует читать без запятой.

 

Из серии корпоративынх анекдотов:

- Наш начальник - отменная сволочь!

- Вась, он за твоей спиной стоит

- Эммм... В Самом лучшем смысле этого слова!

 

<InCode> вот изза таво што ты не хочешь са мной пить, я щас сижу и клею секретаршу

<Naxel[wrk]> папье-маше?

<Teh>Для некоторых ctrl-V - единственный способ вставить.

<Gluka> че делаешь?

<q_beast> спал, позвонили - разбудили

<Gluka> позвони обратно - может снова заснешь

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?

<red_ryan> так вот

<red_ryan> я играл в старкрафт с корейцем

<red_ryan> все было ничего до 15-й минуты

<red_ryan> когда ко мне прибежала тонна собачек и порвала меня на бритнаский флаг

<red_ryan> кстати

<red_ryan> как понять "бугагага"?

vog> ищу в электронном виде "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

alekzander> win32 уже и на чайниках появилось?

kim

а что такое кунилингус?

Black Heart

минет наоборот

kim

всмысле наоборот?

Black Heart

*цензура*... как минет делается?

kim

нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?

SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц

SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов

SUV2> все, увольняюсь [мат на форуме запрещен!]

SUV2> <цензура!!!!!!!!!!!!>

SUV2> как заработать миллион не давая в *цензура* - только 694 страницы (((((((((((((((((((

<Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"

< iSpy> а коноплю в фумитокс пихать это оригинально

Marlboro: почему член стоит а без костей?

ParadoXx: Marlboro: Гидравлика...

<Hakenkreuz> круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!

<@eeVee> Hakenkreuz а ты где траву берешь?

<Hakenkreuz> я ждал этого вопроса...

PalGerundSecam:> В последний раз говорю - не надо меня банить!

sap_kmw: Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью.

kliper: Cообщение для форума типа мама.ру: -На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

<hell> чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:

<hell> Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

< Lens> вопрос как бы теперь лаптопу разрешить во внешнюю сеть

< Lens> т.е. в инет выходить ?

< Monstr_khv> NAT спасет отца русской демократии

< Lens> а он когда придет ?

- А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы

<mEshka> ипать на биологии скучно

<DANTIST_> че проходите?

<mEshka> законы менделя

<DANTIST_> рецесивные и доминантные признаки скрещевания противопложных особей!?

<mEshka> пл* и тебя завербовали...

<Miya> Ааааа! Меня в вов на час превратили в виспа!

<wut> меня на час превратили в ниндзю

<Tanthalas> а меня на 12 часов превратили в долбодятла, сидящего на работе

[22:33:36] < fynjy> эмо это когда тебе присунули в попку и у тебя сразу появилась модная причёска и плаксивое настреоние (с)

x0pkins: Прикинь.

x0pkins: Седня бухи приходят.

Skell: Чо?

x0pkins: И говорят, *цензура* такик большие счета за инет?

Skell: А ты им?

x0pkins: Показываю им почтовик и говорю, что спама приходит метра по 4-5 в одном письме.

x0pkins: Угадай, чо ответили?

x0pkins: Сказали: "Напиши им, чтобы больше такого не присылали!"

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?

Ёж: рядом )

Alden: фига вы тогда по асе трындите?

Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

[@hentai]: * sashok залез на потолок и мутировал в дигимона. [EvilCat] [749/1209]

• DarkElve[aw] сел на стул и мутировал в программиста

<Creature[MSK]> brammator подарить тебе ортопедическое сиденье для велика ?

<brammator> Creature[MSK] оставь тому ортопедику у которого ты его отобрал

Форум провайдера:

А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?

B:Завтра придут монтажники и перепротянут

С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?

B:Услуг подобного рода не предоставляем...

Tressa: Ы... слушай, а ты сможешь чаю купить?

Vened : со скольки попыток?

<robotic> Bоnpoс #287: Роман Синклера (6 букв)

<D2h> бейсик

dzz: Прикинь, Ленка, ты ведь особенная.

dzz: Ты единственная, чьи аватары мой файрвол режет как рекламу

<Alt@ir> Так... щас буду тестить бота

<Avellis> Альт, а чё за бот??

<Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. ) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.

<Alt@ir> Боян

<Alt@ir> *л*ть

<KykQx> Первого декабря Ктулху должен вылезти и надрать всем задницу?

