Небольшая подборочка юмора Цитаты, юмор | страница 8

Не смешно....

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

и ещё (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Те, кому не нравяцца слова Х*Й и П*ЗДА, могут идти найух.

Остальные пруцца!

Пикассо :: Старый рояль

Я притащил себе в дом рояль. Давно мечтал о настоящем рояле, сцуко. И место есть, где его ставить.

Рояль не новый, конечно. Потертый жизнью. Дом творчества местный хотел выбросить. Но, б***ь, ведь это вам не «Заря» какая-то, это старенький «Блютнер». Классического такого спокойного черного цвета. Клавиши слоновой кости. Пожелтели немного от времени, но на то она и кость, что бы желтеть. Полторы первой октавы западают целиком. Видать лежало что-то долго на клавишах. Ноты. Или пюпитр. Полировка кое-где поцарапана, ножки кто-то грыз, что-ли.

Но дека целая! Деки на роялях делают из ели. И струнная рама как новая.

Затащили мне узбеки это чудо в гостиную и поставили в углу. Когда она ушли, из комнаты вышла сонная Хурьёпка.

- А что это за ящик с кнопками? – спрашивает она.

- Это рояль, - говорю я, - буду музыку сочинять.

- Я тоже хочу музыку сочинять, - сказала Хурьёпка, - а как это делать?

- Просто. Смотри.

Я открыл крышку рояля и опер на штангу. Это чтоб звук был сильнее. Потом подставил круглую табуретка к роялю, выкрутил её на удобную высоту, сел и положил руки на клавиши. Первая октава безбожно западала. Я сдвинулся вправо на третью и стал играть одним пальцем и напевать.

«Чи-жик, Пы-жик, где ты был? На Фон-тан-ке вод-ку пил!»

- Что-то на раннего Преснякова похоже, - сказала Хурьепка, - а мне можно?

- Давай, садись ко мне на колены.

Хурьепка прыгнула ко мне и передними лапами стала нажимать на клавиши.

«Динь, дон, хр-р-р (западает ми первой октавы), Дзинь, дззиинь»

Потом Хурьепка залезла на клавиатуру и стала играть в четыре лапы. Она ходила туда-сюда по черно-белой дорожке, и жуткая какофония неслась из утробы рояля. Я не мог этого слушать и вышел за пивом. Взяв в холодильнике баночку и наполнив стакан и потягивая пивко, я развалился на стуле на кухне и фтыкал какой-то сериал.

Вдруг вместо звуков рояля я услышал тишину. Очень подозрительную тишину. Я встал и на цыпочках подкрался к двери. Хурьепка перестала играть, встала на задние лапы и заглядывала во внутрь открытого рояля. Она тихончко нажимала задней лапой на клавишу и смотрела, как молоточек стучит по струне, а потом, когда она снимала лапу, подушечка глушит струну.

Так она двигалась по всей клавиатуре, всё выше и выше, играя хроматическую гамму. Она увлеченно играла, я увлеченно слушал. И мы не заметили, как кончилась клавиатура и началась штанга, поддерживающая крышку рояля.

«УА-А-А-У» - заорала Хурьепка, когда крышка рояля рухнула на её спину. Царапая когтями и так несвежую полировку, упираясь задними лапами в клавиши слоновой кости, она карабкалась наружу из капкана.

Я ржал, как умалишённый, наблюдая за потугами Хурьёпки. Она всё-таки выбралась сама и убежала в свою кладовку.

Она на меня обиделась за этот рояль. Целую неделю я сам готовил завтрак, стирал и мыл посуду.

А потом я принес тромбон. Его тоже хотели выкинуть. И мы с Хурьепкой помирились.

 

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:

- Что видишь?

- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?

- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.

Она:

- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

_________________________

Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином...

Dara..: ну, купи пингвина побольше

 

Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную комнату... Бабай был в шоке......

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей/

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Села птичка на серень и серень, серень, серень.

Она: -А ты любишь тупые вещи?

Он: -Юль, да люблю я тебя, люблю

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...

"Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Вы не подскажите, где в нашем городе есть (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) Просто хочу свою стоянку открыть, и надобы прикупить немного хорошего оборудования.

 

Хахахахахахаха

------------------

 

Урок геометрии в грузинской школе.

Учитель:

- Гоги, нарисуй трэугольник !

Гоги рисует.

У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!

Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

 

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:

"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клеевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:

"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."

Владимир для княгини Ольги:

"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Тевтонские рыцари:

"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.

Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.

От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан

(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:

"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Поляки:

"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:

"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.

Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.

Берите много пива и пистолеты."

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:

"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:

"Выложил на сайте "Войну и Мир"."

Системный администратор:

"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:

"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1917г. - Все матросы и рабочие приходите к Зимнему качаться на воротах.

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:

"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"

Сталин:

"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:

"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.

Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и

краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.

Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?

"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.

Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:

"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам..."

 

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.

Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

 

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в

настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по

своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и

биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из

кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко хлеб, сустак,

флексалис настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

 

Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим

 

- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные.

- Согласно статистике, на пять человек приходится один с неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.

- Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.

- В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем первого апреля.

- Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь сразу класть трубку.

- Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама знала об этом заранее.

- Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения, постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.

- В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями машин.

- Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.·

 

Я знаю пароль, я вижу ананас,я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!