Небольшая подборочка юмора Цитаты, юмор | страница 4

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем man1989, 10 ноя 2008.

  1. Патриция

    Патриция женщина

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    4.209
    Симпатии:
    91
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    я такого еще не видела и не ела.

    Смеялась так что тушь с ресниц потекла, чуть губы не потрескались!
     
  2. Патриция

    Патриция женщина

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    4.209
    Симпатии:
    91
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Последнее редактирование модератором: 3 май 2009
  3. Acrhond

    Acrhond New Member

    Регистрация:
    09.05.2009
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся

    доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца

    и член. Один из мужчин восклицает:

    - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!

    Второй внимательно смотрит на первого и говорит:

    - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

    _________________________

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
     
  4. Улыбай-Ка

    Улыбай-Ка New Member

    Регистрация:
    18.05.2009
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Вот угарный!!!

    Семья новоселов осматривает новую квартиру.

    Обсуждают - куда какую мебель ставить.

    Вдруг ребенок пяти лет грит:

    - А здесь мы полку зае*еним.

    Папаша как шмякнет ему по репе:

    - Понял??!!!!

    - Да, понял!

    - Что ты понял?

    - Она здеся на х%й не нужна
     
  5. Улыбай-Ка

    Улыбай-Ка New Member

    Регистрация:
    18.05.2009
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!

    - Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

    - простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

    - хорошо)))

    - не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

    - что?

    - или сделать мне дисконт?

    - Саш, ты в себе?

    - я уже почти в тебе...

    - все, пока, до вечера!

    - эй, айтишники! как вы там? др@чите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, с...ка, что я ебу зампредседателя банка???

    - САША бл...ТЬ!!!!!!!!!!

    - Прости, дорогая, не сдержался. :rofl:
     
    Последнее редактирование модератором: 18 май 2009
  6. Миуша

    Миуша Полбогини

    Регистрация:
    17.05.2009
    Сообщения:
    1.999
    Симпатии:
    22
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    -Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

    - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

    - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

    - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

    - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коратает все оставшиеся ночи.

    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

    - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

    - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

    - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

    - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

    - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
     
  7. murmur

    murmur мне ВСЁ монопенисуально

    Регистрация:
    09.11.2007
    Сообщения:
    31.683
    Симпатии:
    2.188
    Адрес:
    Ленинград
    Миуша! [​IMG] :D [​IMG] :D [​IMG] :D [​IMG] :D [​IMG] :D

    ЖЕСТЬ!!!!!!!
     
  8. Миуша

    Миуша Полбогини

    Регистрация:
    17.05.2009
    Сообщения:
    1.999
    Симпатии:
    22
    Адрес:
    Санкт-Петербург
  9. Миуша

    Миуша Полбогини

    Регистрация:
    17.05.2009
    Сообщения:
    1.999
    Симпатии:
    22
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

    •моет руки в кошачьей миске

    •наполовину торчит из стиральной машины

    •облизывает папины ботинки

    •сложил родительские носки в унитаз

    •размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

    •проверяет – не поселился ли кто в розетке?

    •прогрыз использованный чайный пакетик и таcкает его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

    •ест мамины глянцевые журналы

    •старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

    •открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

    •прячет мне в сумку свои игрушки

    •разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает

    •отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

    •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума

    •раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

    •звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

    •роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

    •размазал мамин крем для лица по полу

    •заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

    •моет руки в унитазе

    •вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

    •что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

    •отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
     
  10. LRF

    LRF Пользователи

    Регистрация:
    09.08.2009
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    0
    Айтишник опаздывает только по техническим причинам
     
  11. petro900

    petro900 New Member

    Регистрация:
    12.08.2009
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Золушка:

    - Туфелька мне подошла, когда свадьба?

    Принц:

    - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
     
  12. zoidberg

    zoidberg Пользователи

    Регистрация:
    29.08.2008
    Сообщения:
    152
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Псков
    )))))))))))))))))))))))))))
     
  13. чайка

    чайка я есть!

    Регистрация:
    26.05.2007
    Сообщения:
    3.116
    Симпатии:
    37
  14. чайка

    чайка я есть!

    Регистрация:
    26.05.2007
    Сообщения:
    3.116
    Симпатии:
    37
  15. мозгогрыз

    мозгогрыз Пользователи

    Регистрация:
    09.08.2009
    Сообщения:
    68
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    санкт-петербург
    Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.

    > > И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

    > > Сидел себе на ветка заместо табуретка

    > > И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

    > > Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

    > > А мимо щел лиса. И колбаса: Нет! Сыр! Почуял.

    > > И тоже сразу очен захотел.

    > > Прям даже весь вспотел!

    > > Прям даже стойка сделал, как собак.