<BASED> если он вылезет 31го, то пойдет на закусь...

<Term[away]> ага

<Term[away]> кольца кальмара к пиву

<Svarog> скоро на вопрос "Как дела?" я буду отвечать нынешний лвл

LJ: r00fless

Тем, кто шарит, думаю, не надо объяснять связь между словами "биллинг", "упасть" и "анальный секс"

<Polyxx(eviltwin)> Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил - усрался...

BAHO: Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Akimoto: Жизнь гадость :-( Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта. :-(

* Приходит: Bort (~feretyd@bort.as.ru)

<JoHn> Bort, приветище! С возвращением!

<Bort> JoHn, привет! спасибо

<JoHn> Bort, слу, одолжи 20 $

<Bort> а Борта нет

<JoHn> Как нет? а с кем я говорю? о_О

<Bort> с его жадностью

*Vayan joins #linux

<Vayan> Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!!! Linux гавно!!!

<fire-eyes> k

<Vayan> И это всё? =(

<ep|phany> does that even mean something

<Enchanter_tim> Vayan, english please

<fire-eyes> non-annoying english preferrably

<awk> looks like arabic

<fire-eyes> odd. i have arabic charsets, i saw nothing

<Vayan> Блин, я подключился не к тому DalNet'у ))

<Jusa> мне котенка принесли, белого пушистого

<Kallamish> сфоткай, покажи

<Jusa> фотика нет

<Kallamish> отсканируй

<@m0ntana> fly-away: а чо тя на фрибсд нету?

<@fly-away> m0ntana: а у меня щас всё работает)

mordaha:

Флудить так флудить!!

Картинка: (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP

Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать? )))))

gregory_777:

Санитарам.

Ленок: все отстань, ты меня орально раздражаешь!!!!

JulyFriend: о_О ???

Ленок: Тьфу, морально тоесь!! я ж говорю ты на меня плохо дейсвуешь!

Джамаль>> А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по

Джамаль>> подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка

Джамаль>> как дедушка, маленький, сухонький...

ZSI> Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот кто его послал.

<aaaa> Да дела передаю, в пятницу последний день на работе...

<bbbb> Че-то ты долго дела передаешь

<bbbb> Там делов-то - пара ссылок на порносайты и контакты с аськи

[01:44] artjom: у меня порой в ирц складывается впечатление, что ирц - это сборище тех, кому не дают, помешанных с теми, кто не даст

<London> а чо у тя с ногами?

<Cyprus> бегал

<Cyprus> много бегал

<Cyprus> потом секс

<Cyprus> много секса

<Cyprus> вот и результат

<Мила> значит догнали

<yTpo> Эге-гей, народ!!!

<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ **ЙЛО!!!

<Kwolf> привет

<Avs> здарова

<Petro> здарова

<Kwolf> как жизнь?

<Avs> нормально

<Petro> нормально

<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?

<Avs> нет

<Petro> нет

<Avs> блин

<Petro> блин

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"

Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА

hochoolaski ясно

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!

Shura 1/28/200 15:51 дарофф

U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????

Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только

U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???

Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?

U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????

Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...

U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

b0t!nkAa (02:44 PM) :

не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\

Krechet (07:40 PM) :

что?

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.

alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.

zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.

alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен

<Throyanec> решили, что мозгов..

podsnezhnik:

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?

* Shi[acckiy_working] куищще

< Shi[acckiy_working]> ой

* Shi[acckiy_working] reboot

<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью

<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"

<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск

<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....

<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры

<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

#zulu

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный

< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети

< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые

< b0bers> **ять... его уже кто-то схавал до нас!

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю.

Eugene: а куда вся порнуха делась?

Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла

gog: кто решил ? вы **нулись?

<damned> kastor, попингуй!

<kastor> Слыш, сам попингуй!

<damned> От попингуя слышу!

<Нюра> пишем уже сюда...так?

<Нюра> так

<Нюра> вот

<Нюра> так вот

<Нюра> в смысле

<Нюра> о чем это я?

<Нюра> тьфу забыла

<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...

- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...

- 3 диска от ДВД...

- Убирай...

- Неро...

- Убирай...

- Симс2...

- На....й...

- Я же девушка!!!

- Тогда в пе..у!

- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?

morg Monk_: ну ты спрасил

morg Monk_: это восстание батареик

<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

<ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!

* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away

* Helga меняет ник на Helga away

* Jerry покидает #main

* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ

* Sebastian меняет ник на нету_денег

Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )

Tanya> я тебе не дам!

Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...

Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

<werewolf> Привет, что делаешь?

<light> Ничего - я на работе.

* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)

<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка...

<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю

<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА

<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП

(@KiV) сидит студентка

(@KiV) жуёт жевачку

(@KiV) на лекции сидит

(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?

(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?

(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!

(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы

(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

• XAK подавился колой

• rwz подавился жвачкой

* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >

* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

<Darth_Blade> флудер

<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»

<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

<_newra> )

<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.

<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!

<WakeUpHate> и как?

<M@RY> туфли супер!

[16:15:13] <HolyGun> смерть пидарасам

[16:15:14] * SAzeReN has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

[16:15:14] * AS-away has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

[16:15:14] * stuggy has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

[16:15:14] * Makc666-away- has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))

<zoi> моск?

<Hiki> моск?

<Hiki> Зой, не поняла вопроса..

Gonny:

Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну

страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности

компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских

боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то

мы давно бы уже покорили вселенную.

Кузенька: Как работается???

Salt Elephant: п....ц

Salt Elephant: з.....ли

Кузенька: Палец зажали???

(ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

<jek> Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда

<cactus> т.е. днем сети нет?

<jek> да

vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец...

Павел: да пошутила наверное)

vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...

<Steck> открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...

<Biolante> удивил

<Biolante> я вообще перед отдачей все комменты режу

<Steck> и у тебя так? ))

<Steck> наверное у каждого программера)

<Biolante> после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет

<Biolante> было неприятно

<крэйтор> попросил винду удалить 36к файлов из директории... минут 15 уже жду

<крэйтор> оно даже не начало...

<Biolante> оно готовит 36 тыщ окон "ВЫ УВЕРЕНЫ?"

 

Осилил таки кретивчик, тут как бы сказано 1, но лучший, ну да ладно)))))

 

Спрашивают немца: "Ты на чем в магазин ездишь?"

"На Мерседесе."

"А за границу?"

"На БМВ."

Спрашивают француза: "Ты на чем в магазин ездишь?"

"На Рено."

"А за границу?"

"На Пежо."

Спрашивают русского: "Ты на чем в магазин ездишь?"

"На троллейбусе."

"А за границу?"

"А мне туда не надо."

"А если надо?"

"Ну я же говорю не надо!"

"А если очень надо?"

"Ну если очень надо, то на танке!"

 

Безтолково - толковый медицинский словарь

Аэрограф Граф-воздухоплаватель.

Батисфера Круг знакомых отца.

Белая смерть Дамы убивают кавалеров.

Бесконечность Человек, потерявший руку или ногу.

Беспокойный Мертвый черт.

Бойница Заведение, где "юди в беых хаатах выечат вашу боезнь".

Бородавка Установка для измельчения кристаллов бора (датск. Bohr-физик).

Бульдог Утонувшая собака.

Буровик Зубной врач.

Вагинетка Озабоченная малолетка.

Врач Обманщик.

Всадница Медсестра.

Всем чертям тошно Массовое отравление в аду.

Выскочка Новоpожденный.

Гамак Гектар, засеянный маком.

Глазурь Зрение.

Годный Двенадцатимесячный.

Гололедица Обнаженная англичанка.

Горилка Маленькая, человекообразная обезъянка.

Демонстрация Сеанс избавления от монстров.

Договор Человек, крадущий собак.

Досада Ребенок доясельного возраста.

Единство Пиршество.

Ельник Рот.

Животное Слабительное.

Заморить червяка Опрыскать сад инсектицидами.

Заморыш Путешественник (ласк.).

Заслонка Уборщица в слоновнике.

Зубровка Подготовка к экзаменам.

Изволение Кастрация быков.

Иномарка LSD, произведенный за пределами нашей страны.

Интерпол Международная консультация по секс. вопросам.

Искусительница Бешеная собака.

Камаз Азы камасутры.

Капелла Пипетка (капельница).

Капельмейстер Квалифицированный фармацевт.

Кардиограф Сердечный, душевный граф.

Кастрологический прогноз "Он будет тенором".

Килька в томате Братская могила.

Кислая рожа Первый признак коррозии организма.

Колесование Тусовка наркоманов.

Косари Осенний призыв в армию.

Кремировать Мазаться кремом.

Кровельщик Донор.

