Небольшая подборочка юмора Цитаты, юмор | страница 6

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем man1989, 10 ноя 2008.

  1. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.477
    Адрес:
    Крым.Россия
    Извечная тема носков

    - Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.

    - Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.

    - Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!

    - Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».

    - Ой...

    - Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.

    - И просишь меня...

    - Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.

    - А потом я вывешиваю...

    - На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.

    - А я по-твоему тут....

    - И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!

    - Хмырев!!!

    - Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??

    - Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?

    - Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.

    - У меня нет слов..

    - А ужин у тебя есть, феминистка?

    - Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
     
  2. Миуша

    Миуша Полбогини

    Регистрация:
    17.05.2009
    Сообщения:
    1.999
    Симпатии:
    22
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Отлично!:)
     
  3. Стрекоза

    Стрекоза капризы природы, капризы настроения...

    Регистрация:
    11.05.2008
    Сообщения:
    7.737
    Симпатии:
    24
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Есть три стадии храбрости мужчины!

    1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

    2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

    3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!

    КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

    Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:

    " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

    Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

    Одна чёрточка, а какова разница!!!!

    Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

    Профессор филологии:

    Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

    Студент:

    - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

    Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это не потопляемо!".

    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

    "Решили послать сходить купить выпить."

    Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

    Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

    - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
     
  4. Буффонада

    Буффонада "...И лучше будь один, чем вместе с кем попало."©

    Регистрация:
    29.10.2008
    Сообщения:
    5.384
    Симпатии:
    147
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    :rofl:

    кажись в оригинале так:

     
  5. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.477
    Адрес:
    Крым.Россия
    Классика в новом формате :) (С)еть.

    Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

    -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

    -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

    -- Пазитиф!

    -- Нет, в самом деле?

    -- Гламурно!

    -- Да. Стулья хорошие.

    -- Готично!

    -- Подарил кто-нибудь?

    -- Ужоснах!

    -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

    -- Эрнестуля! Выпей йаду!

    -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

    -- Фтопку!..

    -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

    -- В газенваген!

    -- Да, да. Вы живете не по средствам...

    -- Где модератор?

    -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

    -- Выпей йаду!

    -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

    -- Ханжа, убей себя!..

    Эрнест Павлович замолчал.

    -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

    -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.

    -- Нам надо разойтись.

    -- В Бобруйск, жывотное!

    -- Мы не сходимся характерами. Я...

    -- Низачот, парниша.

    -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

    -- Оффтопик!

    -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

    -- Афтар, учи албанский!

    -- О черт! -- крикнул инженер.

    -- Готично!

    -- Давай разойдемся мирно.

    -- Фтему!

    -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

    -- Каменты рулят.

    -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

    -- Жжош!

    -- Мебель мы делим поровну.

    -- Ужоснах!

    -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

    -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.

    -- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

    -- Ахтунг!

    -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

    -- Ахуеть, дайте две!

    Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

    -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

    Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

    -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.

    Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

    -- Киса, ты с какова горада?

    Инженер лавиной скатился по лестнице.
     
  6. корвин

    корвин Пользователи

    Регистрация:
    08.11.2009
    Сообщения:
    2.667
    Симпатии:
    101
    слово "чижик" по английски - сискин (siskin)

    знаете как будет по английски чижик - пыжик? :)
     
  7. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.477
    Адрес:
    Крым.Россия
    Письмо Деду Морозу

    Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

    - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

    Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток!

    Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

    - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!"

    . Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

    - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.

    Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

    - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.

    Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.

    На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

    - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале.

    Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.

    Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

    - Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.

    А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

    - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне.

    Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе.

    Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

    Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
     
  8. Licena

    Licena Utente eliminato

    Регистрация:
    17.10.2008
    Сообщения:
    6.253
    Симпатии:
    68
    Адрес:
    ??-?????
    Андрейка - это баян [​IMG] Давай чё-нить новенькое!
     
  9. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.477
    Адрес:
    Крым.Россия
    БАСНЯ

    Однажды на просторах интернета,

    На популярном форуме одном

    Сошлись козел с бараном в споре

    С каким то модератором - ослом.