    > > Вот так!

    > > И говорит: Привет, ворон!

    > > Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

    > > Какой же ты красивий нынче стал,

    > > Ведь я тебе давно, два: нет! три сутка не видал!

    > > Какой же ты теперь неординарный!

    > > Какой лицо! Какой фигур щикарный!

    > > И как тебе идет твой черный цвет!

    > > М-м-м: Наоми Кэмпбелл: Уитни Хьюстон, нет?

    > > Я прям совсем тебе не узнаю!

    > > Прости, щьто рядом долго так стою,

    > > Я просто оторвать глаза не в силах

    > > От твой лицо. Какой же он красивий!

    > > С тебе портрет надо писать, картина,

    > > И помещать всемирний паутина.

    > > С тобою рядом даже Мона Лиза

    > > Не смотрится. А, так себе: Огрызок:

    > > С тобою рядом сам Софи Лорен,

    > > Как рядом с роза - огородний хрен.

    > > Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

    > > И пусть с ума сойдет от зависти Борис

    > > Вот этот: как его там: Моисеев!

    > > Твой задний низ - гораздо красивее!

    > > Так говорит лисиц. И тихо-тихо

    > > Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

    > > Ворон - молчит. Но кущать перестал.

    > > И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

    > > Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

    > > И снова. Эй, ворон! Уснул?

    > > Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

    > > Пока ты в Голливуд не улетел,

    > > Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

    > > Я себя чувствую: ну: просто чмом!

    > > Когда смотрю на твой високий лоб.

    > > Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,

    > > Несется вскачь, опережая время.

    > > Ты самий мудрий между нами всеми!

    > > На твой на лоб написано вот тут,

    > > Щьто ты закончил главний институт.

    > > И щьто с медалью ты закончищь академий.

    > > Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

    > > Тебе вручат, ну, максимум, в сюбботу!

    > > За математика контрольную работу.

    > > Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

    > > Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

    > > Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

    > > В один эпох с этот великий птица!

    > > Так говорит лисиц.

    > > И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

    > > Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

    > > Аж пузо випирает из-под брюк.

    > > Такой прям важный стал, как будто царь.

    > > Как генеральний птица-секретарь.

    > > Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

    > > Включил уже такого дурака,

    > > Щьто даже сам себе немножько удивилься.

    > > И говорит: О, Господи! Неужьто я: Влюбилься!!!

    > > О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

    > > Ты доведещь мене до похорон!

    > > Нет без твоей любви мне жизни, детка:

    > > Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

    > > И отравлюсь. Вот этот мухомор.

    > > О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

    > > Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

    > > Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

    > > И не снесещь мне маленький яйцо,

    > > Точь в точь похожий на мое лицо:

    > > Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

    > > Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю:

    > > Ах, сердце мой: Все: Навсегда замри:

    > > Ну щьто же ты молчищь?!

    > > Кричи скорей ноль три!!

    > > И - он упал. Рука к груди прижатий.

    > > Как будто только щьто его обнял Кондратий.

    > >

    > > Ворон: А щьто ворон? Он клюв разинул.

    > > Про сыр забыл. Из рот его не винул.

    > > И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

    > > И вместе с сыр он с дерево свалилься.

    > > Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

    > > Лиса голодний был ублюдок!

    > > За польчаса ворон переварил

    > > И: Стал он не такой, как был.

    > >

    > > Мораль:

    > >

    > > Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

    > > И никого - не слущай!
     
  16. ansha

    ansha Мне всё по барабану, я болею за Зенит!!!

    Регистрация:
    10.09.2007
    Сообщения:
    7.905
    Симпатии:
    78
    Адрес:
    Ленинград
    Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
     
  17. Миуша

    Миуша Полбогини

    Регистрация:
    17.05.2009
    Сообщения:
    1.999
    Симпатии:
    22
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    40 вещей, которые возбуждают мужчин

    …хотя, казалось бы, не должны

    1. Велосипедные седла

    На женщину в велосипедных шортах, усердно крутящую педали впереди тебя, – можно смотреть бесконечно. Пусть даже ты точно знаешь, что безмозглое седло на самом деле ничего не чувствует!

    2. Нетренированные женские животики

    Изобретатели танца живота знали что делали. Кубики кубиками, но очень трудно удержаться, чтобы не ухватиться за эту выпуклость, саму доверчиво ложащуюся тебе в ладонь.

    3. Леопардовая шкура

    Когда-то мужчин признавали достаточно взрослыми для секса только после того, как они приносили своему племени шкуру, снятую с убитого леопарда. Сейчас времена изменились, и, чтобы заняться сексом, бывает вполне достаточно норки, чернобурки или даже хорошо выделанного кролика. Тем не менее мы все равно провожаем всех встретившихся нам леопардов задумчивым взглядом (пусть даже эти леопарды никогда не бегали по саванне, а появились на свет в результате противоестественного насилия анилинового красителя над искусственной замшей).