Купец Любитель отдыха на воде.

Ламеризм Болезнь, которая лечится только mаnuаl'ной терапией.

Латынь Пациент после операции.

Лекало Медик.

Лобзик Поцелуй в лоб (детск.).

Ложь Лазновидность зелновой культулы.

Лупить Рассматривать в микроскоп.

Микронегронекрофил Любитель маленьких мертвых негритят.

Молчать в тряпочку Находиться под наркозом.

Мораль Эпидемия чумы.

Морг Место Отдыха Разочарованных Граждан.

Морфей Эпидемия среди у сказочных персонажей.

Hакал Табличка в больнице.

Невротик Мужчина, не признающий орального секса.

Невротичка Женщина, не признающая орального секса.

Негодяй Призывник, признанный негодным к службе в армии.

Неудобно Это когда выпросишь, а не стоит.

Обвинять Спаивать.

Обрезание Ценцура произведений Господа Бога.

Однокашник Человек на диете (кушает одну кашу).

Оптимист Пессимист, принимающий антидепрессанты.

Остаться с носом Вовремя обратиться к венерологу.

Офонаревший Человек с подбитым глазом.

Очень Пучеглазие (поэт.).

Ощущение Чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

Папазол Папа трезв.

Папье-маше Родители.

Парапсихология Двойка по психологии.

Переносица Подсобная работница.

Пиротехник Повар.

Плюрализм в одной голове Шизофрения.

Покойник Сосед по койке.

Ползунки Алкоголики.

Полный вперед! Приказ выйти из строя самому полному.

Поясница Экскурсоводша.

Пржевальский Получеловек, полуконь.

Присосочник Грудной младенец.

Провиниться Хватить лишнего.

Ревю Родильный дом.

Садизм Движение за озеленение городов.

Свиной Виноватый.

Свинство Пиршество с употреблением алкогольных напитков.

Секс Классический вид клонирования.

Специалист Продавец корицы, лаврового листа и прочих приправ.

Спидометр Экспресс-анализ на AIDS.

Справка Домашняя выпивка по поводу дня рождения.

Соплеменники Больные насморком.

Странный брак Некачественное изделие со знаком качества.

Студенты Люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Толковать Изготовлять взрывчатые вещества.

Точный Находящийся под током.

Убиваться по-черному Любить негра.

Удалец Хиpуpг.

Удачный Огородный.

Ушной Пригодный для приготовления ухи.

Чемоданное настроение Настроение крокодила, которого собираются раскроить на чемоданы.

Чутье Внутренний голос с весьма нечеткой дикцией.

Феминизм Это когда женщине не только не целуют руку – но и не бьют по морде...

Футурист Турист, не умеющий себя вести.

Херомантия Название презерватива в древней Греции.

Хирург Человек, заранее умывающий руки;

Хорошо вооруженный терапевт.

Хобби Тихое помешательство в рамках здравого смысла.

Ходить конем Ползать на четвереньках.

Частный Частый, но честный.

Четвертовать Выпивать поллитра вчетвером.

Чесать Играть в шахматы.

Чубчик Стрижка наголо.

Штангист Вратарь.

Щелкать Проделывать щели.

Экстаз Таз, пришедший в негодность;

также шлем Дон Кихота.

Экстракт Дорога, бывшая в употреблении.

Экстерьер Шапка из собачьего меха.

Котлета из собачьего мяса.

Ябеда Человек, приносящий несчастья.

Ядро Ведро яда.

Язычник Лингвист.

Ярус Российский националист.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: -Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка: Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.

Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика спокойно отвечает:

- Бентли.

В трубку: - У него "Бентли"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Вопрос ретранслируется.

Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

P.S. Опять кому-то не дали....

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.

Она говорит:

- Нету.

- Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...

*

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

*

Я его выбросил. Фродо.

*

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

*

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

*

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

*

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

*

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

*

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

*

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

*

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

*

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

*

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

*

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

*

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

*

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

*

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

*

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

*

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

*

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

*

Задержусь. Готовь печень. Орел.

*

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

*

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

*

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

*

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

*

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

*

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

*

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

*

Куплю стулья. Остап.

*

И нах$я мне эта тыква? Золушка

*

Кай, снежная королева? динамо! Герда

*

Твой хвост? у Совы. Пух

*

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

*

Молилась. Жду. Дездемона.