    А темы там в "Курилке" поднимались

    Порой на злобу дня, что грех не запостить,

    Но много было там ослов ослиных.

    И как ослы они любили стадом поослить

    Нет, спору нет, еще там были

    Сословий и достойных индивиды.

    Но почему то там козлу с бараном

    Все чаще попадались головою инвалиды.

    Ну что ж, "вернемся к нашим мы баранам",

    Точнее вспомним о баране и козле.

    Козел сказал "Вот буду я бадаться!

    Ведь это сущностью заложено во мне"

    А часть другоих козлов, которые там были,

    И что с ослом водили "дружбу" (как то так),

    Свои ебальники на бедного козла раскрыли:

    Мол ты козел не прав, да ты вообще м***к.

    Но правду то не скроешь, не упрячешь.

    И на поверхности лежит она всегда.

    И правда та была по сути в том лишь,

    Что у них всех были отпилены рога.

    А коль рогОв иль рОгов не имели,

    То изменили сущности своей.

    И хорошо себя так убедили,

    Что без рогов они на свете всех умней

    Но за козла баран вступился.

    А что бы не вступиться? Ведь баран.

    И о "стену" непонимания он бился,

    Пока не получил на форуме том БАН.

    Вдруг, будто бы из жопы, словно кал,

    Там высрался геологический шакал

    И не успев прийти, он по-шакальи начал тявкать:

    "Где тот козел, ему ебало разорву щас в лоскуты".

    Но тут пришел козел, и на него наехал.

    Тот быстро, по-шакальи спрятался в кусты.

    Мангуст всё тихо наблюдал сначала,

    Решения он правильные принимал всегда.

    Но видно в этот раз запутался слегка.

    И почему то заступился за шакала.

    Ну в общем срач поднялся - не дай Боже.

    Козел барана все пытался оправдать.

    В итоге был забанен и он тоже.

    Ведь модер этот был осел, ни дать не взять.

    ..............

    "Мораль сей басни такова"... простите,

    Какая к черту, нахрен тут мораль.

    Вы за моралью к дедушке Крылову все идите

    А это - просто месть ослу и смысл тут есть едваль.

    Взято с SYSAdmins . RU

    P.S. Без намёков на кого либо!!
     
  10. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.477
    Адрес:
    Крым.Россия
    Дневник самостоятельной женщины

    Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне сомостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.

    Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты .

    20 июля.

    проблема. Нехватка нормального общения.

    подробное описание: пыталась поговорить с любимым, расказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением. За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящюю в похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дизертирства были присечены , путем приковывания наручинками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.

    Довольна! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.

    Результат : Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что нибудь интересное . Я улыбнулась, сказала что тест прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем то другим. Драгоценный почему то сильно разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. странный он, сам не знает чего хочет!

    25 июля.

    проблема: Советуюсь с любимым покупая подарки.

    подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное. На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до пупа, надписью "fuck me baby" и с вырезом, способным совратить полк солдат. Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померяла. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок, слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально....

    результат. настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и торчать в магазинах. Довольна!

    28 июля.

    проблема: нехватка внимания .

    подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась, - ждала прихода мужа. Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету. и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огенек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж- обещала подумать.

    Разошлись во втором часу ночи.

    В три не выдержав - вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи.

    результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой. обещал заходить почаще. Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!

    29 июля.

    проанализировала три события, пришла в выводу, что слушатся мужа не так уж старшно, в итоге получается все равно так, как хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего то будет не хватать, то всегда есть сосед Коля.

    Автор: Ксюша (С)еть..
     
  11. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.477
    Адрес:
    Крым.Россия
    Откровенные вопросы

    У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

    Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

    Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

    Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

    Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

    Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

    Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

    Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

    Мальчик: "9".

    Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

    Мальчик: "36".

    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.

    Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

    Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

    Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

    Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

    Мальчик: после паузы "Ноги."

    Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

    Мальчик: "Карманы"

    Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

    Мальчик: Кокос

    Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

    Мальчик: Жвачка

    Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

    Мальчик: Подает руку

    Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

    Мальчик: ага

    Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

    Мальчик: Палатка

    Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

    Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

    Мальчик: Обручальное кольцо

    Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

    Мальчик: Нос

    Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

    Мальчик: Стрела

    Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?