    4. Наташа Королева

    Не волнуйся, мы никому про это не расскажем…

    5. Девушки, одетые в мужскую одежду

    Нет-нет, это не о тех дамах, которые шляются по светским вечеринкам в костюмах, при сигаре и криво приклеенных усах. Но вот когда девушка с утра вылезает из постели прямо в твои трусы и рубашку и начинает в таком виде готовить тебе завтрак… девять из десяти, что омлет у вас с ней в конце концов подгорит.

    6. Женская драка

    Если бы в мире хоть один балет был написан специально для мужчин, то назывался бы он не «Лебединое озеро», а «Десять девиц дерутся в баре, вырывая друг у друга волосы, раздирая одежду и поливая коктейлями».

    7. Телевизионные дикторши

    Как они это ухитряются? Что такого невыразимо сексуального в повествовании про падение цен на олово на Токийской бирже? Тем более что телеведущие все обычно существуют в половинчатом режиме – немаловажная их часть навеки спрятана от тебя под студийным столом.

    8. Библиотеки

    Пожалуйста, соблюдайте тишину! В нашей библиотеке строгого режима категорически запрещается курить, громко разговаривать, оставлять пометки на полях, самостоятельно снимать книги с полок и хватать за разные места строгих, но сексуальных библиотекарш… что вы себе позволяете, молодой человек?!

    9. Женские туалеты

    Еще одна абсолютно запретная, а потому крайне интригующая территория.

    10. Официантки

    Кружевной фартук, вежливая улыбка, хорошо прожаренные бифштексы и стопроцентно положительная реакция на вопрос «а не дерябнуть ли нам с другом по стаканчику виски?». Ну что мужчина еще может требовать от женщины? Пусть даже она делает это за деньги.

    11. Женщины, которые могут нас отлупить

    Бодибилдерши, армрестлерши, Мадонна опять-таки… Все-таки какие удивительные вещи может творить с мужчинами эдипов комплекс!

    12. Учительницы

    А что вы хотите? Весь период нашего полового развития, весь наш неукротимый пубертат проходил в непрестанном принудительном лицезрении именно этих представительниц женского пола – неудивительно, что они въелись нам в подсознание сильнее, чем мел в старую доску. Вместе с их очками, узлами на затылке и привычкой рассеянно тыкать в нас указками.

    13. Очертания трусов, заметные под одеждой

    Потому, что они заметные. (И потому, что это – трусы).

    14. Мамы приятелей

    Когда нам было по тринадцать и мы мучительно стеснялись общаться с ровесницами, именно они дарили нам тихие секунды эротических откровений, заходя в комнату в халатиках и интересуясь, не хотим ли мы… Конечно хотим, Анна Ивановна!.. Ах, вы всего лишь о бутербродах и лимонаде? Как жаль, но… да, пожалуйста, большое спасибо!

    15. Женщины, которые нас ненавидят

    Они заставляют современного мужчину – обычного, тихого, высокоцивилизованного обитателя офиса – вновь почувствовать себя тем Ужасным, Свирепым и Похотливым Негодяем, каким он был когда-то придуман природой. Прямо-таки начинаешь больше себя уважать. Это сексуально.

    16. Девушки, которые носят очки

    У некоторых особо развращенных натур вообще тут же начинаются фантазии на тему прикосновения прохладной металлической дужки к самым интимным частям нашего тела. (Не говоря уж о том, что сквозь линзы эти самые части наверняка кажутся намного больше, чем на самом деле… надеюсь, она

    17. Смертельно пьяные женщины

    Потому что любому мужчине в глубине души хочется иногда, чтобы в его власти оказалось абсолютно покорное, несопротивляющееся, на все согласное существо. Пусть даже это существо все время громко поет «Мой мармеладный» и пытается утирать слезы восторга шнурками твоих ботинок.

    18. Штопоры и бутылки, закрытые пробками

    С трепетными девственницами нынче негусто, но эта комбинация их почти заменяет.

    19. Лаборантки, которые забирают у нас мочу на анализ

    Ведь пластиковый стаканчик еще хранит тепло твоего пениса. И этого нельзя не почувствовать даже через резиновые перчатки.

    20. Инструкции по пользованию презервативами

    Не то чтобы нам в нашем зрелом возрасте была нужна эта инструкция. Но в ней так подробно нарисован и расписан процесс – прямо хочется тут же проделать все, что тут предлагается.

    21. Истерички

    Потому что темперамент – это сила! Если в постели она выдает хотя бы половину этой программы, то коллекцию любимого лесбийского порно можно вынести на свалку истории.