*

Трудно быть багом. Электроник

*

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

*

Разбодяженный. Алиса

*

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

*

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

*

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

*

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

*

Пряжи купи. Пенелопа

*

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

*

Ну и куда ты рванул? Дедал

*

Ну и на$рали вы тут. Геракл

*

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

*

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

*

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

*

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

*

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

*

Папа, я все сдал! Павлик

*

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

*

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

*

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

*

В семь в центре зала. Минотавр

*

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

*

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

*

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

*

Мама, я скучаю. Гарри

the message was not delivered: the recipient does not exist

*

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

*

Дождусь. Макс Фрай.

*

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

*

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

*

Земля. Санников

*

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

*

to gerasim: всплываю. ты рад?

*

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

*

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

*

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

*

ДА! И я! Брут.

*

Они все больные! Айболит

*

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

*

Папа, скоро буду. Иисус

*

Красную или синюю? Нео

*

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

*

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

*

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

*

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

*

Ждунимагу. Пенелопа

*

Олег, смотри под ноги! Конь

*

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

*

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

*

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

*

Скока пацанов брать с собой? Черномор

*

Кто со мной на каток? Саша Невский

*

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

*

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

*

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.

Хлопнул стакан и загрустил:

- Чайковский пид@#@ом был, а какую музыку писал!

Хлопнул второй:

- Гоголь дрочил, а какие книги писал!

Хлопнул ещё :

- Ленин импотентом был, а какие дела творил!

Взялся за голову:

- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:

Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

Жена утром нежно расталкивает мужа:

- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...

В ответ раздается:

- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!

Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Медицинские анекдоты - История болезни

"Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи"…".

(Из студенческой учебной работы "История болезни")

Направление в лабораторию: "Клинический анализ мочи из пальца".

Запись в больничном листе: "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги".

Диагноз: "ожоп лица III степени..."

"Диагноз предварительный: потертость левой пятки.

Диагноз окончательный: перелом правой ноги."

(Запись в листе нетрудоспособности)

Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение...

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."

(Из истории болезни)

Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.

Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

(Объявление в поликлинике)

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

Выписки из pеальных "медицинских досье"

- аналогов наших истоpий болезни

(Возможно, некотоpых читателей yтешит, что сделаны они не на территории бывшего СССР)

"В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше."

"Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года."

"Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней."

"Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло."

"Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно

гоpяча."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян."

"Больной от вскpытия отказался."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол."

"Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике."

"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня."

"Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении."

Чем длиннее диагноз - тем короче оставшаяся жизнь.

Диагноз: Удавило кабелем.

Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведет.

Резюме: Если совсем не знаешь что делать - прочти инструкцию.

На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это медицинская карточка...

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

После бессонной ночи, в течение которой врач пытался восстановить системные файлы на своем компьютере, он ставит диагноз: "Варикозное расширение.ven"...

…Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата…

В Псковскую областную больницу поступали больные с пpедваpительными диагнозами, поставленными pайонными фельдшеpами:

Ушиб больного о Палкинское шоссе.

Один мужичок спpавляя малую нужду, потоpопился застегивая молнию на штанах и защемил застежкой мошонку.

Диагноз: Поpажение детоpодного оpгана молнией.

Hа одного человека напал бык, зацепив его pогами.

Диагноз: Бык забодал.

В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...

Наш трехлетний ребенок одел на голову аквариум, невозможно снять. Вот так и живем, с диагнозом: "Голова в инородном теле"...

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Геморроидальный шок, Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента:

"У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

Запись в журнале назначений:

"Больного Кузычева подготовить к ампутации головы"

- Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

- У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

- Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему...

- Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

- Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день.

- Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

- Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

- Глаза голубые, уши чистые.

- На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра.

- С 15 августа заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел.

 

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.

- Ян…?

- варь!

- Фев?

-Раль!

- Теперь давай сама!

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

 

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки — чмо.

19. Птички — жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

 

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?

Он: Ну.....

Она: Ты женишься еще раз?

Он: Конечно же, нет!

Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Конечно же, нравится!

Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?

Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.

Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?

Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?

Он: А где же нам спать?

Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?

Он: Это вообще то так принято.

Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?

Он: Она не сможет их использовать, она левша.

Она: ...

Он: Ой, б**!.

-Привет дорогой

-Привет

-А где ты был?

-Бегал

-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет

-А ты кеды понюхай

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

- А то!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

 

Покупательница - продавщице

- Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки

- Да Вы шо - на дату -то гляньте

- Какая дата - Вы их к уху приложите

- И что-ж .....

- Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат ни хрена.....!

 

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании "фумитокс".

Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке...

- Б%я, да не в этой!!!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:

- Дорогая, налей мне чая.

- Я уже налила - стоит на столе на кухне.

- А бутерброды там тоже есть?

- Нет, там - пончики...

- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

- Ну, зелененький, ты говоришь?

Попугай:

- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):

- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!

Вторая (несколько смущенно):

- А я просто так, пописать вышел...

Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?

- Повторяю для идиотов. Рация - на бронепоезде!

Главврач обходит пациентов:

-На что жалуетесь?

-Геморрой.

-Как лечат?

-Мажут.

-Жалобы есть?

-Нет.

-На что жалуетесь?

-Гонорея

-Как лечат?

-Мажут?

-Жалобы есть?

-Нет.

-На что жалуетесь?

-Ангина.

-Как лечат?

-Мажут.

-Жалобы есть?

-ПУСТЬ МНЕ МАЖУТ ПЕРВОМУ!

Это у вас “Бентли”?

- Нет, это “Феррари”.

- Ммм… никогда не слышала… А меня Тина зовут…

…мать!

- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль.

Дополнительное место будет предназначено для автослесаря

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут

- Алло?

Тишина.

- Алло?

Гудки.

В комнате все переглянулись. Семиклассница Настя подумала, что это звонит старшеклассник Витя. Аспирант Боря подумал, что это звонит студентка Люда. Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это бывшая танцовщица Дулевская.

А звонил(а) это я, чтобы сделать людям приятное...

Пошел мужик в мастерскую (пылесос сломался)

приходит и говорит: "здравствуйте, у меня пылесос сломался !"

Мастер : "Что плохо сосёт ?"

Мужик : "Нет сосёт хорошо , пылесосит плохо "

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.

- Мама, что это за материал?

- Это чистый шелк, дочка.

- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!

- Ну, разве можно так об отце?!

Блондинка жалуется подруге:

- последнее время мой муж спит в другой комнате.

- а сказал - почему?

- да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...

Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.

- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.

- Приказ Хорька. Прием.

- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.

- Кабан, ты дятел, понял!? Прием.

- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.

- Кабан сYка, ты всех за@бал! Лети молча. Конец связи!

В фешенебельный роскошный ресторан заходит

новый русский и заказывает официанту:

- Ведро говна и дохлую кошку.

- Простите, но это невозможно.

Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых

и отстегивает круглую сумму. Через пять минут

халдей приносит ведро говна и мертвую кошку.

На глазах у изумленной публики посетитель берет

кошку за хвост и начинает макать ее в ведро,

приговаривая:

- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!(на

последней фразе с силой раскручивает кошку над

головой)

- Слышь... это... www.zarplaty.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.pesh.com!

Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:

- Оргазм был?

Робкий женский:

- Бы-ы-л...

- Что сказать надо?!

- Спаси-и-бо...

 

Трудное детство

-это скользкие подоконники

-это гипсовые игрушки, прибитые к полу

-это кроватка прикрученная к потолку

-это родственники, продающие картошку стаканами

-это няня-боксёр

-это горшок ручкой внутрь

-это чугунная панамка

-это бабушка с обрезом

-это резиновые пряники

-это из домашних животных только таракан

-это педальный телевизор

-это игровые приставки "Рембо"

-это больные сифилисом рыбки

-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону

-это велосипед с квадратными колёсами

-это компьютеры с CGA монитором

-это штанишки с неработающей молнией на ширинке

-это лучший друг-педераст

-это рисовальные кисточки из проволоки

-это наждачная бумага в туалете

-это унитаз в форме трапеции

 

А что-то я не нашла такой темы...

Можна писать сюда смешные анекдотики ( и не только) и поднимать всем вокруг настроение!

Начну!

Привет Вася, что такой забоченный ?

– Да вот завещание пишу.

– А в чем проблема ?

– Да вот не знаю как правильно написать, пошли все на х@i , вместе или раздельно.

Мама, ну сколько раз тебе повторять, я не "нахер", я хакер!!!

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация

на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных

Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет,

выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось,

выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших...

в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи

ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет

смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только

два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" - с маленькой буквы.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- Бывает!

- А совсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- Hет, не бывает.

- Знаcит, это был пингвин.