    Мальчик: Firetruck (Пожарка)

    Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?

    Мальчик: Fork (Вилка)

    Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

    Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

    Мальчик: Фамилия

    Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

    Мальчик: Сердце

    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

    "Отправьте его в Университет Кембриджа!

    На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
     
  12. nusha

    nusha Пользователи

    Регистрация:
    22.09.2009
    Сообщения:
    56
    Симпатии:
    0
    Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

    - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

    - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

    - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

    - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

    - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

    - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

    - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

    - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

    - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

    - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

    - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

    - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

    - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

    - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
     
  13. nesha

    nesha Пользователи

    Регистрация:
    04.06.2007
    Сообщения:
    21.725
    Симпатии:
    2.949
  14. marinka-mandarinka

    marinka-mandarinka новогодний фруктик=)

    Регистрация:
    27.09.2009
    Сообщения:
    670
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Город на Неве
    старенькое..но прикольно) :)
     
  15. nusha

    nusha Пользователи

    Регистрация:
    22.09.2009
    Сообщения:
    56
    Симпатии:
    0
    Может старенько, но актуальненько

    Вот еще, возможно что тоже было, но мне понравилось.

    ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА [​IMG]

    Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

    Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

    Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

    Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

    Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

    Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

    Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе

    Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

    По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

    Дрессировка.

    Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, прической "взрыв на макаронной фабрике" и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

    Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

    Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

    Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени

    Выгул.

    Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

    Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

    Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истр######ть нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

    Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

    Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

    Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

    Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

    «украдено с зоофорума»
     
  16. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.477
    Адрес:
    Крым.Россия
    из старого.... (с)еть..

    Жизненно, но, надеюсь, не для всех

    А начинается все безобидно.

    С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.

    Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.

    А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.

    Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…

    На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.

    Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.

    До поры до времени.

    В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.

    Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.

    Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего «Миллера» и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность.

    Когда ты в говно нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.

    Но уже поздно – это репутация.

    Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.

    А тебе плевать.

    Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.

    Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по Арбату в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.

    Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли , твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?

    Стыдно приходить на работу.

    Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь?

    Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече?

    Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи, отпуска в Египте. Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить….

    Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей.

    Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда?

    Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване.

    Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут.

    Ой ли?

    Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще ебнуть, и лучше сразу две возьму.

    Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу.

    Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы.

    Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание. Оппа! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти «простые» люди.

    Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и «дядь Васи с третьего подъезда» не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто.

    Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы «больше никогда» и «с понедельника другой»? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал «Баварии» с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят.

    Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь.

    Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – «это ты виноват в её смерти». И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки: «Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…». И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать…..

    Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще…Погоди, да кто захочет дружить с тобой? Эти? Странно, приличные люди.

    Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали? Ну, хоть это хорошо. В Пензенской, говоришь, губернии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше.

    Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти.

    Ну бывай, успехов.

    Давай на посошок.
     
  17. Randy Hottonight

    Randy Hottonight Make a move

    Регистрация:
    21.09.2009
    Сообщения:
    245
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    > Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

    >> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

    >> Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

    >> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

    >> Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

    >> Сова отвечает: Да вы оху*ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
     
  18. murmur

    murmur мне ВСЁ монопенисуально

    Регистрация:
    09.11.2007
    Сообщения:
    31.683
    Симпатии:
    2.188
    Адрес:
    Ленинград
    пацталом!!! :)
     
  19. Стрекоза

    Стрекоза капризы природы, капризы настроения...

    Регистрация:
    11.05.2008
    Сообщения:
    7.737
    Симпатии:
    24
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    - Тебе лет-то сколько?

    -- 13

    - Так, оделась и ушла.

    -- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
     
  20. Сентябринка

    Сентябринка Пользователи

    Регистрация:
    14.10.2009
    Сообщения:
    722
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    Санкт-Петербург

    Вложения:

    • pismo_f.jpg
      pismo_f.jpg
      Размер файла:
      41,5 КБ
      Просмотров:
      26

Предыдущие темы