    22. Женщины в военной форме

    А когда они встречают старшего по званию – они первыми отдают ему честь… И это тоже не может не вдохновлять.

    23. Магазины женского белья

    Жаль, что мы не можем быть там невидимыми, неслышными и нематериальными. Тогда мы просто не вылезали бы из этих заведений. Но оказываясь там во плоти, мы робеем и пытаемся поскорее смыться.

    24. Когда женщины обнимаются друг с другом

    Интересно, а они знают, что у них в это время груди друг к другу прижимаются?

    25. Эльфы

    По легендам, их дамы воруют земных мужчин и сексуально эксплуатируют нас столетиями. Наши люди, в общем.

    26. Бигуди

    Это так по-женски…

    27. Екатерина Великая

    Да, конь. Нет, мы знаем, что на самом деле ничего такого не было. Ложь, выдумка и миф! Но все-таки. Конь – это очень круто.

    28. Толстые женщины

    Даже те из нас, кто имеет дело только с топ-моделями, непременно бросят потрясенный взгляд на проплывающую мимо попу шестидесятого размера. Мы, знаете ли, такие вещи расцениваем как вызов. Просто некоторые так никогда и не решаются его принять.

    29. Белые участки на загорелом теле

    Потому что в такой комбинации они выглядят еще более голыми.

    30. Медленные танцы

    Но это не значит, что мы согласны мириться с их существованием!

    31. Гинекологические кабинеты

    Одни кресла чего стоят!

    32. Женщины с температурой

    Покрасневшее лицо, блестящие глаза, низкий хрипловатый голос… Кроме того, девушка нуждается в твоей помощи. И даже уже лежит в постели! Раздетая! В шерстяных носках!

    33. Реклама прокладок

    Та самая. Где все синее. Ну, что мы можем сказать? Да, мы животные.

    34. Полный бензобак

    Это не просто девяносто пятый. Это полный бак самой возбуждающей вещи на свете – свободы!

    35. Теннисистки

    То, что юбки поверх штанов смотрятся даже неприличнее, чем когда вообще безо всего, – это еще создатели канкана поняли. Взять, например, волейболисток: вроде бы почти все то же самое – но чего-то не хватает. Хотя, может быть, это потому, что они за мячом реже нагибаются.

    36. Женщины, занимающиеся конным спортом

    Нет, ну ты просто послушай, как звучит эта фраза: «Николь оседлала горячего жеребца, решительно сдвинула ноги, подгоняя могучее животное, ударила его хлыстом, и бешеная скачка началась…»*

    37. Школьная форма для девочек

    Никакого фетишизма! Вещь, которая нравится 100% мужчин, – не может быть фетишем. Она автоматически переходит в разряд вечных ценностей. (Чтобы снять с себя подозрения в педофилии, сразу добавим: лучше всего школьная форма смотрится на взрослых тетеньках).

    38. Вязание на спицах

    Их это, говорят, успокаивает. А нас – наоборот. Если прищуриться, то похоже, что вяжущая барышня делает себе массаж груди. А некоторые еще и язык высовывают, когда петли считают.

    39. Запах женского пота

    Ученые считают: это потому, что в поте обитают летучие вещества феромоны, воздействующие на нашу гормональную систему. Нам же просто кажется: потная женщина – это ух! (А что касается того рекламного типа в лифте, который кривит рожу, когда в лифт заходит вспотевшая девица, то не надо, не надо нам про него ничего объяснять. Просто у него свои радости в жизни. Ему, наверное, диско нравится и зеленый чай с мятой.)

    40. Юбки до пола

    Нам тут же начинает казаться, что под ними должно прятаться что-то сверхъестественно ценное и редкое.

    5 вещей, которые совершенно не кажутся нам сексуальными, хотя должны были бы:

    1. Женская эякуляция

    2. «Секс в большом городе»

    3. Женщины, любящие футбол

    4. Анальный массаж простаты

    5. Кристина Орбакайте
     
  18. spymix

    spymix дипломник

    Регистрация:
    08.01.2008
    Сообщения:
    1.490
    Симпатии:
    6
    Адрес:
    Тосно
    За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:

    каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
     
  19. marinka-mandarinka

    marinka-mandarinka новогодний фруктик=)

    Регистрация:
    27.09.2009
    Сообщения:
    670
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Город на Неве
    у кого что болит)) [​IMG] :blum:
     
  20. Dmitry1380

    Dmitry1380 Пользователи

    Регистрация:
    08.07.2009
    Сообщения:
    22.779
    Симпатии:
    1.130
    Из жизни: парень с молодой девчонкой,она доела чипсы и спрашивает-Куда пакет выкинуть?-Парень: Ты пакет то ешь,деньги заплачены..
     

Предыдущие темы